David Guetta, su entrevista

Aquí está la más reciente de las entrevistas a David Guetta que he publicado. Debo confesar y confieso que la edición realizada sobre mi texto limpió gran parte de la baba que pierdo a litros desde hace muchos años por este señor, aunque aún se me ve un poco el plumero.
Enjoy. Yo lo hice...

Sexo, Amor y Cirugía seleccionada en Notodo 2010

Mi novela, Sexo, amor y cirugía, ha sido seleccionada dentro de los mejores libros de 2009 por notodo.com.

Para ganar en los Premios Notodo 2010 me haría falta la plataforma Bustamante, así que supongo que con haber sido elegida ya me debería conformar (lo cual no ha sucedido, por supuesto). Si os aburrís, podéis votarme y de paso, participar en el sorteo de regalos.
(Buscadme en LIBROS-POR ORDEN ALFABÉTICO) pinchando aquí.

En su día me hicieron una entrevista que me gustó muchísimo. Se puede leer aquí.

My happy (?) birthday

Me sorprende lo poco que me sorprendo ya.

Será que a estas alturas, mucho ha de innovar alguien para halagarme o putearme de un modo que nadie haya intentado antes. Eso sí, en mi muro de facebook este año se acumulan los comentarios que inciden en el "sigues estupenda"... Ese trasfondo de "no se te nota nada la edad"... me resulta incomprensible. Si yo he sido siempre ideal, ¡qué gilipollez esperar a decírmelo a estas alturas! Será que mi propia frase: "El orgasmo está sobrevalorado, una piel tersa no" era digna de ser incoporarda a los dietarios...

¿Qué edad? Si leo las mismas cosas, oigo la misma música, llevo la misma talla y me maquillo igual (bueno, me maquillo menos, bastante menos...). Lo pienso y no lo entiendo... Pero vamos, que no me extraña... Por poner un ejemplo, anteayer mismo, en el hall de un hospital, me crucé con una que estudiaba conmigo y, al amigo que acompañaba le costó creer que "aquella señora" tuviera mi edad:
- Sí, dear, sí: somos del mismo año, misma clase, misma promoción.
- Increíble, no puede ser.
- ¿Lo de ella o lo mío? -No aguardé su respuesta, claro.

Pues eso, aquí, preparando un aquelarre de los de resarcimiento. Dos años sin festejar... Ya he avisado: apetecerme, no me apetece nada, pero lo hago por romper el puto maleficio.

Money, Success, Fame, Glamour. El Himno

Suppossed to be for Club Kids... but is my inspiration.

Glamour to Kill

¿Cómo puede seguir gustándome tanto este tema de los Glamour to Kill? ¡Qué recuerdos! La última vez le dije a Antonio que iba a escribir un temazo (anticlerical, creo que era) para ellos pero, al final, nunca lo terminé.

Anxious sounds and exciting music for RATS who dress like FOXES, speak like PARROTS and yell like BITCHES.


Look and nerve, glamour and decadence, electric and electronic, heavy, grunge and metal, electro, punk, trash, glam, rock ... anything is possible in the perverse universe of GLAMOUR TO KILL.
it is like a drug...after the first time...you´ll always want MORE...

Otro temazo: Vampire



Y esta versión...





Su myspace

YoDona.com & more

Han aparecido muchas reseñas sobre el masajeador. Yo Dona publica una en su web, citando los datos de las encuestas y la información más relevante.

En distintos blogs ha ido saliendo la reseña, e incluso algunos me mencionan, como en DeSexualidad.com

Colaboro con Philips

La semana pasada colaboré con Philips con motivo de la presentación a la prensa y lanzamiento del nuevo masajeador íntimo que la marca ha diseñado para completar una línea muy reciente dedicada a la salud sexual. Junto con los responsables de comunicación de Philips, durante tres días, recorrí Madrid y Barcelona manteniendo reuniones con todos los grupos editoriales y bloggers.

Pero si dijera sólo eso diría poco... la presentación fue a bordo de una limousine Hammer de once metros, con lunas tintadas, equipada con catering, y bebidas, y dvd, y láser... Pensaba yo: "hay una vida más barata pero afortunadamente, esta semana, no es la mía".






La valoración general, respecto del producto y de las explicaciones, fue magnífica. Éxito total.

