Embarazo

No entiendo que mis queridos patrocinadores, los señores de Groupon insistan tanto en que yo me explaye sobre el tema. ¡Pero si hace una semana pedí a gritos a las Autoridades que eliminasen la epidural y pusieran bótox gratis en la la Seguridad Social! ¿Qué esperan de mí? Quizá que me ponga a recopilar a las famosas embarazadas en 2012, o a las que se han despelotado en las portadas durante años, luciendo una barriga gigante que a mí me sugiere un fallo genético; miro esos cuerpos deformes a punto de explotar y... ¿existen los aliens? De verdad lo digo: pocas cosas me dan tanta grima como ver una embarazada y saber todo lo que el bombo acarrea, porque aún no he mencionado la diversión que debe producir que te peguen el tajo en la vagina (episiotomía) y la docena de puntos de sutura que hacen falta, ni la aguja gigante de la anestesia que te clavan en la columna, ni la elegancia del momento ordeñadora, digo sacaleche. Sinceramente, a mí todo esto me parece una m... aravilla, por supuesto, y por eso, en mi domicilio sólo crío gatos persas y modelos masculinos (cuando vean este vídeo no me den las gracias, y compréndanme: soy más Peter Pan que mala gente). Y ellos, los modelos más que los peterpanes, nos llevan a la oferta de estos días, que a pesar de lo interconectada que está con eso de procrear, va de algo que me encanta: que me hagan fotos toda tuneada. Pues sí, pueden comprarse a precio de chollo un ticket una sesión de fotos para embarazadas (pero anímense y vayan también si tienen gases, total, ¿quién les va a hacer el test?). Si les apetece, y sin pagar un extra, puede acompañarlas su pareja (si tienen; claro... ¿Ven por qué me parece muy dramático todo esto? Pero vamos que, tengan o no pareja, esta parte cunde más si se interpreta haciéndola extensiva a un chulazo que conozcan ustedes, uno guapo de verdad, aunque sea gay, porque mi experiencia me demuestra que a la larga todos -maridos, novios, rollos, follamigos...- se portan fatal y nos hacen llorar; he ahí la razón por la que, desde siempre, opto por los muy guapos: al menos que me quede un buen álbum de fotos de recuerdo... Piensen que lo bueno de las fotos es que serán como sus mentes, que harán memoria selectiva y se olvidarán de todo lo malo que estarán padeciendo ya con toda certeza, plasmando sólo lo bueno del momento. Además permiten posar semidesnuda, mostrando de cintura para arriba (todas las tatuadas, portadoras de prótesis -de silicona, de suero salino o... de amianto- y las taladradas por argollas, pueden hacerse las fotos con calidad profesional que atestigüen que tanto dolor y tanto dinero no han sido sólo un mal sueño). Creo que la oferta autoriza que acudan con un niño, pero yo no se lo recomiendo. Les regalo como despedida una dosis de sabiduría mediática: no se sabe qué es más incontrolable ante una cámara: un animal o un niño. Pasen de los niños... bastante es que los soporten en su casa a diario. Aprovechen y píntense como una puerta y ¡a posar sin meter tripa por una vez!

Carta a los Reyes Magos

Yo, que tanto me aburro, he escrito la respuesta a Abel Arana en forma de comment en sus Propósitos para 2010... Y como no tengo medida, al final, lo que ha pasado es que he elaborado mi propia misiva a los Reyes...

Dear Abel:

Yo envié mi correspondiente epístola a sus Majestades los Reyes de Oriente vía burofax, que me consta que en 2009 se han tocado los cojones a dos manos.

Reconzoco Abel que, a mi manera, he coincidido contigo en más de una de esas cabales peticiones tuyas, a pesar de que tú y yo, por no coincidir (¿ese caféeeee?), no coincidiríamos más que en las rebajas de Sepu, y lo cerraron como bien sabes hace varios años. No levanto cabeza desde entonces...

Por lo demás, sucintamente, pues eso: escribir y publicar (cheque de seis cifras, por lo menos, mediante y con un editor distinto of course) la segunda parte de "Sexo, amor y cirugía," y que pase de la celulosa al celuloide, más of course todavía. Ah, y que además del Novelia gane en los Premios Notodo 2010.

Que mis gatos sigan sin reclamarme un duro en concepto de derechos de imagen por los vídeos de su intimidad que subo a Youtube.

Que me paguen un sueldazo desproporcionado y asquerosamente cargado de ceros a la izquierda de la coma por ocupar con mi magnífico body y aun más potentes argumentos una butaca con tapizado favorecedor y mejor iluminación (para no ser yo la única iluminada del programa) en alguno de los contenedores de trash que se emiten vulgarmente (ordinariamente, perdón) cada noche. Que me den curro fijo y sobrepagado en la tele, vamos.

Que me mantenga sin esfuerzo ni cirugía en la talla que tengo hoy y que recupere el brillo de ojos de hace un año (antes del maleficio). La sangre aún la tengo de corcho, que no de horchata, y por eso todavía floto, pero hijo, a base de lastres una se agota (eso es que no voy al gimnasio ya ni para darme rayos UVA. Mea culpa... Desde que hace años elaboré mi mantra, uno de ellos, acerca de estas cosas, el de "yo no sudo si no me pagan por ello", no veas cómo tengo el tono muscular de anémico, pero ¿y lo bien que me va?).

Salud y propofol por litros.
Amor, deseo y sexo del bueno non-stop, e ilusión a espuertas.

Y ser invitada a cada fiesta, evento, celebración y sarao que se monte en cualquier parte del orbe... me encanta decir que no voy.

Te dejo amore que, para que me traigan el Premio Planeta, tengo que escribirlo antes (ah, no, perdón, que el Planeta me han informado que lo pactas primero, luego lo escribes -tú o tu negro, que tampoco vamos ahora a...- y en algún momento se publica que te lo dan...).
Besos a todos.

Y ésas eran mis reividicaciones de primera necesidad lanzadas al tuntún a estos señores barbudos y con sobrepeso volcadas en blog ajeno.

Queda inaugurado el mío propio en 2010, que ya me vale...

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