11 diciembre, 2008

Aquí sigo

Me niego a charlar con quien pretenda que hablemos de crisis. Prefiero recordar que el idiota de Efrén eligió a la tal Sorayatetasgordas, y que ella sólo necesitó unas horas para esconderse con uno (con "otro") en un hotel. Los tíos "dicen" que quieren algo pero luego eligen lo contrario. Siempre, siempre, se debe analizar el tipo de parejas que ha tenido/tiene la persona que te gusta. Así sabrás, de verdad -no por lo que te quiera contar-, lo que le pone, lo que le interesa y demás. Si ella es una choni, él será lo propio. That's it.
Sin embargo, que no tolere una sola versión más del "ay, qué mal va todo" no me impide descojonarme con ciertos alardes de ingenio:

DEBIDO A LOS AJUSTES PRESUPUESTARIOS OS INFORMO QUE SE VA A PRODUCIR UNA ACTUALIZACION DEL MOBILIARIO Y EQUIPOS DE LA OFICINA SEGÚN EL MODELO CUYAS IMÁGENES OS ADJUNTO. IGUALMENTE, DESPUES DE LAS IMÁGENES, TENÉIS LAS NUEVAS MEDIDAS APROBADAS EN MATERIA DE RECURSOS HUMANOS PARA EL 2009 Y SIGUIENTES.



Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de enero de 2009

CÓDIGOS DE VESTIR:

1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolsa Gucci asumiremos que su situación financiera es bonancible y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES:
Ya no se aceptarán certificaciones médicas para justificar faltas al trabajo. El empleado que tiene facultades para ir a que le vea el médico también puede ir a trabajar.

DÍAS LIBRES:
Cada empleado podrá disponer de 104 dias libres al año. Se llaman sábados y domingos.

USO DEL SANITARIO:
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario.
A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se tomará una fotografia de Vd. que será publicada en la revista de empleados y en el tablón de anuncios. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos, para gestionar su baja laboral definitiva por incapacidad.

Gracias por su fidelidad a la Entidad. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.
(Gracias, Verónica)

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Y ahora, mis novedades: en puridad sólo soy unos días más vieja. Sin embargo, ahora el número que escribo en los impresos oficiales ha cambiado. El martes cumplí años y mi facebook era una especie de garito, ¡qué guay es mi cibervida! Pero creo que este año tampoco toca celebrarlo.

Que en qué ando, me preguntan... Pues como siempre, mi vida se parece a un circo de tres pistas (la mujer barbuda y el velocirraptor han dejado de ser la pesadilla. Como buenas ratas, me los imagino ocupadísimos hundiendo un barco. Ya ni pienso en ellos... bueno, sólo cuando veo el precio de ciertas acciones).

Dicen que cuanto menos haces menos quieres, y es cierto. Lo suscribo, corroboro y creo que una vez entras en barrena, no te sacan ni con grúa. Llevo días para escribir un post en una comunidad de blogs internacional. Me dan libertad absoluta y me han elegido a mí, sólo a mí, de España. Pero hay un problema: he de escribir sobre mi país. Ese país que es el primer consumidor de cocaína y de operaciones de estética, que tiene a ETA asesinando, que cuenta con una cifra de paro del 11 y pico por ciento (yo incluída), que conserva tropas en Irak, donde se maltrata a las mujeres... No, no soy capaz de escribir de esto... y encima, en inglés.

¿Y qué más? Pues que el 1 de diciembre salí en el programa de Fernando Sánchez Dragó (ya adelanté parte del debate y, para quien no se lo creyera, ahí estuve yo regañando a cuantos zoofílicos surigieron out of the blue).
El 2 de diciembre entrevisté a Carlos Bardem, prueba viva de que se puede ser anticlerical, antimonárquico, antitelebasura, antiaznar... Además de que boxea y sale con Dafne Fernández, extremos que no permití que se comentaran en la entrevista, Carlos es hostelero, escribe, interpreta y aguanta la alargada sombra del apellido, ¿qué más se puede pedir?
El 3 de diciembre me fui a Barcelona con mis tacones afilados para reuniones varias (cuando yo participo se denominan aquelarres).
El 5 escribí un email a ya.com amenazándoles con interponer acciones legales y denuncias por su incumplimiento de contrato. Ellos te garantizan servicio de voz y adsl como mucho 25 días después de grabar el consentimiento. Lo grabé el 14 de octubre y sigo sin que me activen el servicio de voz. Prefiero no publicar la pasta que me ha cobrado Telefónica este mes (ya.com ha cancelado mi contrato con ellos, pero como la línea es de Telefónica, cuantas llamadas haga mientras ya.com no me dé el alta, las factura mi ex. ¿Cómo se puede echar tanto de menos una relación tan poco satisfactoria? Pues sí, añoro a Telefónica. ¡En qué hora me cambié! De verdad que más vale malo...).



¿Más? Ah, pues momento autopromo:
- mi segundo libro, Verdad y Mentiras en el Sexo, se vende en más sitios. Ya sabía que en Colombia (porque me llamaron de radio Caracol varias veces y se publicaron reseñas en prensa), pero además: en Argentina, Méjico y Venezuela (creo).

- en la lista de los blogs más buscados de Google en 2008, mi blog es el 10. Me parto porque la cuenta se ha hecho a lo largo del 2008, de los 12 meses... ¿Y si no me lo hubieran cerrado el 30 de septiembre? Una prueba empírica más, a la vista de todo el mundo, de la enorme profesionalidad, dotes empresariales, visión de futuro, capacidad de gestión, eficacia, talento y tal, de los que mandan últimamente en Prisacom. Como dice mi mejor amiga: grupoprisamedarrisa (tiene el copyright pero quien quiera puede repetirlo sin pagar derechos, ella es así de generosa y hay quien lo dice hasta diez veces sin respirar...). GRACIAS A TODOS LOS QUE HABÉIS LEÍDO Eva al desnudo .



Acabo: tengo un gato nuevo, guapo e hiperactivo, como su madre. Se llama Dexter, es persa, pesa menos de doscientos gramos y no ha cumplido los dos meses. Mi próximo libro está en marcha. Mi próximo programa de tv está en marcha. Mi próxima colaboración en radio está en marcha. Y yo misma estoy en marcha: mañana me voy a Sevilla porque, el que considero uno de los mejores profesionales del periodismo de este país, ha decidido entrevistarme. A la vuelta lo contaré, que antes siempre me trae mala suerte.

29 noviembre, 2008

Desayuno en la cama

Podría estar refiriéndome a una de las más placenteras formas de posponer el inicio del día pero no... "Desayuno en la cama" se titula el último poemario que ha devorado la que suscribe. Firmado por un reciente ciberamigo, Lawrence Schimel (NY, 1971), políglota y tan prolífico y versátil que entre sus publicaciones, más de 90 libros, veo ensayos, literatura infantil (aviso: no es este caso), cómic, narrativa... En España, Schimel ha publicado: "Mi novio es un duende", "Bien dotado", "Dos chicos enamorados" (Ed. Laertes), y en inglés, por mencionar uno, la recopilación "Best Gay Poetry 2008".

En su honor, y espero que con permiso suyo, me permito copiar algunos de los poemas que más me han tocado, bien por permitir que asome el morro a esa parte más íntima del mundo gay a la que jamás he tenido acceso (como tampoco lo tengo a los polvos que echan mis amigos heteros); bien por el baño de emociones que desencadenan y el aluvión de recuerdos que despiertan cuando me encuentro reflejada como ante un espejo; bien por la fotografía que realiza de la psique masculina desde un ángulo que yo no había siquiera sospechado a estas alturas y que me muestra sin edulcorantes cómo se lo montan ellos.

"Me siento en tu mesa para teclear un poema en un e-mail a mí mismo (aquí no tengo mi cuaderno)
y todo parece fuera de proporción: la altura
de la silla, el teclado extranjero,
y más que nada el hecho de que estoy escribiendo
sobre otro chico que no eres tú.

Cuando lo lea en casa ¿cómo me sentiré?
¿Qué anuncios pondría gmail al lado del poema,
esa reacción mecánica y automática
a mi creación que parece a la vez una crítica
y una musa a posteriori? No sé para quién
lo he escrito, ni qué reacción quiero provocar
en el lector con quien comparto estos versos.

Me giro en la silla para mirarte en el sofá
mientras ves la tele,
y cuando abro la boca
no sé si te voy a decir que te quiero
o invitarte a leer el poema
por encima del hombro".



"- Me voy a correr -le digo, un aviso
para que deje de chupármela.
Estoy muy a punto pero aguanto
para darle tiempo de reaccionar.

Pero no para.

Sigue chupándomela, como si estuviera
dándome algo especial, pero me está quitando
algo, algo que no quiero darle, y no es sólo
mi semen.

Estás conmigo mientras estoy con este
que me está chupando la polla.

Tú y yo sí tuvimos
ese grado de intimidad en nuestra relación,
de compromiso y confianza.

- Me voy a correr -advierto de nuevo, y me corro
en su boca.

Cascándosela con la polla aún en su boca, él también
se corre, su semen salpicando mis piernas.

Luego no quiero besarle.
Luego lloro.
Por lo que he hecho.
Por lo que he perdido".



"Ya no quiero callarme cuando follo
por miedo a lo que piensen los vecinos.

Ya estoy harto de contenerme.
Quiero gritar, quiero celebrar,
quiero cantar... pero me temo que he perdido
la voz de tanto inhibirme.

Afónico, me desnudo delante del poema".



"La noche ha cambiado pero no
ha cambiado. Las mismas caras,
a veces: los chicos que viven
en el país de nuncajamás. Y otras
caras que parecen las mismas.
Hay chicos nuevos, pero tienen
las mismas edades que tuvieron antes.

¿Adónde han ido los chicos
que sí han crecido, como yo,
que han entrado a otro mundo,
y que ya son exiliados de la noche
como sombras desabrochadas
de sus cuerpos? Cada vez
que salgo de nuevo por la noche

me pregunto: ¿somos seres
buscando a nuestras sombras
o sombras huyendo
de nosotros mismos?"



Seguiría y seguiría copiando, porque no sé cuál me gusta o me impacta más, pero tampoco es cuestión. Poesía sexualmente explícita e intimista a la vez. Pensamientos sobre el deseo, la ruptura, el desapego, el abandono y el recuerdo de otra piel. Reflexiones agridulces con detalles prosaicos que reflejan perfectamente la vida de Chueca (como si no la hubiera allende las fronteras del barrio), sobre las relaciones homosexuales inconuladas del virus de la prisa, víctimas del trepidante ritmo que llevan, marcadas muy a menudo por la superficialidad y la promiscuidad: no hay tiempo para el luto. A rey muerto, rey puesto... Quizá, o quizá no siempre.

