Alexander Wang knows how greedy we can be

Ver para creer hasta dónde llega la avaricia, la codicia...

Great Drapo

Acabo de encontrar al único hombre con quien merece la pena convivir. Ver

El cuerpo de las mujeres

Hay cirugías que, más que favorecer, deforman...

Kazantip

¿Por qué no se me ha ocurrido a mí lo de la República Fiestera?

Sesión de fotos

Sin flash.

Fotógrafa Cris Andreu

En un bar de dudas

En un Bar de Dudas es mi cuarto libro, el primero que voy a publicar sin una editorial. He aprendido que si quisiera un chulo me habría metido a puta, no a escritora y, en consecuencia, opto por evitar al proxeneta editorial de turno y por convertirme en mi propia madame. Peor que con los anteriores, no va a salir... Este libro lo he escrito sin querer; pero no se ha escrito solo y tampoco me lo he bajado de internet, como hacen otras... Muchas de sus frases me las inspiraron un licor de tequila con canela y oro con el que trafico legalmente en mi propio salón, y la resaca. Sin embargo, la mayoría llegaron a casa garabateadas en posavasos, tickets de copa, comandas y servilletas de papel que encontraba en cualquier bar.

El divorcio me dejó destrozada. Su ausencia, e ir desvelando una traición que destruyó de golpe mi escenario vital, fue una suerte de veneno paralizante, mezcla de pena pegajosa, miedo al cambio y dolorosa soledad. Lloraba a todas horas y contaba mi drama hasta que saturé a amigos y extraños… Procuré que mi depresión fuera tipo post-party y que lo más reposado en mi vida fuera el tequila. Iba de fiesta en fiesta queriendo morirme. Con los morros pintados de rojo y escotes de vértigo, celebraba el Apocalipsis cubata en mano. Y de día, huyendo hacia adelante y tratando de que el duelo acabase lo antes posible, lo probé todo: Yoga, Pilates, Reiki, Shiatsu, lecturas de autoayuda, psicólogo y psiquiatra, tratamientos de belleza, videntes… A veces todos en el mismo día. Practiqué la decoración, la oración y la meditación, pero se me dio mejor la medicación... Flirteé con el desastre y me asomé al precipicio del Valle de las Muñecas por culpa de cachas, modelos y famosos. Esa ristra de donjuanes, peterpanes, drogadictos, casados, cobardes y egoístas lo empeoraron todo...

Emocionalmente rota y bloqueada, era incapaz de escribir. Un día me dio por capturar esos pensamientos fruto de la enajenación mental y generados con nocturnidad y embriaguez. Ahí estaba yo, con una sonrisa postiza, apoyada en alguna barra, disimulando las lágrimas. Apuntaba esas perlas de catastrofismo aun viendo doble. Con cada chupito, intentaba tragarme las ganas de morirme que me corrieron por las venas durante más tiempo del que nadie se merece. Nadie, ni siquiera yo.

SEXO, AMOR Y CIRUGÍA

Novela ganadora del Premio Novelia 2009 (Ámbito Cultural)

Cuando Lola, joven y exitosa periodista sumida en una crisis matrimonial, comienza el trabajo de documentación para redactar un amplio reportaje sobre el mundo de la cirugía estética y el desaforado auge que ha adquirido en los últimos tiempos en España, jamás imaginó que acabaría ella misma metida en un quirófano, en pos de un sueño compartido con miles de personas de todo el mundo: alcanzar un ideal de belleza a través del atajo cruento del bisturí. Y mucho menos podía suponer que estaba a punto de iniciar una relación con un hombre tan atractivo como insustancial y egoísta: su propio cirujano.

"Sexo, amor y cirugía" refleja la creciente frivolidad del momento actual, que asocia automática e implacablemente la juventud y la belleza con el éxito. Muchos piensan que, a golpe de talonario, pueden asegurarse el triunfo personal y profesional, e inician una frenética lucha contra los estragos del envejecimiento, intentando aproximarse al ideal físico marcado por la moda, tan efímera como caprichosa.