Como digo en el final del vídeo, hay un grupo de facebook dedicado a este producto destinado a mejorar las relaciones de pareja mediante el masaje sensual. Debo añadir que agradezco profundamente que se me considere tan famosa que no llevo ni rótulo... Debe de ser que Eva Roy es tan célebre como Gala, Boris, Esperanza Aguirre, Sánchez Dragó o Rajoy... cool!

Hugh Hefner: libro de memorias

Hugh Hefner es ese señor mayor que aparece siempre en batín de seda acompañado de las neumáticas rubias de ‘PlayBoy’, su empresa, un emporio que tiene como buque insignia la revista que comenzó a publicar en 1953. Como editor, Hefner ha contribuido a la liberación sexual americana desvinculando el desnudo del submundo y la sordidez, sacándolo de la clandestinidad editorial y acompañándolo de interesantes reportajes de opinión y un incuestionable buen gusto estético. Antes, Hefner estudió Psicología, se unió al ejército americano donde sirvió al finales de la Segunda Guerra Mundial y encontró trabajo, ya con 27 años, en la revista ‘Children’s Activities’. Allí descubrió su verdadera vocación, la de editor.

“Resulta imposible crear una revista sin dinero, pero yo lo hice. Escribí a quiosqueros de todo el país hablándoles de una nueva revista para hombres titulada ‘Stag Party’. La respuesta fue inmediata y recibí pedidos por 70.000 ejemplares. Lo único que tenía que hacer entonces era crear la revista”. En el último minuto, el nombre original tuvo que ser cambiado porque ‘Stag Magazine’ amenazó con una demanda. Hefner la llamó ‘PlayBoy’ y sustituyó el ciervo por un conejito con esmoquin, un logotipo que hoy es uno de los más reconocidos del planeta. “La genialidad de Hefner”, según Paul Gebhard, del Kinsey Institute de la Universidad de Indiana, “consistió en asociar sexo y ascenso social”. Aquel número uno “era un libro a medida de los deseos del estadounidense soltero y urbanita de la posguerra y alimentaba sus sueños”. Además, Hefner convenció al fotógrafo John mujeres se doblan en tres partes y llevan una grapa en el ombligo”. Sin embargo, su dedicación y el éxito de la revista pasaron factura a Hefner, que se divorció en 1958 de Mildred Williams, con quien había tenido dos hijos: Christie y David.



El rey libertino

Hugh se hizo famoso ya en los años 60, cuando dirigía su imperio desde la amplia cama redonda de la Mansión Playboy ubicada en Chicago: toda una ostentación de su estilo de vida frente a la América de doble moral: “Creé Playboy en 1953, pero podría decirse que llevaba ensayando toda mi vida. [ ] En secundaria creé un periódico escolar llamado ‘School Daze’. Cuando el primer informe Kinsey, ‘La conducta sexual humana’, apareció en 1948, publiqué un artículo en la revista de humor del campus donde afirmé que se trataba del libro más importante del año. [ ] En la Northwestern University escribí un ensayo llamado ‘Sex Behaviour and the U.S. Law’, en el que comparaba las estadísticas de Kinsey y las leyes vigentes por entonces en Estados Unidos, que prohibían casi cualquier forma de actividad sexual con excepción de las relaciones matrimoniales”. También colaboró con una agencia de publicidad por 40 dólares semanales y con ‘Esquire’ por 60. Como le denegaron una subida de 5 dólares, dejó la revista. Él ya quería montar la suya propia. La lanzó con 600 dólares de su bolsillo. Consiguió otros 3.000 de amigos, parientes y cualquiera dispuesto a escucharle: “Un amigo escritor cobró en acciones los 200 dólares de su texto. Se trata del artículo más lucrativo que nadie haya escrito jamás. Le hizo millonario”.
Al poco tiempo, la revista ‘PlayBoy’ se convirtió en la más leída del país. En los 70, la tirada eran de siete millones. Después se estabilizó en los 3,2 millones de lectores igualando a ‘Time’ y ‘Newsweek’. Hefner buscó la fórmula de diferenciar su revista, y apostó por el diseño gráfico y la ilustración. Contó con colaboradores de excepción como el ilustrador Vargas, Pablo Picasso (que ilustró un relato de Ray Bradbury), Dalí o incluso Andy Warhol. A pesar de ese incuestionable pedigrí cultural, en 1963, Hefner sería arrestado por vender literatura obscena. Tuvo en contra a los puritanos por mostrar carne desnuda, a los religiosos por su filosofía laica y “libertina”, a los de izquierdas por el ostentoso materialismo de su forma de vida y hasta a la facción radical del movimiento de liberación de la mujer por su supuesto sexismo.