El poemario "Desayuno en la cama" se puede encontrar en Egales Editorial

23 noviembre, 2008

¿Libertad de expresión?


Me pide una compañera, Eva Tovar, que opine sobre algo que ha sucedido en el programa en el que trabaja. Para no interferir, me limito a copiar lo publicado por ella, añadiendo abajo mi opinión y agradeciendo de antemano que quien quiera participe con sus ideas y comentarios.

CANAL SUR RETIRA UN PERSONAJE TRANSEXUAL DE "PAZ EN LA TIERRA"

Canal Sur retira un personaje transexual tras una denuncia
R. RINCÓN - Sevilla - 22/11/2008


Canal Sur ha decidido vetar la presencia del personaje de un transexual que se había convertido en habitual en el programa Paz en la Tierra, presentado por la actriz Paz Padilla y producido por la productora El Silencio, de Jesús Quintero. Un portavoz de la cadena pública explicó ayer que esta decisión se ha adoptado después de recibir las quejas de la Asociación de Transexuales de Andalucía (ATA), que ayer mismo denunció a través de un comunicado público el trato "denigrante" que, en su opinión, otorga a los transexuales dicho programa, que se emite las noches de los martes y los miércoles.

"No nos ha gustado, lo consideramos desafortunado y se ha corregido", afirmó ayer un portavoz de Canal Sur. Según explicó la cadena, la queja de ATA llegó hace varios días y los responsables de Canal Sur hablaron con la productora de Paz en la tierra para advertirle de que debía retirar a este personaje. Según este portavoz, la mujer transexual ya no ha salido en los programas de esta semana y no volverá a salir en el futuro. Además, la directora de Canal Sur Televisión, Inmaculada González, habló con la presidenta de la asociación andaluza de transexuales, Mar Cambrollé, para pedirle disculpas por lo ocurrido.

Según la nota de ATA, el personaje ahora vetado rompía con una de las "principales misiones" de la televisión pública, que, en opinión de esta asociación, debe ser "transmitir valores que favorezcan el respeto a las minorías". "Si desde los poderes públicos se han dado pasos muy importantes en este sentido, no es de recibo que la RTVA, con programas como éste, vaya en contra de la normalización con que se debería abordar la identidad de género", añade el texto.

"Respeto y dignidad"
En opinión de este colectivo, el programa presentado por la actriz gaditana presenta a una mujer transexual "representando un papel frívolo y sexualizado". "Somos mujeres transexuales y como mujeres demandamos un trato justo por parte de todos los medios de comunicación, especialmente de los públicos". "ATA desearía que la mujer transexual y la no transexual lograsen el acceso a los medios de comunicación en condiciones de respeto y dignidad, tal y como se merecen todas las personas", concluye la nota.
Cinthia , que aún no da credíto a la noticia junto a Jose Corbacho, uno de los muchos invitados que han pasado por "Paz en la Tierra".



Eva Tovar ha escrito:
a las 0:13
¿La presidenta de ATA habló en algún momento con Cinthia para interesarse por su situación en las colaboraciones que ha hecho en el programa ?. Me consta que tendría muchas cosas que decirle.


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Conste que no he visto el programa. Tómese, por favor, cuanto pueda yo escribir aquí, como un ejercicio dominguero de libertad de expresión y de opinión.

Queridos todos, echemos la vista un poco atrás. Cuando, hace años, los primeros homosexuales aparecieron en los medios, tampoco hubo una aceptación absoluta. Los colectivos de GLBT se quejaban por diversos motivos y, el resto de los espectadores, por el mero choque contra el statu quo que ver gays en pantalla supuso. Todo lo nuevo provoca cierta polémica. Unos denunciaban que había "demasiada pluma"; otros que siempre se trataba al "mariquita" con un sesgo de humor que dificultaba tomar en serio a los gays; el de allá pensaba que se hacía apología de la promiscuidad y el de acá que qué sé yo... Sin embargo, al pasar el tiempo, se ha logrado la aparición de lesbianas y de gays con normalidad. Cada papel de señor homosexual o de señora lesbiana se plasma con su propio registro (sea dramático, humorístico, en clave de thriller...), se escriben los papeles según las exigencias y naturaleza de la historia y recogen la amplia riqueza de perfiles humanos porque, en definitiva, qué es el cine sino reflejo de la sociedad. Y lo mismo cabe decir de presentadores de televisión y de contertulios: los hay que se han comportado desde el principio demostrando abiertamente su homosexualidad -con y sin pluma- y hay quienes prefieren ocultarlo y juegan, con todo su derecho también, "al despiste" (que lo logren o no, es otro tema). Así pues, disponemos de gays en cada formato, en calidad de conductores o de colaboradores: vemos a diario al gay pijo, al intelectual serio, a la musculoca, al dandy clónico de Ken (novio de la Barbie), al armarizado, al que arroja plumas y aceite desde su butaca, al que va de mamarracha... Hay uno de cada, para gusto (o disgusto) de la audiencia y todos, que nadie lo dude, hacen "de sí mismos", por paródicos, indignos u ofensivos que a otros gays les resulten.

Las transexuales, como cualquier mujer, son seres humanos, individuos, y por tanto, todas diferentes y únicas. Una transexual, sin duda, puede comportarse y vestirse de un modo casto y elegante, pero las que yo veo cada día por la calle (y vivo en Madrid centro, donde abundan) no son ningún ejemplo de discreción ni de recato. No creo que sea obligación de los medios "tapar" esta realidad, sino que el hecho de contar con una trans en el reparto/programa, es ya buena señal de esa inaplazable e imprescindible integración. Es decisión del guionista, en función de las necesidades de la historia global o del espacio televisivo, dotar al personaje de un talante u otro, porque tanto la estrecha e intelectual como la lisérgica y desatada, existen. Los primeros pasos ya se están dando, las cadenas ya emiten contenidos que hacen esos necesarios primeros guiños (más o menos atrevidos y afortunados o fallidos) al colectivo trans. Ahí está la maravillosamente construida figura de Carmelita, el personaje de la serie Sexy Money; o la serie La Lola (que ficciona el cambio de sexo) o "El síndrome de Ulises", ambas de Antena3, donde aparece Carla Antonelli como actriz.

Si se suprime una colaboración en base a este tipo de protesta, yo me pregunto: ¿van a prohibir los personajes de asesinos o de traficantes masculinos para no herir a los señores y para evitar que sirvan de modelo de conducta violenta a los muchachos? Y voy más allá: si yo, como mujer, un día lo exijo porque a mí me molesta verlas y que me asocien con ellas porque no me identifico y me avergüenzan, ¿desaparecerán de las series y de las películas todos los personajes femeninos que muestran a las mujeres y a las chicas como putones verbeneros o como histéricas irredentas, o como ordinarias, infieles, superficiales y sin fundamento, o como blandas, o consumistas, o que viven a la sopa boba mantenidas por sus maridos? Y respecto de la tele, lo digo muy en serio y lo pido desde aquí: ¿van a eliminar a esas presentadoras marujas, incultas e insulsas y a todas las contertulias superfluas, cotillas, zafias o demasiado cursis, conspiradoras, cobardes, acusicas, desinformadas, multioperadas, manipuladoras, gritonas y tediosas, que tanto dañan mi sensibilidad estética y mi nivel de exigencia moral e intelectual? Porque claro, yo me pregunto: ¿En qué se ha convertido la televisión? Juro que nadie me previno de pequeña: ¿dicen en serio que es una profesión dedicarse a comentar vídeos sobre Belén Esteban? Sin duda, hasta las neuronas que se me han muerto aportarían datos bastante más útiles y declaraciones más amenas a la sociedad que muchas de estas señoras por horas que despellejen bajo los focos... ¿Me las sacan ya de ahí a todas, por favor?

El párrafo que acabo de escribir no está exento de razón pero, por desgracia, no me queda otra que admitir que, si a pesar de ser como son salen por la tele, será porque hay mujeres de ese perfil en cualquier la calle (o esquina), por más que mí y a muchos millones de españoles nos disgusten... Creo que para exigir integración y tolerancia, hay que ofrecer lo mismo. El mismo respeto que se pide para la diversidad, implica ser consciente de ella y tolerarla. Es más que probable que si hablásemos con la actriz, con Cinthia, ella esté encantada, no sólo por la forma en que se haya integrado en el equipo, y por el hecho de tener un trabajo en televisión, sino también con el personaje (si es que se trata de un personaje y no de su propia personalidad. Insisto: Cinthia, y cualquiera, tiene todo el derecho a expresarse conforme ella es, porque no creo que en ninguna parte se diga que ella aparece el calidad de portavoz de colectivo ninguno, ¿o sí?). No creo que Penélope Cruz reniegue de papeles donde ha dado vida a una yonqui, o Angelina Jolie a una asesina, Anthony Hopkins a un caníbal, Nicholas Cage a un alcohólico, ni Al Pacino a un mafioso, etc., perfiles todos ellos, tremendamente "peores" a todas luces que salir "representando un papel frívolo y sexualizado".

Por otro lado, que nadie olvide que España es un país de envidiosos. Más que analizar si están "ofendidas", habría que investigar hasta qué punto alguna de ATA "mataría" por ser la actriz colaboradora del programa... No dispongo de datos, pero intuyo que transexuales debe de haber en toda profesión. Si ATA se para a reflexionar, lo mismo comprende que la transexual astronauta o la físico nuclear no dan el perfil que un programa de humor exige.

30 octubre, 2008

La puta crisis

La palabra “crisis” procede del griego “krisis”. En griego la palabra hacía referencia a una “decisión”, y su etimología pocede de “krino”, un verbo cuyo significado era "separar". Ahora pues, parece que existe una separación entre la oferta y la demanda cada vez más acentuada.

Ana: Con lo de la crisis una no sabe si dejar las cuentas vacías y meter los cuatro duros en un calcetín.
Victoria: No, que vienen los rumanos y te dan un palo.
Ana: ¡Coño es verdad!
Victoria: Tía, si yo fuera choriza, ahora me pondría las botas que tienen que estar los colchones llenitos de billetes...


El INEM me desborda: no sé si hacerme un curso de artillera, uno de escaparatista, uno de eleboración de galletas o si seguir en casa metida leyendo el magnífico "Libro del Desasosiego", de Pessoa, que cómo me habrá visto el amigo que me lo regaló...