Una divertida, irónica y desgarrada mirada a una sociedad en la que el culto al cuerpo y a la imagen alcanza a veces proporciones ridículas, y al tiempo una reflexión lúcida sobre la naturaleza humana y las pulsiones que la agitan, el sexo, la atracción amorosa, la ternura, el afán de superación, la ambición o la autoestima, en una novela coral en la que Eva Roy presta su voz a una variopinta galería de personajes, con sus anhelos, sus frustraciones, sus alegrías y sus tristezas.

Datos del libro

• Nº de páginas: 256 págs.
• Encuadernación: Tapa blanda
• Lengua: ESPAÑOL
• ISBN: 9788493687410
• PRECIO: 6€ + GASTOS DE ENVÍO

COMPRA TU EJEMPLAR: evaroyp@gmail.com

MI LADO MAS HARDCORE

Su primer libro titulado Mi lado más hardcore, basado en sus años de experiencia como ejecutiva de televisión gestionando los contenidos para adultos, así como en su trabajo como consultora y periodista realizando reportajes y entrevistas a actrices, actores, directores y productores del cine X.

El libro recopila testimonios sin censura de los protagonistas de la industria del porno, mostrando sin tapujos los entresijos de este mercado.

En el libro, Eva explica qué ocurre en los rodajes, en los backstages de los festivales porno de Berlín, de Bruselas, de Barcelona…, a través de 30 entrevistas sin censura destruye ciertos tópicos y desvela bastantes verdades acerca del mercado del cine X actual.

En este momento se prepara la versión cinematográfica de Mi lado más hardcore.

Testigo de excepción en rodajes de películas X y sesiones de fotos hardcore, su trabajo periodístico cubriendo festivales porno y como ejecutiva de televisión dedicada al adulto, en Mi lado más hardcore, Eva Roy desvela el aspecto más íntimo, las anécdotas y secretos de esta industria. Un relato en clave de humor, pero honesto, de sus propias experiencias y la recopilación de 30 entrevistas “sin censura” a los iconos del cine X. Días (y noches) con Rocco Siffredi, Nacho Vidal, Celia Blanco, Anastasia Mayo, Lucía Lapiedra…

Diseñado por carla Ledermann, es libro es puro arty-porn, con espectaculares fotografías hard y sofá, tomadas por la autora, cedidas por PRIVATE e IFG y por los propios actores y actrices, junto con exclusivas ilustraciones de Berto Martínez.

Te vendrá bien leer este libro si:

- Crees que sabes montártelo bien en la cama, pero admites sugerencias y consejos. Todos tenemos muchos que aprender y qué mejor que hacerlo con trucos de los verdaderos profesionales del sexo.
- Quieres conocer detalles íntimos y personales de las actrices y actores porno.
- Te gustan las fotografías y las ilustraciones eróticas.
- Pretendes saber un poco mejor qué es el porno y cómo está el mercado actualmente, explicado sin tapujos por productores y directores de cine X e incluso, por el magnate Berth Milton.

No leas Mi lado más hardcore si:

- No te gusta el sexo.
- No te interesan los entresijos del mundo del cine X.
- Ya has ido a todos los festivales porno, te han invitado a las fiestas que se organizan, has asistido a rodajes de películas X, y por lo tanto, te sobran los detalles que el libro explica.
- Eres tont@. Este libro contiene muchas bromas e ironías que probablemente no comprendes.
- Has conseguido tus trabajos con enchufe o tirándote a alguien. Lamentablemente aquí estas cosas no quedan encubiertas y te ofenderás.

192 Páginas.

ISBN 978-84-93470



Valoraciones:

Me lo compré porque vi a Eva Roy en un programa de tele y me cayó bien. Ellibro es super divertido y muy interesante. Es como asomarse al mundo del porno, y las entrevistas son francamente buenas. Lo recomiendo a todos!!

El mejor libro sobre el sector del porno, y muy buenas las 30 entrevistas!

Magnífico trabajo peridodístico sobre la industria del porno, geniales entrevistas. 

