No somos nadie

Dejen que les diga que por culpa de lo que veo y de lo que leo, estoy un poco entre confusa y en shock. En el museo de Leopold, uno de los más importantes de Austria, han decidido tapar las "partes íntimas" de tres jugadores de fútbol que forman parte de los carteles de publicidad para una exposición que se titula, precisamente, Hombres Desnudos, obviando que han expuesto unas trescientas obras con mujeres desnudas con toda tranquilidad previamente... Y en otra parte de la Europa civilizada, y por primera vez en la historia de Chanel nº 5, un personaje masculino presta su imagen para el anuncio. "No es un viaje... cada viaje termina", dice Brad Pitt mirando a cámara. Y te derrites, a pesar de que sale vestido. Y te olvidas del absurdo texto que el actor trata de interpretar (y que ha logrado que la red se llene de parodias...), un mensaje que no te has creído ni con Vanessa Paradis, ni con Catherine Deneuve, ni con Nicole Kidman, ni con ninguna de las guapas oficiales... Y él te sigue mirando fijamente, pero ni por ésas te invaden ganas irrefrenables de bañarte en Chanel nº 5, porque cada vez que lo has olido te reafirmas en que ni te gusta como huele ni tú quieres oler así, por más que Marilyn Monroe lo usara de pijama, una suerte de afrodisíaco supongo... Y qué me dicen de la pieza que hoy ha dedicado un programa a Alessandra Ambrosio. La brasileña, madre de dos hijos -y con ese body, hay que j*****-, es la próxima top que va a lucir el sujetador más caro en el próximo desfile de Victoria's Secret. El caso es que, miren que me compro lencería, pero yo lo encuentro horrendo, a pesar de que sé que vale 2,5 millones de dólares... A mí, ver ese desfile de "ángeles" y caminar por Chueca cruzándome con musculocas prietas, son las únicas cosas que me producen ganas irrefrenables de encerrarme en casa a hacer abdominales hasta la muerte por extenuación... Y pensando en músculos palpitantes, no puedo borrarme de la cabeza el programa de MTV Gandía Shore, una especie de Gran Hermano, con su sistema de convivencia forzosa sólo que éste en régimen semi-abierto, adonde se acumulan litros de alcohol y chonis que llevan kilos de extensiones y cachas muy tatuados y aún más depilados. Ellas se pintan los ojos de negro como mapaches epilépticos y van encaramadas desde las diez de la mañana a plataformas descomunales. Los muchachos centran su existencia en torno a dos asuntos cruciales: ejercitar sus abdominales y lucir sus abdominales. Las abdominales son Dios dentro de su micromundo. Y ambos asuntos se encaminan a la consecución de su propósito universal: aparearse. "Mi corazón no es de ninguna, y mi polla es de todas", cito literalmente a Labrador, the one and only... ¿A que el formato no perdería si careciera de audio? En fin, cuánto daño ha hecho la ESO... pero yo estoy enganchada a verlo cada domingo, oigan. Y por alusiones al tema del encierro y del fornicio, otra noticia sobrecogedora: la Policía tiene detenido a Nacho Vidal por estar relacionado o implicado de alguna manera con la mafia china de blanqueo de capital. No gano para sustos.
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Mi amigo Rafa y su mente y sus clasificaciones

Lo malo del insomnio es que el aburrimiento trae a mi mente recuerdos de todo tipo. Como en un saldo de ideas me deshago de vendettas e hilvano dardos de ingenio.

Anoche, después de haberme colocado en casi todas las posturas que la anatomía humana permite y antes de que tuviera que rendirme y levantarme a vaciar la nevera, me vino a la cabeza la conversación con mi amigo Rafa. Aunque tuvo lugar hace semanas, en el estadio Bernabéu, viendo juntos un partido de España contra no sé qué equipo extranjero, merece dedicarle un post porque no tiene desperdicio. Rafa es alguien a quien, en estado natural, cada minuto o minuto y medio, se le escapa una frase que lo mismo sirve para desarrollar un monólogo que para serigrafiar una camiseta. Lloré de risa más de una vez.

Amén de explicarme con detalle una teoría conspiracionista sobre la que yo aún no había reflexionado (la que explica que lo de Ronaldo y los tres travestís -no es un trabalenguas- fue producto de una trampa: “por cuatro euros le mandas a quien sea cuatro putas que le meten en un lío. En diez minutos le arruinas el fichaje deportivo, el contrato con Nike y la relación con su novia”, aseguraba), me hizo un enorme regalo al permitirme conocer varias de sus fabulosas citas: “Nunca odiaré tanto a un hombre como para devolverle sus diamantes”, perla de sabiduría heredada de Marilyn Monroe.

Otra gran frase que dijo y procedí a anotar: “siempre nos quedarán las rayas”, que me da que más que para la colección primavera-verano, sería como para un diálogo de El Duque.

Pero lo más de lo más, lo más grande, fue atender a la explicación pormenorizada de "la clasificación de las mujeres, según Rafa", que tiene una obsesión casi perversa ("pero controlada", dice) con las chicas preciosas que parecen de dieciséis… o menores. Para empezar, sepamos que, según su mente, sólo las hay de dos clases: las guapas y las feas.

Abordemos la tipología femenina positiva, una clasificación muy elaborada.
Siempre según Rafa, están “las bebés”: preciosas, limpias, tersas, con cuerpos que invitan a pecar por sus curvas de vértigo y su candor… Las bebés son ésas que no se pueden tocar, sólo ver…
Luego van “los muñecones”, que son la versión más adulta de las bebés: voluptuosas, guapas y que ya superan la edad legal.
“Las aparatos” son como los Ferraris, pero en mujer. Espectaculares: altas, guapas, con buenas tetas, piernas infinitas y melenas perfectas… Inalcanzables, inmanejables, carísimas –por lo general-, casi “edición limitada”.

Llegamos al lado oscuro, a las feas e indeseables.
La “Pepito grillo” es esa chica que se empeña en amargarte el día, el rato, o el minuto, con su “ya te lo dije” o “¿no has pensado que…?”. Resultan un coñazo, pesadísimas. Según Rafa, “el pepitogrillismo te hace fea”.
Luego van las "aborígenes", paticortas, feas, gordas, con cortes de pelo absurdos e incluso con una rasta esporádica, que van de especiales porque no les queda más remedio y no pueden hacer otra cosa. (NOTA: esta nomenclatura no es la que él emplea en esta categoría. Por miedo a represalias, evito poner la que me dijo, que está exenta de cualquier intención política y que no coincide con la definición real de la palabra, pero hay tanto loco dedicado a colocar bombas que...).
Concluye mi sabio amigo con las que adoptan la denominación de “Ángel Cristo”, "porque están para los leones". Irreproducible su devastadora definición: casquería pura.

Con un vídeo que ha localizado otro amigo, Carlos Buendía, el ilustrador, espero demostrar que he logrado entender (?) el universo mental del hetero medio: ella seguro que cree que es "un aparato" y el resto del mundo la encuentra "Ángel Cristo"...





Ahora, trabajemos sobre la clasificación de los chicos. Seguro que también se puede...