24 octubre, 2008

A dieta

Un corto estupendo. Tanta nevera, tanta cámara oculta, tanto electrodoméstico en definitiva, me invita a plantearme si de verdad sólo necesito un secador de pelo...

18 octubre, 2008

Enamorados anónimos

"Eva, estoy completamente enamorado de ti".

Como frase, y especialmente llamándote Eva, es la hostia, no me lo negaréis... Podría dejarlo así y constituiría uno de mis mejores posts: rebosante de pasión, de romanticismo, de fuerza y de misterio... Sería todo un alarde de minimalismo, una prueba de que por fin he vencido una diagnosticada incontinencia verbal.

"Eva, estoy completamente enamorado de ti". ¿No es brutal, devastador? Cuando oyes algo así ¡quieres más! Pues eso fue exactamente lo que nos hicieron el otro día: soltar esa "bomba" y anunciar el fin del primer acto. Quince minutos de descanso y vuelta a la butaca.

Y hoy confieso que se me junta la resaca del sábado con el subidón del jueves, día en que se estrenó ENAMORADOS ANÓNIMOS, obra que no puedo más que recomendar, alabar y rememorar... Hace varios días que la vi y aún sigo pensando en el talento que rebosa este musical de lujo capaz de reinventar la copla, de traerme en bandeja, y hacérmelos saborear, uno a uno: la peineta, los claveles, las banderillas y la muleta..., todos los grandes símbolos e iconos de nuestra cultura sin que me dé una urticaria, de hacerme fan absoluta y conversa de este género -del que me confieso analfabeta, 100% background education free- sin haberme inyectado nada ilegal... E igual de sobria me atrevo a augurar que va a arrasar mundialmente (tampoco hace falta ser vidente ni teleco para ello). Ya veo a quienes aún lloran a la Jurado desembarcar por cientos en la Gran Vía, bajando de autobuses provinientes desde cualquier punto de España como si peregrinaran a Lourdes (o a Perpignan para ver pelis de destape) y, a los fans de la Pantoja desertar y empezar a serigrafiarse camisetas de la impecable drag protagonista de un par de escenas que va a relevar a esta señora en el meritorio arte de mover la bata de cola sin despeinarse.

Como ya saben quienes me leen desde hace tiempo (podría escribir "me siguen" pero sólo pensarlo me asusta, me suena a acoso; en serio, yo me escondo de quien me sigue, procuro ponerme a salvo, ¿qué le vamos a hacer?) no me pierdo una alfombra roja y unas croquetas gratis, preferiblemente servidas por la noche y dentro de Madrid capital. Adoro las convocatorias en las que no me invitan sólo al photocall, como si fuera fotógrafa, sino que comprenden que para hablar de algo tengo la mala costumbre de documentarme antes, y en las que me dejan a mi aire, cancaneando por ahí (casi siempre con el desastre).

Retomo: tras disfrutar como hacía tiempo de un primer acto lleno de sorpresas, de risas arrancadas por un guión más que brillante, de babear por el vestuario y flipar literalmente con la escenografía, encajé aquel repentino entreacto como un golpe de guadaña. No aceptaba, con lo que me estaba gustando, que pudiera haberse terminado. Menos mal que se trataba del recreo y a la vuelta me esperaba lo mejor...

Sin embargo aquellos quince minutos se eternizaron, me supieron al recorrido por ese túnel blanco que permite que toda tu vida pase por delante de ti muy deprisa; tú avanzas reconociendo rostros familiares, caras conocidas -no todas amables, ni de amigos precisamente-: cuánto famosazo con costra de maquillaje; cuánta celebridad; cuánto magnate de tirantes, gomina y corbata rojo poderoso (atención: añádase a la pantonera); cuánto entrevistado; cuánto aminemigo... Con la dificultad añadida de los tacones y del tumulto, atravesé aquella multitud, me acerqué con la mirada fija en el horizonte, clavada en un resplandor lejano que me cegaba (una sabe cuando no debe...). Caminaba aterrorizada, pero inevitablemente. Iba contagiadita de la euforia del exitazo, de la emoción de la puesta de largo de un proyecto trabajado con esmero... Iba hacia mis coordenadas porque tampoco podía hacer otra cosa, buscando esa promesa de tranquilidad (en cada momento nos pide el cuerpo algo y el mío en concreto anda inusualmente aletargado). En esos breves instantes de besos a pares y codazos cómplices, identificando a quien reconoces y esquivando a quien prefieres no cruzarte, mi reciente bajón anímico no impidió que me enamorase (¿o será por culpa de la depre que todo se precipitase?). Si me ciño a la geolocalización, en concreto yo impacté con el objetivo en medio de un tramo de escaleras.

Una se puede enamorar en quince segundos o necesitar una vida entera. Se puede enamorar de cuello para arriba o de cintura para abajo -un poco de honestidad, que ya somos mayorcitos-. Puedes enamorarte de lo vivido o del porvenir; de la templanza o de la osadía; de un cerebro privilegiado o de un cuerpo esculpido; de un pozo de anécdotas maquiavélicas o de la inocencia rayana con la estulticia; de alguien que supura sabiduría o de quien parece que te estaba esperando cual taula rasa... Puedes adorar a alguien por su energía, por su intensidad y porque es imposible... O precisamente sentir todo eso a pesar de los pesares, de lo harto improbable que es que salga como tú quieres, y no te alivia ni saber que lo mejor de las fantasías es que nunca se materialicen y todo eso.

Y aquí estoy, haciendo una redacción por no marcar un número de móvil. Parece que me he Enamorado Anónimamente y hasta las trancas.



16 octubre, 2008

Mi amigo Rafa y su mente y sus clasificaciones

Lo malo del insomnio es que el aburrimiento trae a mi mente recuerdos de todo tipo. Como en un saldo de ideas me deshago de vendettas e hilvano dardos de ingenio.

Anoche, después de haberme colocado en casi todas las posturas que la anatomía humana permite y antes de que tuviera que rendirme y levantarme a vaciar la nevera, me vino a la cabeza la conversación con mi amigo Rafa. Aunque tuvo lugar hace semanas, en el estadio Bernabéu, viendo juntos un partido de España contra no sé qué equipo extranjero, merece dedicarle un post porque no tiene desperdicio. Rafa es alguien a quien, en estado natural, cada minuto o minuto y medio, se le escapa una frase que lo mismo sirve para desarrollar un monólogo que para serigrafiar una camiseta. Lloré de risa más de una vez.

Amén de explicarme con detalle una teoría conspiracionista sobre la que yo aún no había reflexionado (la que explica que lo de Ronaldo y los tres travestís -no es un trabalenguas- fue producto de una trampa: “por cuatro euros le mandas a quien sea cuatro putas que le meten en un lío. En diez minutos le arruinas el fichaje deportivo, el contrato con Nike y la relación con su novia”, aseguraba), me hizo un enorme regalo al permitirme conocer varias de sus fabulosas citas: “Nunca odiaré tanto a un hombre como para devolverle sus diamantes”, perla de sabiduría heredada de Marilyn Monroe.

Otra gran frase que dijo y procedí a anotar: “siempre nos quedarán las rayas”, que me da que más que para la colección primavera-verano, sería como para un diálogo de El Duque.

Pero lo más de lo más, lo más grande, fue atender a la explicación pormenorizada de "la clasificación de las mujeres, según Rafa", que tiene una obsesión casi perversa ("pero controlada", dice) con las chicas preciosas que parecen de dieciséis… o menores. Para empezar, sepamos que, según su mente, sólo las hay de dos clases: las guapas y las feas.

Abordemos la tipología femenina positiva, una clasificación muy elaborada.
Siempre según Rafa, están “las bebés”: preciosas, limpias, tersas, con cuerpos que invitan a pecar por sus curvas de vértigo y su candor… Las bebés son ésas que no se pueden tocar, sólo ver…
Luego van “los muñecones”, que son la versión más adulta de las bebés: voluptuosas, guapas y que ya superan la edad legal.
Las aparatos” son como los Ferraris, pero en mujer. Espectaculares: altas, guapas, con buenas tetas, piernas infinitas y melenas perfectas… Inalcanzables, inmanejables, carísimas –por lo general-, casi “edición limitada”.

Llegamos al lado oscuro, a las feas e indeseables.
La “Pepito grillo” es esa chica que se empeña en amargarte el día, el rato, o el minuto, con su “ya te lo dije” o “¿no has pensado que…?”. Resultan un coñazo, pesadísimas. Según Rafa, “el pepitogrillismo te hace fea”.
Luego van las "aborígenes", paticortas, feas, gordas, con cortes de pelo absurdos e incluso con una rasta esporádica, que van de especiales porque no les queda más remedio y no pueden hacer otra cosa. (NOTA: esta nomenclatura no es la que él emplea en esta categoría. Por miedo a represalias, evito poner la que me dijo, que está exenta de cualquier intención política y que no coincide con la definición real de la palabra, pero hay tanto loco dedicado a colocar bombas que...).
Concluye mi sabio amigo con las que adoptan la denominación de “Ángel Cristo”, "porque están para los leones". Irreproducible su devastadora definición: casquería pura.

Con un vídeo que ha localizado otro amigo, Carlos Buendía, el ilustrador, espero demostrar que he logrado entender (?) el universo mental del hetero medio: ella seguro que cree que es "un aparato" y el resto del mundo la encuentra "Ángel Cristo"...





Ahora, trabajemos sobre la clasificación de los chicos. Seguro que también se puede...

14 octubre, 2008

Amy Winehouse ensayando



AMY, SWEETHEART, COULD YOU PLEASE..?

Lo last de lo last es que alguien que firma como tu amigo te cuelgue de Youtube (aunque la gracia es que el cuelgue venga de otra parte...). Buscad referencias de controversial supermodels, como Kate Moss, de la que he encontrado un site donde ella te guides for all things: que Dios nos asista.

Me hace gracia porque yo antes les hacía lo mismo a quienes, muchas veces sin imaginarlo, acababan en my old blog.

13 octubre, 2008

Varios

No sé si será muy tópico pero, viendo los trailers falsos, no alcanzo a explicarme por qué se molestan en hacer los "verdaderos" y menos aún, las pelis...

Enjoy de los trailers que os cuento en http://www.teaserland.com




¿Qué más? Pues una acción solidaria (si no os acordáis del significado de esa palabra, por favor, buscadlo. Yo no cobro como profe de lengua, aunque la tengo bien afilada).