Precio:  6 € + gastos de envío. 
Compra tu ejemplar en papel por email: evaroyp@gmail.com 

David Bowie: la censura

Con el nuevo videoclip de David Bowie la polémica está servida. 'The Next Day', considerado por muchos ofensivo por mezclar iconografía católica, curas, obispos, sangre, llagas y prostitutas, ha sido retirado en unas pocas horas de Youtube por infringir las condiciones de uso. Huele a censura.
El vídeo esta dirigido por Floria Sigismundi ("The Runaways") y está protagonizado por el propio Bowie, la actriz Marion Cotillard como presunta prostituta que sufre de un caso grave de estigmas y Gary Oldman como un obispo un poco pasado de rosca. Hombres flagelándose, monjas, sacerdotes, cardenales, supuestas prostitutas, lencería y humillación..., es todo lo que hace falta para despertar la censura. The Next Day" es el tercer single del artista y da nombre a su nuevo álbum.

Supervivencia diaria

Soy muy Doctor House últimamente. Por desgracia, no hablo de haberme transformado en una doctora alta y con ojos azules, sino de pasarme las veinticuatro horas del día de mala leche, dolorida y hartándome de relajantes musculares y de anti inflamatorios -no tengo Vicodin…- que cada vez hacen menos efecto, todo hay que decirlo. Todo por culpa de una lesión de rodilla. Ahora podría recomendarles un bono de masajes con un fisio de los que yo misma consumo, ¿verdad?
Como ya les he confesado, uno de mis mantras es “compro luego existo”. Por eso, ni estando coja, me abstengo de ir por ahí a gastar como una loca. Hace una semana, estirando las rebajas hasta sus últimas consecuencias, en unos grandes almacenes que no debería ni pisar, leo: “Solución para el hombre”. Y enseguida, me vino un pensamiento: “Claro, solución para el hombre porque el hombre nunca es la solución“. Ni se les ocurra acusarme de ir empastillada perdida -que lo iba-. La frase, que pertenece a la publicidad de un producto de cosmética masculina, me provocó una conexión inmediata, a un nivel anímico-espiritual-emocional y de género, con trescientas de mis mil quinientas íntimas “aminemigas” que viven en la aberrante convicción, en el fraude generacional inculcado con sangre, de que el hombre, “un hombre” es la solución.
Mis aminemigas, que experimentan la permanente insatisfacción y la peligrosa castración de creerse medias naranjas con patas, viven en la desesperación más o menos secreta pero casi absoluta, de necesitar que su “otra mitad” aparezca y que, de alguna manera, entre mágica y coyuntural, las rescate de una existencia que ellas mismas conciben como de segunda hasta que un Príncipe (sapo tuneado) les da ese beso de película (de película, insisto). Y sepan que no me refiero a mujeres inútiles, feas o sin preparación. Encuentro verdaderas superwomen que no se atreven a realizarse por culpa de este lastre (realizadas profesionalmente lo están pero, en el fondo de su corazón, son desgraciadas porque no hay ese “él” que siempre, no falla, les han contado que era la llave del Paraíso). Y llegado este punto, a ellas y a ustedes, les podría apetecer un besazo de tornillo de Miguel Ángel Silvestre… Podría recomendarles que se pongan un par de tetas como dos carretas, porque de eso va la serie que hizo que El Duque se metiera en mi cabeza, en mi corazón, en mi memoria… (lamentablemente se coló en todas partes menos donde quería yo que se metiera…).
Ahora ya estamos, ustedes y yo, plenamente confundidos: ¿de qué está hablando ésta hoy?, y lo entiendo. Ahora, por mi culpa, divagan entre la sonrisa perfecta y los oblicuos pluscuamperfectos de este chulazo del celuloide y vertiginosos escotes rellenos de silicona… Pues sigan divagando. Y mientras, bebanhttp://blog.groupon.es/2012/09/20/supervivencia-diaria-diario-de-una-groupoaholic/.

