Embarazo

No entiendo que mis queridos patrocinadores, los señores de Groupon insistan tanto en que yo me explaye sobre el tema. ¡Pero si hace una semana pedí a gritos a las Autoridades que eliminasen la epidural y pusieran bótox gratis en la la Seguridad Social! ¿Qué esperan de mí? Quizá que me ponga a recopilar a las famosas embarazadas en 2012, o a las que se han despelotado en las portadas durante años, luciendo una barriga gigante que a mí me sugiere un fallo genético; miro esos cuerpos deformes a punto de explotar y... ¿existen los aliens? De verdad lo digo: pocas cosas me dan tanta grima como ver una embarazada y saber todo lo que el bombo acarrea, porque aún no he mencionado la diversión que debe producir que te peguen el tajo en la vagina (episiotomía) y la docena de puntos de sutura que hacen falta, ni la aguja gigante de la anestesia que te clavan en la columna, ni la elegancia del momento ordeñadora, digo sacaleche. Sinceramente, a mí todo esto me parece una m... aravilla, por supuesto, y por eso, en mi domicilio sólo crío gatos persas y modelos masculinos (cuando vean este vídeo no me den las gracias, y compréndanme: soy más Peter Pan que mala gente). Y ellos, los modelos más que los peterpanes, nos llevan a la oferta de estos días, que a pesar de lo interconectada que está con eso de procrear, va de algo que me encanta: que me hagan fotos toda tuneada. Pues sí, pueden comprarse a precio de chollo un ticket una sesión de fotos para embarazadas (pero anímense y vayan también si tienen gases, total, ¿quién les va a hacer el test?). Si les apetece, y sin pagar un extra, puede acompañarlas su pareja (si tienen; claro... ¿Ven por qué me parece muy dramático todo esto? Pero vamos que, tengan o no pareja, esta parte cunde más si se interpreta haciéndola extensiva a un chulazo que conozcan ustedes, uno guapo de verdad, aunque sea gay, porque mi experiencia me demuestra que a la larga todos -maridos, novios, rollos, follamigos...- se portan fatal y nos hacen llorar; he ahí la razón por la que, desde siempre, opto por los muy guapos: al menos que me quede un buen álbum de fotos de recuerdo... Piensen que lo bueno de las fotos es que serán como sus mentes, que harán memoria selectiva y se olvidarán de todo lo malo que estarán padeciendo ya con toda certeza, plasmando sólo lo bueno del momento. Además permiten posar semidesnuda, mostrando de cintura para arriba (todas las tatuadas, portadoras de prótesis -de silicona, de suero salino o... de amianto- y las taladradas por argollas, pueden hacerse las fotos con calidad profesional que atestigüen que tanto dolor y tanto dinero no han sido sólo un mal sueño). Creo que la oferta autoriza que acudan con un niño, pero yo no se lo recomiendo. Les regalo como despedida una dosis de sabiduría mediática: no se sabe qué es más incontrolable ante una cámara: un animal o un niño. Pasen de los niños... bastante es que los soporten en su casa a diario. Aprovechen y píntense como una puerta y ¡a posar sin meter tripa por una vez!