PINKTOBER - LA UNION EN CONCIERTO EN LA LUCHA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA HABILITADA FILA 0


Un año más Hard Rock se une a la aecc en su lucha contra el cáncer de mama con la celebración del Pinktober.
El viernes 17 de octubre La Unión realizará un concierto benéfico en Madrid para recaudar fondos para la aecc. Será un concierto solo para 400 personas en una carpa situada en la Plaza de Colón. Todo el dinero que se recoja de la venta de entradas será donado a la aecc. Ayúdanos a que sea un éxito y pásaselo a todos tus contactos. Las entradas se venden en todos los Corte Inglés de España y a través de su página Web.

Además se ha habilitado una Fila 0 para todo aquel que no pueda ir pero quiera colaborar, si quieres dejarnos tu donación haz click aquí FILA 0.

¡Muchas gracias por vuestra ayuda!

Asociación Española Contra el Cáncer.

10 octubre, 2008

El Círculo de la violencia



Disfrutad de la maravillosa y rotunda profundidad de lo simple.

08 octubre, 2008

Vinila Von Bismark























THE QUEEN OF BURLESQUE

Sé que todos mis lectores (hoy ignoro y excluyo conscientemente a detractores e imitadores) sois muy exigentes, prescriptores, high profile, tenéis alto poder adquisitivo, mucho tiempo libre y más vicio todavía... Por eso, si vamos a hacernos fans de las divas del corsé y las pezoneras, de las novísimas vampiresas, de las pin ups reinventadas y trasnochadas, hagámoslo, pero elijamos. Puestos a contratar a una estrella del burlesque para que nos amenice una velada, por lo menos , que lo merezca.

Si Bettie Page y su "I was never the girl next door" os provoca una sonrisa, seguid leyendo porque a
quí os regalo un mordisco de tentadora primicia: queda oficialmente abierta la veda para contratarla. Vinila es Dj, performer, cantante de Krakovia... ¿Nadie se quiere apropiar de ella por un rato (aunque sea en régimen de subarriendo)?


Vinila se ha convertido en una de las estrellas de la factoría Subterfuge, que ha lanzado y apoyado a los añorados Glamour To Kill, y su inolvidable temazo dedicado a la oveja Dolly. La discográfica también impulsó los comienzos de Leonor Watling al frente de Marlango e hizo posible que La China Patino cumpliera con su fantasía erótica: autorizó que grabase el videoclip de "En el ascensor" junto a su mito erótico: Nacho Vidal -y lo mejor es que a mí me permitieron grabarlo todo, todo, todo...-. Con su incondicional fe en mí, Gemma, una de las mentes pensantes del proyecto,
me facilita una entrevista para que la conozcáis mejor.


¿Cómo fue la formación de Krakovia y la grabación de vuestro primer disco?

Todo surgió de manera natural. Se puede decir que nos hemos ido encontrando “on the road”. Yo aterricé en Madrid con el nombre de Krakovia bajo el brazo, deseando convertirlo en un proyecto. Conocí a Petra en la noche (los dos éramos performers en diferentes clubs), y después llegó David para darle forma a nuestras ganas. El resto de miembros de la banda fueron apareciendo poco a poco, no teníamos claro un estilo concreto pero sí sabíamos que queríamos tocar y esto fue lo que salió… todo tripas y corazón. Si lo quieren llamar psicobilly, rock´n´roll… me da igual.
El título del álbum es “Road Movie”. ¿Qué es lo que os atrae de las road movies? ¿Cuáles son tus road movies favoritas y por qué?
La verdad es que Road Movie somos sólo nosotros en estado puro. Lo que más me gusta de este género, es que se trata de viajes “espirituales”, donde los personajes experimentan cambios internos a medida que van dejando atrás la carretera. Krakovia en su gira está viviendo una auténtica “Road Movie”, vamos madurando y conociéndonos más a cada kilómetro, y además es un viaje que hacemos con todo nuestro público. Citaré una española: El Puente”, con un delirante Alfredo Landa recorriendo España a lomos de una motocicleta; Una de chicas: “Thelma y Louise”, que huyendo de todo se encuentran a sí mismas; Y por último ,“Alicia en las ciudades”: una rareza de Wim Wendres.
Bajo mi perspectiva, “Road Movie” es un revival del Rockabilly. Simple pero directo y efectivo. ¿Cómo lo ves tú?
Como te decía antes, no me gusta encasillarnos en ese estilo, pero sí compartimos el que sea simple pero contundente, y siempre con un toque clásico pero actualizado tanto musicalmente como en nuestra puesta en escena.
Te llamas Vinila y vuestro disco no está en ese formato… ¿Cómo es eso? ¿Prefieres el vinilo al CD?
Soy fiel al vinilo en mis sesiones como dj, por su insustituible sonido, tanto... además hay maxis y ediciones que sólo pueden encontrarse en este formato. Y por supuesto me encantaría ver nuestro “Road Movie” en vinilo, pero no es fácil comercialmente hablando, ¡aunque todo se andará! Tal vez una edición limitada para coleccionistas…
Tu apellido nos retrotrae a Alemania, o a Marbella, según se mire, pero obviemos a la Jet Set: ¿Te atrae el periodo de entreguerras, con aquellos cabarets y los espectáculos de freaks?
Sí, me atrae mucho lo ocurrido en esa época, lo ocurrido en los burdeles de Berlín en la postguerra, las cantantes de cabaret de la época, las artistas de las fuerzas armadas de entonces, como Ivy Benson, las que abandonaban tras enamorarse de soldados estadounidenses. O Vera Lynn, cantante de música popular británica de quien podemos decir que fue "la novia del ejército". Y, por supuesto, la moda que se llevó en aquellos años.
¿Cómo empezaste a interesarte y a meterte en el mundo del Burlesque?
Desde muy pequeña he estado vinculada al mundo del espectáculo, es algo que llevo dentro y que ha pasado por diferentes fases. El burlesque me atrajo desde que lo conocí por la historia que lleva detrás, me encantan esa revolución femenina que encarna a su manera. Y por supuesto la estética, la música, etc. Todo ese ambiente me atrapó enseguida, y lo he llevado a mi terreno. Además hay una gran comunidad internacional de gente fascinada por este estilo, con la que me gusta compartir experiencias e información.
¿Qué diferencias hay entre Vinila Von Bismark y la persona que aparece en tu DNI?
Vinila es más atrevida, alocada, desinhibida. Es el “alter ego” que me sale cuando me subo a unos tacones de castigo o me pongo unos “snipples”. Ella sabe lo que se hace en el escenario, y yo fuera de él.
Por cierto, ¿es Vinila V. B. un ente independiente de Krakovia? En otras palabras: ¿es Krakovia un proyecto más en el que estás involucrada o es tu principal y única prioridad?
Sí, Vinila hace muchas cosas aparte de Krakovia, como un espectáculo de Burlesque del que pronto os llegaran noticias. Y mi prioridades en esta vida son muchas.
¿Cuáles fueron los primeros discos que te hicieron perder la cabeza por la música?
Elvis Presley, Janis Martin, Peggy Lee, Julie London, Lauryn Hill, en fin, no podría terminar nunca.
¿Por qué crees que se ha revitalizado el Burlesque justamente en estos últimos años, después de ser pasto de coleccionistas y fetichistas durante tanto tiempo?
Gracias a Dios apareció la señorita Dita Von Teese, personaje público después de su enlace con el cantante Marilyn Manson, también bailarina de Burlesque, ella con su poder mediático dio a conocer esta forma de vida a mucha gente de ahora.
¿Consideras a Dita Von Teese la nueva Bettie Page?
No, ya que sus estilos son muy diferentes. Dita se fija más en patrones como el de Sally Rand tanto en los movimientos refinados como en la ejecución de los espectáculos. Bettie significó una revolución, ya que dio a conocer este estilo al gran público. Si hay algo en común es que, aunque en épocas muy distintas, si es cierto que las dos han popularizado el género.
Hablando de Bettie, ¿qué opinas de su leyenda? Ya sabes, su auge, posterior mito y su retirada del mundanal ruido...
Sí, conozco su vida, sus diversas publicaciones, los fotógrafos Irving Klaw y Bunny Yeager que la convirtieron en un icono sado. Hasta que se casó con Armand Walterson que por alguna razón aún desconocida desapareció de la vida pública.
¿Tienes algún objeto fetichista favorito?
Los Tacones de Castigo.
¿Eres devota del cine clásico y de actrices como Gene Tierney?
Sí, y de otras artistas como Marlenne Dietrich, Rita Hayworth, Bette Davis, Shirley Maclaine.

Su novísimo vídeo.

Para terminar, recurramos a un pequeño test. Has de elegir entre las siguientes parejas y, si te parece oportuno, explicar tu elección:
Elvis Presley o Little Richard
Elvis Presley: Su música me deleitaba desde muy pequeña.
Joe Strummer o Johnny Rotten
Johnny Rotten: Me encanta su decadencia.
Vampira o Elvira
Elvira: a parte de su estilo siniestro también es Cantante.
Corazón Salvaje o Easy Rider
¡Pero bueno esta comparación no hay por dónde cogerla! Easy Rider.
Richard Hell o Lou Reed
Richard Hell: Influyente de la primera ola del Punk.
Stray Cats o Royal Crown Revue
Aquí me quedo con los dos... Los amo.
The Dresden Dolls o P.J. Harvey
P.J Harvey: me gusta su punto macarra
Aleister Crowley o Anton Lavey
Me gusta más el punto esotérico de Aleister Crowley



Mis más sinceros agradecimientos al sello con el logo más chulo del mercado y besos a Gemma del Valle.

Solicitudes y cartas babosas para VINILA V. BISMARK-KRAKOVIA, mandadlos directamente a Gemma, en subterfuge.com


07 octubre, 2008

Lo último en reciclado (!)

Si seguimos con las parafilias más escatológicas, explicadas hace tiempo la urolagnia y la coprofilia, no podemos olvidarnos de las que tienen que ver con otros fluidos corporales de desecho, como la sangre menstrual.

La hemotigolagnia es una práctica fetichista que designa la atracción sexual por los tampones usados.

Eso demuestra que la realidad supera la ficción porque no todos somos capaces de elucubrar semejante guarrada sin ayuda de un buen libro de sexualidad o de psiquiatría, o sin dedicar una tarde a la navegación por la red.

¿Chupar un tampón usado, manchado de sangre? Sí, eso es la hemotigolagnia, y encima, hacerlo gratis y de modo voluntario, sin que nadie te encañone ni te amenace con matar a algún miembro secuestrado de tu familia. Ah, y se supone que el temita encima te pone...