Más vale prevenir

Me gusta a mí una de vampiros… Pero lo que les cuento hoy, ya se lo adelanto, tiene mucho de terror y poco de ficción. Con las siglas ETS o ITS echamos edulcorante léxico a las frases donde incluimos, respectivamente, las palabras enfermedad e infección de transmisión sexual. La lista de ellas es tan larga como terrorífica: se contabilizan unos treinta tipos; entre ellas, la Enfermedad inflamatoria pélvica, Gonorrea, Herpes simple, Infecciones por Clamidia, sida, Vaginitis, Sífilis, Uretritis inespecífica, Tricomoniasis, Verrugas genitales, Virus del papiloma humano, etc. Y además de tantas, lo peor es que, encima, cabe que se padezca más de una simultáneamente y que, una vez “curadas”, algunas, rebroten. Son las conocidas “venéreas”, esas infecciones que se transmiten de una persona a otra por contacto sexual, bien epidérmico, bien por intercambio de fluidos por cualquier vía (vaginal, anal u oral, por lo que la garganta es igualmente una vía de contagio…).

Es triste pero, en los tiempos que corren, justo en el momento en que alguien te atrae más y más intimidad alcanzas (y mejor lo estás pasando), más miedo debe darte. Si se mantiene una relación sin protección, al menor síntoma de “alteración” en los fluidos o sensación de picor o de escozor, o aparición de úlceras dolorosas o indoloras, granos, ronchas en la región genital, verrugas abultadas, ampollas, ganglios en la ingle, y molestias al orinar, secreción por el pene, dolor en el bajo vientre, etc., -incluso, algunas ETS pueden no presentar síntomas- ha de acudirse a un especialista que determinará si es preciso realizar pruebas o prescribir medicamentos. Respecto de si las ETS se curan, depende, como en otras enfermedades, del momento en que se detecten y se empiecen a tratar. Cada ETS es distinta. Pueden curarse con pocas o ninguna consecuencia grave o permanente para la salud, salvo el sida -aunque con el tratamiento se puede retrasar la aparición de la enfermedad y mejorar la calidad de vida del paciente- o determinados casos, los más graves, del VPH. Las demás, casi todas se pueden tratar, pero, dependiendo de su origen (hongos, bacterias, virus o parásitos) las hay que no se curan del todo –como el herpes-. Atención especial merece la hepatitis (consultar con médico).
Por muchas veces que se repita, nunca se insistirá lo suficiente: la higiene, la responsabilidad en la elección de parejas sexuales (en quién y en cuántas porque, en efecto, la promiscuidad multiplica los riesgos de contraerlas) y practicar sexo seguro: utilizar siempre condones y no hacer según qué cosas con gente cuya historia sexual no se conoce (por simpático/a y bien vestido/a que vaya…). El preservativo es el mejor método para evitar la mayoría de las ETS/ITS. Ante la sospecha de haber contraído una, debes acudir al tu ginecólogo para que te diagnostique mediante análisis sanguíneos y de cultivo de líquidos corporales o del tejido donde se ha producido la infección.
Mientras obtienes tus resultados, has de evitar tener más relaciones sexuales o donar sangre y, en caso de estar infectado, hasta terminar el tratamiento y que hayan remitido los síntomas. Es tu responsabilidad informar a tu/s pareja/s sexual/es de que estás enfermo, para que también acuda/n al médico. No debes automedicarte: no sirven los mismos medicamentos para curar distintas ETS/ITS (además puedes enmascararlas). Aunque nos podemos contagiar todos, suelen afectar más gravemente a la salud de las mujeres. La sífilis y el sida pueden transmitirse por vía sanguínea o de la madre embarazada al feto dentro del útero o al bebé durante el parto, pero el riesgo puede reducirse y hasta ser eliminado si la madre se diagnostica y se trata durante el embarazo.
Por la gravedad de sus consecuencias en la salud femenina, hay que mencionar los condilomas o verrugas genitales: se manifiestan como protuberancias del color de la piel, con una superficie rugosa, en los genitales o alrededor del ano. En ocasiones se localizan dentro de la boca, como resultado de un contacto urogenital (sexo oral). Están producidas por el VPH (Virus del papiloma humano), un virus que presenta distintas cepas y se transmiten pene-vagina, vagina-boca, pene-boca y con juguetes sexuales que hayan tocado las verrugas que a veces salen en sitios donde es imposible verlas, por contacto directo de la piel con ellas; de ahí que el preservativo sea imprescindible.
Algunas infecciones aparecen sin síntomas y tanto la mujer como el hombre pueden ser portadores y vehículos de las mismas. Esa infección cuando aparece en el cuello del útero puede malignizarse y producir cáncer del cuello del útero (dependerá del momento en que se detecte y la fase de la enfermedad: puede ser una displasia epitelial leve, CIN I; moderada CIN II,  o grave, CIN III, es decir, cáncer). Es una de las infecciones de transmisión sexual más comunes en la actualidad. Aunque el diagnóstico de esta ETS es relativamente fácil cuando aparecen las lesiones, la posible presencia de infección por VPH hace necesario un exhaustivo estudio del cuello del útero, vagina, vulva, uretra, perineo y ano, siendo recomendable, cuando se detecta su presencia, el examen de la pareja o parejas sexuales por el especialista.
Para la prevención del cáncer de cérvix, se está incorporando a los distintos planes autonómicos de vacunación el Gardasil, una vacuna, cuya comercialización se anunciaba el 20 de septiembre de 2007 en España, que previene con un 100% de eficacia determinados tipos de cáncer de cuello de útero, una enfermedad que causa que cada día mueran 40 mujeres en Europa y el segundo tumor más mortal entre la población femenina. Se indica el tratamiento, que consiste en tres pinchazos, para niñas de entre 9 y 26 años, preferiblemente antes de que inicien su vida sexual. El precio de cada una de las inyecciones es aproximadamente 140 euros.
Las mujeres necesitan hacerse revisiones ginecológicas al menos una vez al año. No es una frase ni un refrán obsoleto ni una leyenda urbana. Por vergüenza que nos dé echarnos en la camilla, meter los pies en los estribos y espatarrarnos delante de la cara de un extraño -les aseguro que también yo he estado en posturas más dignas…-, si ese rato (la mar de incómodo, cierto) nos evita un disgusto muy serio, denlo por bueno. Sean prácticas.