Nada que ver con el vampirismo (parafilia donde la excitación sexual proviene de la extracción de sangre), el morbo de la hemotigolagnia quizá resida demostrarle a la mujer que no sólo no la rechaza por estar con la regla, sino que la sangre menstrual le resulta apetecible, algo que choca con el tabú y con la creencia popular de que la sangre es impura, simboliza el pecado...

Como siempre, el cine deja testimonio de la gran variedad de las peculiaridades del ser humano. Todo glamour, el caduco astro del porno Rocco Siffredi, en su día participó de "Anatomía del Infierno", a las órdenes de Catherine Breillat, lo mismo que en "Romance" (2000). Anatomía, una cinta cargada de escatología (excrementos, sangre) bajo la excusa -tan manida- de aportar filosofía al sexo explícito, se coló en el circuito de salas con la calificación de "para mayores".

Si el otro día apunté que Cicciolina ha hecho guardia en las peores garitas, zoofilia incluida, aquí mi primo tampoco se ha privado de nada. Tanto dentro como fuera del porno, en su currículum se demuestra su buen gusto por lo más selecto: beber pis, anales extremos y chuparse tantos genitales de desconocidas como habitantes reúne el censo de varias provincias españolas (conste que lo digo sin acritud. Ya sabemos que quien para unos representa a un machote, para otros bien puede perfectamente ser definido como un guarro).

Por si a alguien le interesa, he encontrado una magnífica entrevista a la directora.

Ángeles del infierno: una entrevista a Catherine Breillat sobre Anatomie de l'enfer

Kevin Murphy: Un motivo recurrente en tu trabajo son las mujeres envueltas en relaciones con hombres que se rehúsan o que son incapaces de satisfacer sus deseos sexuales. Estoy interesado en por qué la mujer de Anatomía del Infierno recoge a un hombre de un club gay.

Catherine Breillat: Más que por deseo, lo que ella está buscando es su identidad sexual, su “yo”. Para ella, él es una suerte de imagen. No es un club para homosexuales, es un club donde los hombres van juntos, hombres a los que no les gusta la compañía de las mujeres, y hay muchos lugares en el planeta en donde a los hombres no les gustan las mujeres. Es una alegoría.

KM: Puedes hablarnos sobre la relación contractual que se desarrolla entre ellos.

CB: Esencialmente, ella le está pagando a él para observarla en situaciones en las que ella no puede ser observada. Es como la teoría de Pitágoras, que postula que no puedes observar aquello que no es observable. Estamos constantemente observándonos a nosotros mismos y conscientes del hecho de que la sociedad siempre está observándonos, pero la dificultad está en el intento de observarnos a nosotros mismos de una manera diferente de la que estamos acostumbrados por la sociedad. Si no puedes amarte a ti mismo, no puedes amar a nadie. Esta mujer está pagando a este hombre para que sea el primer chico en la Tierra en mirarla a ella. Ellos recrean la primera noche y la primera mujer, como Adán y Eva.

KM: Esto es muy interesante, porque en este film tú invocas mucho la iconografía clásica y religiosa.

CB: Lo hago, y pienso que por esto, no pude encontrar a una actriz que pudiera tener sexo explícito con Rocco Siffredi –ninguna–. Todas se negaron, tal vez porque vivimos en una época muy represiva. El ordenamiento moral está sobre nosotros y de manera dura sobre mí y mi trabajo. Tuve que hacer este film como una pintura sagrada. Tuve que pintar mi Caravaggio.
Este film va a generar una respuesta llena de odio porque es sobre aspectos prohibidos de la religión, más del Judaísmo que del Catolicismo. De hecho, es una versión de la Torá, una ilustración de la sección sobre la mujer. Leí la Torá luego de filmar, y me di cuenta que este pasaje de la Torá es la visión opuesta de este mismo tema, palabra por palabra una ilustración del cuerpo femenino, la menstruación. Es sobre la impureza, sobre la sangre. La mujer en este film representa a Cristo.
KM: La puesta en escena de Anatomía del Infierno es como un sueño, como un espacio figurativo.
CB: Intenté que pareciera un sueño, cargado de significados simbólicos, donde cada cosa que es un símbolo es nuestra verdad pero no es la realidad. Realidad y verdad no son la misma cosa. La verdad es más emblemática de la condición humana, creo. Como en Romance, este film te permite entrar a una nueva dimensión, una que conduce a la fantasía. Cuando hablas sobre sexualidad, siempre estás trabajando en una dimensión fantástica.
KM: Este film, como el primero, Una chica de veras joven, ha sido adaptado de tu propia novela. ¿Cómo trasladas estas representaciones del sexo y los cuerpos, desde la página a la pantalla?
CB: El tema esencial o la idea de la puesta es: un hombre y una mujer sentados en un cuarto. No hay romance. Puedes escribir un guion con cosas como "ella yace en la cama, está extendiendo sus piernas, él está observándola, y está realmente horrible." Tuve que encontrar otro camino para escribir el guion con poesía, una especie de poesía que pudiera ilustrar perfectamente el tema. Por eso escribí el libro Pornocratie, como una forma de dejar fluir el lenguaje poético del guion. La escritura del guion me llevó a la escritura de la literatura. Al final guardé el original del guion, y solo añadí la voz en off y las últimas cinco páginas de mi propio libro. Esto porque la película es casi un film mudo. Todas estas escenas tienen que ser mudas, porque todos esos pasajes líricos y diálogos tienen que ser traducidos a una luz metafórica y metafísica, literalmente traspuestos a una luz cinemática. Cuando ves los grandes films silentes como los de Murnau, te das cuenta de la primacía de la imagen en el film; es la imagen la que es emblemática de lo que de hecho está ocurriendo.
KM: La voz en off es única porque habla tanto por la mujer como por el hombre. ¿De dónde viene y de quién es?
CB: ¡Soy yo! Primero tuve esta extremadamente extensa voz en off a lo largo del film, y mi editora estaba furiosa, y le dije que podía cortar lo que quisiera y mantener solo lo que era necesario. Eso hicimos. Y luego hicimos una prueba de pantalla para cuatro o cinco personas, con la voz en off hablada por Rocco y Amira, y fue bien, pero es mejor cuando soy yo, porque cuando son ellos, se lee como un film psicoanalítico, y yo odio la psicología (risas).
KM: Y además lo hace muy personal, tú tan presente en el film.
CB: Cuando ruedo una película, siempre me proyecto a mí misma en uno de los personajes, ya sea primero en el hombre o en la mujer, y Anatomía del Infierno es la primera película en mi carrera en la que mi voz y mis pensamientos vienen del hombre, no de la mujer. Yo soy el cuerpo de Rocco y solo estoy imperceptiblemente en Amira; ella es como un yo que está muy lejos. Usualmente me identifico con las mujeres, con Ane Parillaud, con Roxane Mesquida, con Anaïs Reboux, con Caroline Ducey. Yo estoy en sus cuerpos. Pero aquí yo ocupo el cuerpo de un hombre, y la mujer es más un ejemplo, como un obelisco o una pintura. Como muchos de mis films, Anatomía del Infierno es un film sobre la iniciación, pero en este caso, es el hombre quien es iniciado.
KM: A despecho de las visiones reduccionistas de tu trabajo como pornografía por los conservadores, es una interesante decisión convocar a Rocco Siffredi dos veces en roles que requieren escenas sexuales explícitas. ¿Es esta una decisión autorreflexiva?
CB: No, pero es un rol muy complicado, y ningún actor francés lo pudo hacer. Rocco actúa con todo su cuerpo y su mente, lo que es una clase de perfección.
KM: El film empieza con una declaración que sirve como descargo de responsabilidades en la que se manifiesta que el cine construye un espacio ficcional y que la actriz es sustituida por un doble en muchas de las escenas.
CB: Esto es porque la actriz requirió por contrato que se dijera que ella no tuvo sexo con Rocco. Escribí especialmente esta introducción en esos términos para ser ambigua con el espectador.
KM: Yo lo leo como un juego tuyo con los censores. Para mí el film es en gran parte una representación del cuerpo como sujeto y objeto a la vez, con close-ups de partes del cuerpo, sus fluidos, su proceso de disolución y desmembramiento, como en los films de Pasolini. Leo esta declaración inicial como una diferenciación entre los actores, esa gente con carreras, y sus cuerpos, que son objetos.
CB: Sí, eso es totalmente cierto. Muchos de los close-ups están encuadrados para que solo veas partes del cuerpo y no puedas decir si son realmente los actores. Y de esto se trata el juego. Cuando pones esa clase de afirmación en la pantalla, cuando dices “El parecido con cualquier persona viva o muerta es pura coincidencia”, estás mintiendo, porque los realizadores siempre toman su inspiración de la vida. Y filmar Anatomía del Infierno fue una pesadilla.
KM: ¿Cómo?
CB: Días y noches, la gente que de hecho estuvo inmersa en el film no se podía librar de él. Un portugués y muy católico miembro del equipo me dijo que esta película le impedía dormir por las noches. Rocco era demasiado para él. No podía observarlo o separar el Rocco real de la imagen de Rocco. Fue muy difícil, y yo tenía que tener cuidado con mucha gente en el set, porque estábamos afrontando un cierto fundamentalismo, donde mirar el cuerpo de la mujer tal como es realmente asusta a la gente. Creo que el film tendrá una recepción violenta. Estoy segura de que el odio y la furia vendrán del stablishment fundamentalista. Espero que no me asesinen.
KM: ¿Si esas imágenes y temas pueden inspirar semejante odio y miedo, cuál es tu responsabilidad al producirlas?
CB: Creo que los artistas tienen el imperativo de mostrar esas imágenes, porque todas las imágenes de sexo y cuerpos que vemos están dañadas por la perversión. Solo hay un punto de vista sobre el sexo, y es lo pornográfico. Y creo que ese es solamente el punto de vista de una pésima industria y que los artistas tienen la responsabilidad de representar el sexo desde otro punto de vista. Es por eso que yo tengo que dirigir, y lo que debo hacer es mostrar imágenes que no son mostrables.
KM: ¿Como una autora, estás creando una nueva clase de cine, un nuevo género?
CB: Este es un film único. Nadie ha hecho lo mismo. Creo que el otro cineasta que está trabajando con esto es David Cronenberg, particularmente en su film eXistenZ (1999), en el que estaba tratando de desafiar y cambiar los códigos estéticos alrededor de la representación del sexo. Cuando tú miras objetos orgánicos, como cuerpos sexuados, te llenas de miedo y vergüenza. Una vez que te has acostumbrado, no hay miedo o vergüenza que experimentar, entonces has cambiado los códigos estéticos y desde ahí has creado una nueva estimación de la moralidad. La estética es moda. Eso es lo que quiero mostrar, como Cronenberg, y por las mismas razones, ya que Cronenberg dijo que hizo eXistenZ luego de pensar acerca del moralismo, la estética, y más que de la sexualidad, del sexo. Creo que la visión del sexo es tan terrible para los puritanos porque el sexo pertenece a la intimidad, y la intimidad pertenece a lo individual, y no es algo que pertenezca al infierno, al miedo colectivo. El Infierno tiene una anatomía, y es el cuerpo de una mujer.

Tomado de Senses of Cinema. Noviembre 2004.

(Traducción: Mario Castro)

05 octubre, 2008

Convención Internacional de Tatuaje de Barcelona


11 Convención Internacional de Tatuajes de Barcelona - International Tattoo Expo: 3, 4 y 5 de octubre.

Esta convención, pionera en nuestro país, ha hecho que corran ríos de tinta y cuenta con los mejores tatuadores del panorama nacional e internacional.

Según la web oficial, esta nueva edición, la décimoprimera, que se clausura dentro de un rato, trae de la mano nuevas perspectivas, y muchas sorpresas al recinto ferial de "La Farga", en L'Hospitalet del Llobregat, espacio donde el evento se celebrará por primera vez.

El calendario de actos también incluye el "1er. Congreso "El Arte a Flor de Piel" . Al amparo de la ya clásica convención de tatuaje, y bajo la dirección de artistas de la talla de Robert Hernandez, Dimitri o Jee Salayero, podremos admirar las obras que dichos artistas expondrán en una sala anexa.

Otras actividades programadas son.

* Simposiums sobre tatuaje
* Seminarios sobre fotografía de tatuaje
* Cursos de reglaje y puesta a punto de
máquinas de tatuar
* Debate sobre la evolución del tatuaje y sus materiales en la última década

”Un tatuaje es un acto de voluntad personal”

Como decía la comunicación enviada hace unos días: Barcelona, 12 de septiembre de 2008…:
La Organización de la Convención Internacional de Tatuajes de Barcelona, Madrid y Asturias desea dar a conocer su postura acerca de las informaciones publicadas en varios medios de comunicación en los últimos días.

“Queremos aclarar que, en ningún caso, el tatuaje es nocivo para la salud. Simplemente, la mala práctica puede provocar algún tipo de riesgo,” afirma Miquel Garreta, director de la 11a. Convención Internacional de Tatuaje de Barcelona - Tattoo Expo Internacional.

1) Los profesionales del tatuaje son los primeros interesados en aconsejar e informar a sus clientes de los cuidados y atenciones que precisa un tatuaje, y lo que éste comporta.

2) La realización de un tatuaje es un tema estrictamente personal, y quien se lo realice debe tomar la decisión de tatuarse de una forma responsable, madura y y consciente.

3) El caso concreto de los futbolistas es similar al de otras profesiones que deben tener en cuenta sus limitaciones inherente. Lo publicado acerca de las infiltraciones es cierto, y tenerlo en cuenta es otra precaución que no debe ser desdeñada, igual que ocurre cuando vamos a esquiar, correr en automóvil o motocicleta, realizar salidas nocturnas, experimentar falta de descanso, etc.

4) Es recomendable acudir siempre a estudios de tatuaje profesionales, a poder ser de renombre y calidad reconocidas, donde las condiciones médicas y de higiene están garantizadas. Un tatuaje se debe realizar en condiciones óptimas de asepsia, y con unos requisitos muy determinados: agujas y material desechable y de un solo uso (con el adecuado tratamiento posterior), medidas concretas contra la contaminación cruzada, esterilización al autoclave de elementos no fungibles, higiene extrema, formación específica del profesional que tatúa, tintas homologadas, etc.

”Un tatuaje es un acto de voluntad personal, y conlleva una serie de consecuencias que han de ser asumidas por quien se lo hace. Los artistas tatuadores suelen ser los primeros ‘abogados del diablo’ al respecto, hablando con el cliente con toda franqueza, e informándole de todo lo que supone tatuarse, para que la decisión y el resultado final sean los apetecidos,” explica Paco Campos, portavoz de la Convención Internacional de Tatuaje de Barcelona. “Un tatuaje suele tener un profundo significado como recordatorio, talismán o motivo de celebración para quien lo lleva, y el ser humano lleva milenios decorando el propio cuerpo por razones religiosas, ideológicas o de afirmación propia.“

Barcelona Tattoo Expo Internacional abrió sus puertas el viernes 3, y termina el domingo 5 de octubre.

Las entradas están aún disponibles en Internet: http://www.ticktackticket.com.

Más información: http://www.barcelonatattooconvention.com

Próstatas y prejuicios

"Es preciso que los hombres con cáncer de próstata salgan del armario"

Así comienza la Nota de Prensa que me ha pasado mi amiga Natalia Kim.

*** La problemática situación actual de los pacientes con cáncer de próstata que precisan tratamiento hormonal es similar a la del cáncer de mama avanzado de hace 40 años

*** El movimiento internacional "Movember" tiene como objetivo cambiar
la forma en que los hombres piensan, debaten y tratan temas de salud

*** La fundación FEFOC publica una valoración actualizada sobre la situación actual de los pacientes con cáncer de próstata

Barcelona, Septiembre 2008 –La Fundación para la Educación y la Formación en Cáncer, FEFOC, acaba de hacer público un manifiesto acerca de la situación actual del cáncer de próstata en España, coincidiendo con la próxima campaña de Movember.

Uno de los grandes problemas de salud del hombre en el siglo XXI es el cáncer de próstata. Pese a ello, se habla poco de este cáncer y menos de su problemática. Es por ello que FEFOC y la organización Movember – un evento lúdico que tiene lugar en el mes de Noviembre alrededor del mundo para concienciar sobre el cáncer de próstata – exponen un conjunto de recomendaciones para ayudar a los hombres, sus parejas y la sociedad a enfrentarse a la realidad del cáncer de próstata.

Profesor Jordi Estapé, presidente de FEFOC, es contundente: “¡Ha llegado el momento de que los hombres con cáncer de próstata salgan a la luz pública, participen en Movember y luchen por cambios radicales en el tratamiento del cáncer de próstata! Así como es relativamente fácil encontrar mujeres con cáncer de mama dispuestas a asociarse con otras mujeres en su situación y dar testimonio público, los afectados por cáncer de próstata suelen disimular su situación y negar su testimonio.”

En la década de los ‘70, mujeres suecas con cáncer de mama salieron a la calle, a las revistas, a la televisión, para proclamar que si los cirujanos tuvieran cáncer de mama ya habrían encontrado la manera de que no les cortaran el pecho. Hicieron del tema del cáncer de mama una reivindicación feminista. Así se inició la revolución del tratamiento del cáncer de mama, que culminó con el llamado tratamiento conservador.

1. La incidencia del cáncer de próstata aumenta año tras año. En la actualidad se registran en España alrededor de 13.500 casos nuevos cada año y unos 6.000 hombres al año mueren por esta causa. Estas cifras son similares a las del cáncer de mama.
2. Al ignorarse su causa fundamental, no hay prevención posible.
3. Algunos factores conocidos que pueden aumentar el riesgo de padecerlo son: que haya antecedentes familiares de cáncer de próstata; el sedentarismo; el excesivo consumo de derivados lácteos y el déficit de consumo de verduras y fruta fresca.
4. Factores que pueden contribuir a disminuir el riesgo son: el ejercicio físico diario y la dieta mediterránea. Especialmente importante es el consumo de tomate, ya que contiene licopeno y semilla de lino que actúan favorablemente, disminuyendo el riesgo.
5. El diagnóstico precoz del cáncer de próstata ha mejorado de un modo espectacular con la sencilla determinación en la sangre de una sustancia conocida como PSA, producida por la próstata y por el tumor. Antes del PSA, la mayoría de pacientes eran diagnosticados cuando la enfermedad – metástasis – ya estaba muy extendida e incurable.
6. Hoy en día la mayoría de hombres a los que se practica el PSA son diagnosticados precozmente con tumores localizados en la próstata y por tanto, curables.
7. Hombres de más de 50 años, o de más de 40 si tienen antecedentes familiares de cáncer de próstata, deben realizarse un PSA anual.
8. El control del PSA puede redundar en un problema de ansiedad denominado ‘psaitis’. En hombres perfeccionistas con tendencia a controlarlo todo, puede llegarse a rasgos obsesivos que pueden requerir la ayuda de un profesional.
9. Dado el gran avance en el diagnóstico precoz el tratamiento del cáncer de próstata localizado mediante cirugía o radioterapia es muy curativo.
10. Muchos pacientes pagan un peaje excesivo e injusto, ya que, en especial la cirugía, les causa a la mayoría grados diversos de impotencia sexual y, frecuentemente, incontinencia urinaria.
11. Los tratamientos hormonales que se aplican antes y después del tratamiento local o en pacientes cuya enfermedad retorna tras el tratamiento local o en pacientes con metástasis se siguen basando en los últimos 40 años en la castración química.
12. Si el tratamiento hormonal es prolongado, aparte de la absoluta impotencia sexual, se agudiza la voz, se ensanchan las caderas, se pierde el vello e incluso crecen las mamas. El paciente se feminiza. Se puede decir que la situación actual de los pacientes con cáncer de próstata que precisan tratamiento hormonal es similar a la del cáncer de mama avanzado hace 40 años. En efecto, para intentar contrarrestar el estímulo de crecimiento celular de la hormona femenina, se prescribía a las pacientes hormona masculina, provocando un profundo deterioro en la calidad de vida.
13. El cáncer de próstata y su tratamiento provocan problemas en la autoestima masculina y, a menudo, depresión. Dado que frecuentemente coincide la aparición del cáncer de próstata con la edad de la jubilación y la independencia de los hijos puede ser aún mayor el sentimiento de vacío, tristeza y soledad. Además, a los hombres les resulta más difícil reconocer ese hecho y aceptar ayuda psicológica.
14. El cáncer de próstata se convierte en un problema de pareja. Es necesario establecer lazos de comunicación abiertos y afrontarlo como un problema común. Deben buscarse vías alternativas que satisfagan a ambos, si es necesario con la ayuda de un profesional experto en relaciones de pareja y sexología.

El principal objetivo de la colaboración FEFOC–Movember es mejorar el estado de la salud de los hombres a través de la concienciación sobre el cáncer de próstata. Los fondos recaudados se utilizan para corregir el retraso que padece el tratamiento de este cáncer, promoviendo la sensibilización sobre la importancia de los controles periódicos para aumentar el diagnóstico precoz y dando el apoyo necesario a los pacientes y a sus familiares.