No somos nadie

Dejen que les diga que por culpa de lo que veo y de lo que leo, estoy un poco entre confusa y en shock. En el museo de Leopold, uno de los más importantes de Austria, han decidido tapar las "partes íntimas" de tres jugadores de fútbol que forman parte de los carteles de publicidad para una exposición que se titula, precisamente, Hombres Desnudos, obviando que han expuesto unas trescientas obras con mujeres desnudas con toda tranquilidad previamente... Y en otra parte de la Europa civilizada, y por primera vez en la historia de Chanel nº 5, un personaje masculino presta su imagen para el anuncio. "No es un viaje... cada viaje termina", dice Brad Pitt mirando a cámara. Y te derrites, a pesar de que sale vestido. Y te olvidas del absurdo texto que el actor trata de interpretar (y que ha logrado que la red se llene de parodias...), un mensaje que no te has creído ni con Vanessa Paradis, ni con Catherine Deneuve, ni con Nicole Kidman, ni con ninguna de las guapas oficiales... Y él te sigue mirando fijamente, pero ni por ésas te invaden ganas irrefrenables de bañarte en Chanel nº 5, porque cada vez que lo has olido te reafirmas en que ni te gusta como huele ni tú quieres oler así, por más que Marilyn Monroe lo usara de pijama, una suerte de afrodisíaco supongo... Y qué me dicen de la pieza que hoy ha dedicado un programa a Alessandra Ambrosio. La brasileña, madre de dos hijos -y con ese body, hay que j*****-, es la próxima top que va a lucir el sujetador más caro en el próximo desfile de Victoria's Secret. El caso es que, miren que me compro lencería, pero yo lo encuentro horrendo, a pesar de que sé que vale 2,5 millones de dólares... A mí, ver ese desfile de "ángeles" y caminar por Chueca cruzándome con musculocas prietas, son las únicas cosas que me producen ganas irrefrenables de encerrarme en casa a hacer abdominales hasta la muerte por extenuación... Y pensando en músculos palpitantes, no puedo borrarme de la cabeza el programa de MTV Gandía Shore, una especie de Gran Hermano, con su sistema de convivencia forzosa sólo que éste en régimen semi-abierto, adonde se acumulan litros de alcohol y chonis que llevan kilos de extensiones y cachas muy tatuados y aún más depilados. Ellas se pintan los ojos de negro como mapaches epilépticos y van encaramadas desde las diez de la mañana a plataformas descomunales. Los muchachos centran su existencia en torno a dos asuntos cruciales: ejercitar sus abdominales y lucir sus abdominales. Las abdominales son Dios dentro de su micromundo. Y ambos asuntos se encaminan a la consecución de su propósito universal: aparearse. "Mi corazón no es de ninguna, y mi polla es de todas", cito literalmente a Labrador, the one and only... ¿A que el formato no perdería si careciera de audio? En fin, cuánto daño ha hecho la ESO... pero yo estoy enganchada a verlo cada domingo, oigan. Y por alusiones al tema del encierro y del fornicio, otra noticia sobrecogedora: la Policía tiene detenido a Nacho Vidal por estar relacionado o implicado de alguna manera con la mafia china de blanqueo de capital. No gano para sustos.
Verlo en Diario de Una Groupoaholic

Embarazo

No entiendo que mis queridos patrocinadores, los señores de Groupon insistan tanto en que yo me explaye sobre el tema. ¡Pero si hace una semana pedí a gritos a las Autoridades que eliminasen la epidural y pusieran bótox gratis en la la Seguridad Social! ¿Qué esperan de mí? Quizá que me ponga a recopilar a las famosas embarazadas en 2012, o a las que se han despelotado en las portadas durante años, luciendo una barriga gigante que a mí me sugiere un fallo genético; miro esos cuerpos deformes a punto de explotar y... ¿existen los aliens? De verdad lo digo: pocas cosas me dan tanta grima como ver una embarazada y saber todo lo que el bombo acarrea, porque aún no he mencionado la diversión que debe producir que te peguen el tajo en la vagina (episiotomía) y la docena de puntos de sutura que hacen falta, ni la aguja gigante de la anestesia que te clavan en la columna, ni la elegancia del momento ordeñadora, digo sacaleche. Sinceramente, a mí todo esto me parece una m... aravilla, por supuesto, y por eso, en mi domicilio sólo crío gatos persas y modelos masculinos (cuando vean este vídeo no me den las gracias, y compréndanme: soy más Peter Pan que mala gente). Y ellos, los modelos más que los peterpanes, nos llevan a la oferta de estos días, que a pesar de lo interconectada que está con eso de procrear, va de algo que me encanta: que me hagan fotos toda tuneada. Pues sí, pueden comprarse a precio de chollo un ticket una sesión de fotos para embarazadas (pero anímense y vayan también si tienen gases, total, ¿quién les va a hacer el test?). Si les apetece, y sin pagar un extra, puede acompañarlas su pareja (si tienen; claro... ¿Ven por qué me parece muy dramático todo esto? Pero vamos que, tengan o no pareja, esta parte cunde más si se interpreta haciéndola extensiva a un chulazo que conozcan ustedes, uno guapo de verdad, aunque sea gay, porque mi experiencia me demuestra que a la larga todos -maridos, novios, rollos, follamigos...- se portan fatal y nos hacen llorar; he ahí la razón por la que, desde siempre, opto por los muy guapos: al menos que me quede un buen álbum de fotos de recuerdo... Piensen que lo bueno de las fotos es que serán como sus mentes, que harán memoria selectiva y se olvidarán de todo lo malo que estarán padeciendo ya con toda certeza, plasmando sólo lo bueno del momento. Además permiten posar semidesnuda, mostrando de cintura para arriba (todas las tatuadas, portadoras de prótesis -de silicona, de suero salino o... de amianto- y las taladradas por argollas, pueden hacerse las fotos con calidad profesional que atestigüen que tanto dolor y tanto dinero no han sido sólo un mal sueño). Creo que la oferta autoriza que acudan con un niño, pero yo no se lo recomiendo. Les regalo como despedida una dosis de sabiduría mediática: no se sabe qué es más incontrolable ante una cámara: un animal o un niño. Pasen de los niños... bastante es que los soporten en su casa a diario. Aprovechen y píntense como una puerta y ¡a posar sin meter tripa por una vez!