Esta es la segunda edición en España y la organización espera conseguir más de 4.000 participantes a nivel nacional. Participar en Movember es gratuito y la inscripción comenzará el 1 de octubre en http://www.movember.com/es

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CENTRO DE PRENSA ONLINE:
http://www.promopress.com/movember/

MOVEMBER 2008 INFORMACIÓN ADICIONAL

Acerca de Movember

Movember es un evento benéfico anual e internacional que se celebra durante el mes de Noviembre con el fin de recaudar fondos para la lucha contra el cáncer de próstata y aumentar la sensibilización y educación sobre este cáncer. Desde su creación en 2003, Movember ha recaudado a nivel mundial más de 18 millones de euros, y ha aumentado la sensibilización sobre el cáncer de próstata de forma considerable, trabajando continuamente para cambiar la actitud que tienen los hombres hacia temas de salud.
Más información: http://www.movember.com


Acerca de FEFOC
La Fundación para la Educación Pública y la Formación en Cáncer (FEFOC) es la entidad privada sin ánimo de lucro que recibirá los fondos recaudados por los participantes de Movember. Los principales objetivos de FEFOC son incrementar el conocimiento sobre el cáncer de próstata y su investigación; promover la temprana detección, la intervención y el tratamiento más eficaz de esta enfermedad; proporcionar información, recursos y apoyo para los pacientes y sus familiares.
Más información: http://www.fefoc.org y http://www.cancerdeprostata.org


COMO PARTICIPAR: inscripciones y donativos

Muy sencillo. Los participantes, conocidos como MoBros, se inscriben en movember.com, empiezan el día 1 de Noviembre totalmente afeitados y dejan crecer el bigote durante todo el mes, iniciando así la campaña para recaudar fondos. Las inscripciones pueden ser individuales o en equipos, ya sea con familiares, compañeros de trabajo, amigos o entre los miembros de cualquier colectivo, haciendo de Movember una gran oportunidad para divertirse juntos y colaborar con una causa con significado para todos.


Espero que os sea de utilidad.

03 octubre, 2008

Rihanna y Bisbal

Algo falla aquí, además de la canción y del look de Bisbal. Mucho erotismo de pega, mucho me revuelco en el raso con lencería carísima como una gata en celo, pero ¡estos dos NO se han visto la cara!

El vídeo está montado de manera que él graba en un país y ella en otro. Seguro, segurísimo. ¡Qué putada las nuevas tecnologías que impiden que lo mejor de ser millonario y famoso cobre cuerpo! Públicamente, el uno dice que Rihanna es lo más y ella, le alaba también... ¿Por qué ni siquiera una jornada de rodaje juntos? Culpa de la postpro, que le roba la gracia a enrollarte con tus mitos, por mucho que tú seas también uno de ellos. ¿Acaso no salen de colaboraciones de este tipo las parejas más cotizadas? Pensemos y repasemos: Brad y Angelina, Michael Douglas y Catherine Zeta-Jones, Tom Cruise y Katie Holmes, Paul Hogan y Linda Kozlowski, Anna Kournikova y Enrique Iglesias , Penélope Cruz y... casi todos con los que ha trabajado.

Volviendo al vídeo, lo encuentro un producto de marketing para que la una y el otro desembarquen y colonicen los mercados que aún se les resisten. Felicidades a los managers respectivos por la idea. Por cierto, ¿alguno ve en mí una estrella y quiere llevarme? Y que nadie tuerza el morro: ¿habéis olvidado que Alaska se meaba en su compañera de reparto hace un siglo, trabajando para Almodóvar, que a su vez, cantaba a voces el "Suck it to me" y hacía cabaret disfrazado de señora junto a Fabio McNamara, o mismamente que Brad Pitt nació in the middle of nowhere, en Oklahoma (!)?

Dicho lo cual, me voy al spa.

02 octubre, 2008

No sé guisar, pero soy tan mona...

Me pregunto si más que JASP (joven aunque sobradamente preparados) los trabajadores de ahora no somos APSJ (asquerosamente puteados y súper jodidos). Llego esta mañana a la oficina del INEM -no, ahí no hay alfombra roja ni canapés de foei con frambuesa salvaje y emulsión de Pedro Ximénez- y la cola de gente se salía del edificio. Comprobar que España va tan bien, me da un subidón tal que me doy media vuelta y dejo para otro momento, seguro que peor, lo de arreglar los papeles.

Me meto en un supermercado para intentar darle la vuelta a la cosa. Ahogándome de alergia pero muy en plan zen, me planteo: si somos lo que comemos (o eso nos venden) ¿qué cojones hay que comer para que te nombren algo gordo: sopa de víbora, quizá?, ¿o mejor carpaccio de cabrito?, porque ya comenté que lo que yo quiero ser es Alcaldesa de Mijas (sueldo anual: 135.000 euros).

El caso es que estoy cocinando. Sí, no todo va a ser desayunar "cocholate", almorzar Prozac y dormir con Valium o pegarse cinta adhesiva en los pezones... (cómo me encanta esto de intentar sonar tan atormentada, como la Monroe -a propósito de las auténticas adicciones de los grandes artistas y creadores-).

Caigo en una verdad meridiana: "Nunca en mi vida he hecho algo tan simple como pisto...", y lo asumo como un reto, como una terapia ocupacional, igualito que ver Mujeres y Hombres y Viceversa o que ser cleptómana como Wynona... Pensé que sería todo ventajas: rápido, sano, barato... y fácil, más que nada porque me he comprado una bandeja de ésas de corcho con un montón de hortalizas impecables que asegura que ya lleva lo necesario.

Llego a casa, las lavo, las parto y surge la duda: "¿esta cosa verde que parece un dildo cómo se llama?" Barajo que sea un pepino pero eso se le echa más al gazpacho -ya sabréis que yo no como casi nada que me haga bien, así que las verduras, como las drogas, no las he catao...-. Y lo que es peor: ¿esto se pela o se parte tal cual? Hago memoria, a ver cómo me lo he comido antes... A saber... Recuerdo que vivimos en la sociedad de la información, y de las grandes demandas de resposabilidad derivada de negligencia: "Esto debe de estar bien explicado, llevará un prospecto", pero cuando voy a leer las instrucciones, lo único que pone: PREPARADO PISTO. INGREDIENTES EN PROPORCIÓN VARIABLE: TOMATES, CALABACÍN, CEBOLLA Y PIMIENTO. ORIGEN CENTRO. Y ya está, se quedan tan contentos. Me siento mejor habiendo identificado esa cosa verde pero, ¿lo pelo o no? ¿Y lo de "Proporción variable"? Eso ¿cómo lo interpreto?

Corro al ordenador, qué bien que existe todo un conglomerado de redes sociales que me absorbe la mitad del día y el ochenta por ciento de la energía. Pido ayuda.

Para empezar, veo que mi red de facebook es insolidaria a más no poder: he preguntado si alguien sabía hacer pisto hace rato y nadie me contesta en casi quince minutos... Regreso al falocrático calabacín, lo agarro y tomo mi propia decisión. Como un hombre, lo desvisto a cuchilladas. Mola... A ver si ésta es la parte terapeútica de todo el rollito culinario...

Admito que tiene la forma perfecta para hacer una sesión de educación sexual para adolescentes, en plan, "el condón debe colocarse..." y aparecer yo toda naturista con un calabacín en la mano. Mejor que un plátano cien veces (sentido común, please, no os metáis nada que arañe, o que se pueda romper dentro, o astillarse, o hacer el vacío... leed mi libro que para eso lo escribí). De pronto, recuerdo que tengo un delantal, porno, por cierto, y me lo coloco, a ver si entrando en situación...

Compruebo de nuevo la pantalla y, aunque no doy crédito a lo cibernéticamente abandonada que estoy, me permito compartir el email que me acaba de llegar (y todo por visitar webs indecorosas):
Blonde babe has first anal experience during threesome. While she sucks dick one of the guys sticks it in her tight virgin ass

Es un poético texto que invita a seguir un link que, si lo pincho, me va a llenar de virus la barriga de mi mejor amigo (y, sí, lo dejo en inglés; lo siento, no me atrevo a traducirlo, no sea que me cierren este blog también en 24 horas...).

Mi kilo de vegetales crudos se halla perfectamente preparado, lástima que mi ajuar no esté a la altura. Supongo que la gente lo cocina en una sartén -sobre este detalle tampoco dispongo de datos-, pero yo no tengo ninguna lo suficientemente grande, así que estoy haciendo un pisto, mi primer pisto, en un wok hermoso como un sol.

Lo echo todo y lo dejo, dándole vueltas de vez en cuando, cuando me acuerdo... Eso de rápido, lo retiro. Llevo ya casi media hora y esto está duro. Si sale malo no os lo pienso contar, prefiero seguir siendo un icono...

Sospecho que le falta algo, ¿habrá que añadirle sustancias decorativas?, no sé,... ¿una salsa de pisto en lata? Ahora sé que las verduras no se hacen a sí mismas, como hago yo.

Veo que una amiga de facebook, María, me ofrece la receta de su madre. ¿Más vale tarde?

Lo bueno de que tus aspiraciones personales estén tan lejos de los fogones es que da lo mismo cómo salga... Si hay tíos que se tiran cualquier cosa mientras respire, que yo me coma esto tampoco es tan grave.

Ninja Squirt, maestro masturbador

Ya he comentado que mi agenda de teléfonos poco tiene que envidiar a la de ningún magnate (¿o se decía mangante?). Entre actrices y actores X, narcos, proxenetas y directivos de grandes grupos de comunicación, puedo montar una ETT esta misma tarde, ¿no?

José Play es un muy buen amigo mío y, especialmente, de Nacho Vidal. Por ir junto a él hace años que le conozco y he seguido muy de cerca su trayectoria. Amén de webmaster y de diseñador de su propia marca de ropa, hoy día es una eminencia sexual, igual que yo (me parto...). Por eso, nuestras conversaciones merecen ser divulgadas y encuadernadas con tapa dura.

Un resumen de esta entrevista se publicó en el suplemento de verano de FHM.

En la foto: Ninja rodeado por las pornstars Dunia Montenegro y
Silvia Rubí.