Compro luego existo

Desde agosto, escribo un blog para Groupon. Se titula Diario de una Groupoaholic y lo actualizo semanalmente. Lean, rían... y gasten.

Frases de celosas

Fingir o no fingir... He ahí la cuestión

<<Échate en ese edredón y pon cara de tener un orgasmo. Es fácil>>. Las rodillas me tiemblan. Jamás he fingido un orgasmo y jamás me han pedido que lo haga. <<Momento Meg Ryan>> sugiero. Me acuesto. Recuerdo a Nacho Vidal y su “yo les pido que durante la escena se comporten como si yo fuera su novio”. Pero Nacho no está… -Eva, no la montes ahora; tranquila, si el sexo está en la mente-. Momento sexóloga: intento poner los gestos “apropiados” a cada tipo de orgasmo (de clítoris, de vagina, de cérvix; con la mano, con la boca, con un “algo”. Un “algo” necesitaría yo ahora. <<¿Un chupito podría ser?>>. <<Sí, claro>>. Luís rebusca en el arsenal de botellas. Escancia en dos vasos: <<Tampoco vas a beber sola>>. Momento Sue Hellen: me trago la mitad del mío. 

Menciono el “fake it until you make it” de la Dra. Janet Hall, que animaba a las mujeres a fingir para lograr un orgasmo y disiento mientras la cámara muestra un resultado muy flojo. Mi yo sabelotodo compensa el fracaso de mi yo modelo explicando una teoría propia: <<no hay mujeres frígidas ni anorgásmicas sino preorgásmicas: hasta que den con alguien que sepa y les dedique un buen rato>>. Él asiente. 

Bebo más y vuelvo a tumbarme. Empiezo a flotar. Me voy relajando. Momento emular cine X: hincho las venas del cuello, respiro hondo (y no jadeo por los vecinos). Repasamos la secuencia en la pantallita. Momento confesiones: <<¡Qué fuerte! No me lo puedo creer…>>. <<Me estoy poniendo cachondo>>. Seguimos. Hace rato que mi timidez baila con Don José Cuervo. Momento Jenna Jameson: arqueo la espalda. Me acaricio el pelo. Agarro el edredón y lo muerdo. Si, en definitiva, el sexo es eso: empujar, chupar y sudar. Lo demás son palabras. Aditivos poéticos. Y yo, sin sexo, estoy sudando… y muy borracha. <<Esto va a funcionar>> aseguro, y saco la lengua. <<¡Joder, cuánto porno he visto!>>. Hay carcajadas en los ojos azules de mi cazador. Miro de frente al objetivo y me río con mi superorgasmo fingido. Momento “Petite mort”. <<¡La tenemos!>>.

Se publicó en la revista de CHARADA 2011

CHUECA. PISO EN ALQUILER

SE ALQUILA piso en Chueca con 5 dormitorios dobles, 2 baños completos, sala de estar, cocina y trastero. En perfecto estado, amueblado y equipado, ideal para compartir y para estudiantes.

Ubicado en la calle San Gregorio, 15, entreplanta (equivale a un primero).

Precio: 1.775 eur/mes, más 2.500 euros de fianza.


Características específicas: 115 m² construidos, 105 m² útiles. De segunda mano / buen estado, calefacción individual eléctrica, agua caliente individual eléctrica, entreplanta, edificio de 5 plantas con ascensor. Portal y escalera recién reformados. Suelo de madera y vigas de madera vista.

La calle San Gregorio sale de la plaza de Chueca. La casa tiene vistas a una plaza con árboles y a un bonito convento. No hay ni bares, ni restaurants, ni negocios de hostelería en el tramo de la calle donde está la casa, lo cual asegura que sea un inmueble silencioso, a pesar de encontrarse en pleno corazón de Chueca. Todas las estancias (las habitaciones, la cocina y baños etc.) de la casa cuentan con ventanas, unas a la calle San Gregorio y otras a patios. Muy bien comunicado (estaciones de metro: Alonso Martínez y Chueca), autobuses cerca.

Distribución y materiales: 5 dormitorios, zona de estar, 2 baños completos, trastero dentro de la vivienda,  5 armarios (2 de ellos son empotrados),  suelos de madera, vigas vistas,  cocina enorme equipada (lavadora, lavavajillas, frigorífico, microondas...).

Equipamiento: toda la vivienda está amueblada, la casa está dotada de tendedero descubierto, portero automático y puerta blindada.

Más información sobre alquiler por email

Pincha para ver su precio en venta 

Verdad y Mentiras en el Sexo

Aunque este libro va mucho de eso, de introducir, introducir, parece que en los prólogos han de darse varias explicaciones, generalmente de otro tipo. Una, impepinable, acerca del título. Podría decir la verdad, que es que los de Ediciones B ya lo tenían pensado cuando aquella tarde de julio de 2007 me recibieron en Barcelona para “hablar de mi libro” (de otro de mis libros). También puedo contar la versión de que una mañana, mientras trabajaba sobre estas páginas, leyendo una entrevista a un famoso diseñador de camisetas, encontré una frase: “las grandes verdades no están escritas”. No sé si me tomé su afirmación como un reto, como un guantazo en la cara o como motivo de inspiración. Sea como fuere, me hizo mover el culo y esforzarme -otra cosa será que lo consiga- por explicar grandes verdades y tremendas mentiras sobre sexo. 

Hoy día se habla, se escribe, se emiten programas y se publican artículos sobre este tema a tal velocidad que, desde luego, se diría que no se piensa en nada más... Sin embargo, esa obsesión va acompañada de un montón de datos que pululan sin ser contrastados, y de tabúes, mitos, frases hechas y desechas que, en realidad, por mi trabajo, barajo constantemente. “No te cuesta nada, llevas años hablando de esto”, pensé al principio. Con los meses, me di cuenta de cuánto me equivocaba y me sumergí yo solita en una depresión motivada, entre otras razones, por aquello que León Tolstoi (1818-1910) decía: “Es más fácil escribir diez volúmenes de principios filosóficos que poner en práctica uno sólo de sus principios”. Mucho me temo que la idea que se nos transmite es que el sexo es coito, puro mete-saca, que esto va de correrse. Todos buscamos más y mejores orgasmos. Pero ¿dónde encajan ahí la emoción, la eyaculación precoz, las caricias, etc.? Y ¿qué pasa con el clítoris? Incluso yo misma llevaba cantidad de prejuicios pegados. Estudiando manuales y consultando a expertos, he podido asimilar muchos conceptos que deberían enseñarse ya desde la escuela. No todos terminamos poniendo ladrillos, operando hernias, pilotando aviones, maquillando profesionalmente o vendiendo fruta. Personalmente, no he vuelto a utilizar un logaritmo neperiano para nada –ahorro, por respeto, el millón de inutilidades que he memorizado con éxito de cara a los exámenes-. Sin embargo, salvo celibatos cada vez menos frecuentes, o abstinencias elegidas y pactadas, todos los seres humanos contamos con nuestros órganos sexuales y los utilizamos –aunque, todo sea dicho, cada vez más desvinculados de la teleológica reproducción- y, además, tenemos la innata necesidad de relacionarnos. Ahí está: el sexo, la sexualidad, la sensualidad y el erotismo van a formar parte de la vida de todos. Sepamos de qué van y disfrutemos. 

Así comienza mi segundo libro, titulado Verdad y Mentiras en el Sexo, publicado por Ediciones B en 2008. Pero el sexo es un universo que me confieso incapaz de acotar. Si el sexo no es divertido, a menudo es lucrativo, o parte de una ganga que te da acceso a algo que quieres o que necesitas; copio del libro La sabiduría de las putas. Burócratas, burdeles y el negocio del sida. Elizabeth Pisani (Ed. Sexto Piso). El sexo va de conquista, fantasía, proyección, infatuación, estado de ánimo, ira, vanidad, amor, joder a tus padres, el riesgo de que te pillen, el placer de acurrucarse después, mirar a alguien desnudo, y un-millón-de-cosas-más. Alguna de ellas, las comentaremos aquí.

Regla. Periódico de Catalunya, mi sección semanal II

Regla. Periódico de Catalunya, mi sección semanal