"La idea de que un actor porno se convierta en un gurú sexual parece algo incendiaria pero, en determinados casos, se materializa. José Play confiesa haber sido uno de los ocupas veraniegos de la casa de Nacho Vidal en Ibiza, así le conoció y hoy trabaja como operador de cámara en sus producciones X. De su mano, ha rodado escenas como actor porno y, desde hace tiempo, compagina sus shows como Ninja Squirt, un personaje de Maestro Masturbador, que le inspira además de un guión para un largometraje (casi terminado), un cómic que emula un peculiar Peter Parker a la española. Como él mismo cuenta:

- Empecé en el porno porque en la época que conocí a Nacho, hará ya cinco años, no sabía muy bien lo que quería hacer… Y, un buen día, me lió, me dice: “Vente conmigo a Praga a rodar”. Y fuimos a Praga y rodamos… Todo me resultó muy fácil, éramos Nacho con la cámara, una chica y yo en una habitación… Él había visto una cinta que yo tenía por casa, una privada que grabé con una amiga y me dijo: “Tío, si tú lo único que tienes que hacer en el porno es esto”. Y yo: “Yo paso del porno, no soy actor porno”. Y lo siguiente fue que me dijo que le acompañara a Los Ángeles tres meses. Ahí me lió también, porque llegamos y le prohibieron la entrada en Estados Unidos, pero bueno. Y un día, va y me dice: “Aguanta la cámara”, “¿Que te aguante la cámara?”, “Sí, sí, que hoy no tenemos operador y me ayudas tú”. Y así me vi, mi primer rodaje con él. Por entonces colaboraba en un programa de tele, Vitamina N, y empecé a echar una mano a Nacho, poco a poco me he convertido en su cámara; cuando rueda en España yo le ayudo. Pero he trabajado de actor, he visto lo que es trabajar con alguna gran productora porno y me aburre muchísimo.
- Los medios ofrecen una imagen de la profesión de actor X que, sin duda, puede resultar atractiva. ¿Es cierto que mola tanto?
- No. Es terrible. Mi primera decepción en el porno, después de las escenas que había hecho con Nacho, cuando me vi en un rodaje real, el de Hot Rats, fue horrible… Las tías estaban convocadas a las nueve de la mañana y era la una de la madrugada y no habíamos empezado a rodar. Después de cinco días de rodaje, con el set que había que inundarlo para una escena de un laboratorio… Imagínate las tías, las ganas de follar que podían tener a las dos de la mañana… Y me encontré al lado de varios actores muy experimentados, perros viejos con sus técnicas, y yo dentro de un cubo de metacrilato con agua hasta los tobillos… y pensaba, ¿pero qué es esto, por Dios?


NINJA

- ¿Cómo surge el Ninja?
- Empecé con el Ninja no sé bien porqué. Sí es cierto que desde siempre me han gustado las pelis de artes marciales, he leído cómics, he vivido en Hong Kong… Y al final nace…
- Y te permite realizar sexo en público sin mostrar tu cara…
- Claro, hago un show con actrices porno pero voy de incógnito. Acepté la oferta de hace el show de squirting, pero con el personaje.
- Y dime, sin revelar nombres, ¿qué te dicen ellas, a título personal, como mujer, no como actriz?
- A ellas les encanta. Realmente en un escenario es difícil porque la chica tiene que estar muy relajada. Ése es el secreto del squirting: si la chica no se relaja, ya puedo estar un año masturbándola que no se va a correr. De todos los shows que recuerdo, uno en concreto, tuve que dejarlo porque ella estaba muy tensa. Normalmente siempre nos salía bien, pero ese día, no estaba relajada porque había venido su novio a verla. Yo intento hacer el show con una persona con la que tengo mucha confianza y que sea una chica a la que realmente le atraigo, porque eso me da mucho poder sobre ella. Y el hecho de ir enmascarado me da un poder adicional. Si yo le impongo respeto o le gusto, lo tengo más fácil. Ésa ha de ser la actitud. Y se corren en cuestión de once segundos.
- ¿En todos los casos?
- Es que no se puede generalizar, por eso siempre lo digo: cada mujer es un mundo. Unas se corren más que otras, unas son más sensibles que otras… Hay chicas a las que esa sensación les supera: les hace cosquillas o resulta demasiado fuerte. Incluso a algunas, las primeras veces, les molesta, pero luego se acostumbran y disfrutan. La molestia desaparece después de la primera o segunda vez y se convierte en placer.
- ¿Has pensado en dedicarte a ser una especie de coach o abrir una consulta donde proporcionar a las mujeres sus veinte segundos de gloria?
- Me lo han dicho un millón de veces pero me parece algo para lo que no estamos preparados en este país. Hay una figura de Estados Unidos que me gusta, que es el terapeuta a domicilio.
- A alguien le sonará casi a prostitución a domicilio…
- Me encantaría sentirme como una puta a domicilio (risas). Igual ésta es una de mis misiones en la vida. El porno llegó a mí por algo, todos esos mensajes, todas las enseñanzas y la filosofía del Tao y el personaje del Ninja llegaron a mí por algo… Yo había experimentado todas esas cosas antes de leerlas.
- Condensado, ¿cuál es el mensaje del Ninja?
- Con humor o sin humor puedes creer en el squirting o creer que algún día desarrollarás la capacidad de ser multiorgásmico… Siempre podemos ir a más y aprender de nosotros mismos. El sexo con amor puede ser espectacular. Cuando no existe el amor pues también se puede disfrutar de él. Empecemos a disfrutar de él, a romper tabúes. El sexo es la única cosa que nos gusta a todos: buenos, malos; ricos, pobres; altos, bajos; bordes y simpáticos… Es lo único que nos hace disfrutar sin la necesidad de sonreír. Follemos más y dejémonos de tonterías.


SQUIRT y EYACULACIÓN FEMENINA

- Y el squirting llegó a tu vida…
- En realidad desde hacía años había estado fascinado por la eyaculación femenina y lo había practicado con mis parejas. Leyendo técnicas sexuales del tao y con los trucos que aprendí haciendo porno, surgió el personaje de Ninja Squirt.
- ¿En qué consiste exactamente el squirting?
- Hay varias clases de orgasmo en la mujer, el tema del squirting en realidad es muy sencillo pero se complica… Consiste en estimular el Punto G y producir un orgasmo en el cual la mujer eyacula un líquido blanco o transparente. Dependerá de la mujer que tenga olor o no, que su sabor sea más o menos dulce o amargo… Yo tenía una teoría que era que las mujeres que huelen muy fuerte era por el tabaco… Pero con el tiempo creo que no: he encontrado mujeres que fuman muchísimo y que no tienen mal olor o sabor.
- Existe cierta controversia acerca del squirting y la sensación que provoca… y de la naturaleza o composición del líquido que se eyacula.
- Básicamente ése es el primer problema. Cuando una mujer se encuentra en esa situación por primera vez y no sabe lo que le va a ocurrir, te pide que pares, empieza con lo de “para, para, que me voy a orinar”. Se compone de sólo un 4% de urea, el resto será agua y… Además, cada una es distinta, unas pueden eyacular un chorrito y otras mucho más. Eso sale por donde la orina. Por eso la sensación es de “me estoy meando”. Los hombres hemos aprendido a diferenciar la sensación, pero también sale por la uretra. Vosotras tenéis que aprender a diferenciarla. Mi experiencia, tras siete años practicándolo es que el 100% de las mujeres pueden tener un orgasmo así.
- ¿Qué posturas lo favorecen?
- Cada mujer es un mundo… No me cansaré de decirlo. Es muy sencillo, tengo una que no falla porque, el principal problema es que la mujer se bloquea y ¿qué pasa entonces? Pues que inconscientemente apretáis las piernas, las cerráis y eso impide el orgasmo. Ella tiene que estar completamente relajada. La mejor es estar tú sobre ella, controlando el peso de tu cuerpo para no cansarte: te pones de rodillas entre sus piernas –si es con penetración-, o desde el lado, utilizando la mano -colocando los dedos anular y medio dentro de la vagina-. Depende de la forma del pene de cada uno que coloques a la chica de una forma u otra para golpear siempre el punto G.
- Pues aún hay quien cuestiona la existencia del Punto G…
- Ya, primero hay que saber dónde está el Punto G, claro. Y una vez lo tengas localizado… El clítoris también hay que estimularlo. Hay mujeres que pueden tener orgasmos eyaculatorios tocándose el clítoris, sólo introduciéndose los dedos, pero no es lo normal. Hay diferentes tipos de orgasmo, y se pueden combinar. Puedes provocar el de clítoris y después el otro… Pero ¿sabes lo que me dijeron en un programa de televisión?: que hay cosas de las que no podemos hablar, porque la gente, si ya viven frustrados con su anorgasmia y su impotencia, y tú llegas y les dices que se pueden tener veinte orgasmos, les vas a crear un trauma.
- Las mujeres no son anorgásmicas, sino pre-orgásmicas. Si se masturban o si dan con una pareja que sepa hacerlas relajarse, los tendrán. No es imposible, sólo es un “todavía no”. ¿Qué opinas?
- Estoy completamente de acuerdo contigo. El 95% de las mujeres que yo he conocido y me han dicho que nunca en su vida habían tenido un orgasmo, cuando les preguntaba: “¿Tú te masturbas?”, me decían que no. ¿Así cómo van a correrse con su pareja? Es que toda la sabiduría de los libros, o las revistas, no sirve de nada si tú no lo intentas… Conócete a ti misma primero y, después, explícale a tu pareja qué quieres, comunícate con él…
- Para realizar el squirting ¿qué recomiendas: un juguete, como el dildo en forma de U?
- Bueno, yo recomiendo los dedos, la verdad, si supiéramos utilizar bien las manos no necesitaríamos ni la polla, pero el juguete sirve para romper el hielo, para buscar un motivo para practicar ciertas cosas en pareja.
- Los grandes amantes se toman su tiempo… Tantra, tao y demás, afirman que un buen polvo se echa sin reloj. No debe de haber prisa.
- En el tao sabes que el tiempo no existe.

Próximamente:
. Tutorial sobre el masaje orgásmico.
. El hombre multiorgásmico y trucos infalibles para no eyacular.



(¿Y lo bien que se duerme si tener que vigilar el blog?

01 octubre, 2008

AGENDA en Bcn

Me ha llegado la nota de prensa que copio:

"Amy J. Kliment nos demostró el 13 de septiembre durante 24 horas seguidas como una mujer puede producir espermatozoides.

El próximo jueves 2 de octubre realizará la clausura, una EYACULACIÓN sobre su producción de espermatozoides. Toda una incógnita como una mujer además de producir espermatozoides, también puede eyacular".

Si andáis por Barcelona...

Y sobre esto de la eyaculación femenina, os doy mi palabra que mañana, con lo que voy a publicar, fliparéis.