Por entonces, Hef, ya poseía una cadena de clubes nocturnos en 19 ciudades e incluso probó suerte en la industria discográfica y televisiva. Tuvo una enorme proyección mediática la realización de ‘PlayBoy’s Penthouse’, una serie semanal para televisión en la que aparecía él rodeado de innumerables famosos. Por la Mansión, bien en sus veladas de boxeo, en sus fiestas o en los visionados de películas semanales, han circulado desde Groucho Marx o Andy Warhol, a Paul Newman, Tony Curtis, Jack Nicholson, Clint Eastwood o Ursula Andrews. Protagonista de un eterno festival de sexo, de debates filosóficos acerca del vello púbico cuando no de la poligamia, y portada de las más importantes cabeceras por su admirado lifestyle, Hugh tenía todos los juguetes caros: hasta un avión, un DC-9 pintado de negro que en 1970 bautizó como The Big Bunny (el gran conejito) equipado con una discoteca, una gran cama redonda, duchas y azafatas vestidas de conejitas.



Una vida sentimental agitada

Una de sus novias más duraderas fue la playmate Barbi Benton. Se dedicaron a viajar por varios continentes para esquiar y hacer relaciones públicas para la empresa. Pronto apareció un tercer vértice, Karen Christy, en este triángulo amoroso que, ya en el 72, se convertiría en rectángulo al entrar también la espectacular Marilyn Cole.

En 1989, a los 63, se casó con la playmate Kimberly Conrad, de 25, con quien tuvo otros dos hijos: Cooper y Marston. A Kimberly le dedicó una edición especial para coleccionistas de ‘PlayBoy’, con 93 páginas de desnudos. Sin embargo, menos de una década después, en enero de 1998, se separó y volvió a la más desenfrenada soltería, con apariciones en público dedicadas a alabar las bondades del Viagra, un “medicamento milagroso” que dice consumir a menudo.

Ahora, el editor polígamo tiene dos nuevas novias, Karissa y Kristina Shannon, dos playmates gemelas que se mudaron a la Mansión, en otra época habitada por hasta dos docenas de conejitas. Las hermanas Shannon son el reemplazo de Holly Madison, Kendra Wilkinson y Bridget Marquardt, antiguas emperatrices de la galaxia Hefner. Su casa, la emblemática Mansión PlayBoy, un castillo victoriano con 30 habitaciones, 70 empleados y un jardín de 22.000 metros cuadrados en el centro de Los Ángeles, es escenario de fiestas legendarias. Hefner señala La Gruta, un jacuzzi situado en una cueva de techo muy bajo, como su rincón favorito.

Algo no tan divertido es, sin duda, la nueva sombra de crisis. En los tres primeros meses del año, el imperio de este editor octogenario (único en poseer una estrella en el salón de la Fama de Hollywood) ha perdido 10 millones de euros y ello, a pesar de que ‘PlayBoy’ sigue siendo la revista masculina más leída en EEUU y que han recortado costes despidiendo al 25% del personal y cerrando las oficinas de Nueva York. Culpa de Internet… Harto de que la compañía no dé beneficios, Hefner (dueño del 70%) ha puesto en venta la empresa por 230 millones de euros, la cantidad que calcula que necesita para mantener su estatus.

En Primera Línea

Gigolós: mi reportaje en Primera Línea

Cuando las que pagan son ellas

Un par de películas recientes, ‘American Playboy’, con Ashton Kutcher, y 'La clienta', de la francesa Josiane Balasko, abordan sin tapujos el tema de la prostitución masculina. Nosotros aprovechamos para sumergirnos en el mundo de los escorts y demás hombres que ofrecen servicios sexuales de pago en España y planteamos una de nuestras encuestas a quemarropa: ¿has pagado o pagarías por tener sexo?

El cine da tímida constancia de la prostitución masculina. Si ‘American Gigolo’ recreaba la azarosa profesión y los milagros eróticos de un jovencito Richard Gere dedicado a proporcionar carísimos servicios sexuales a damas y señoras casadas, ‘American Playboy’ cuenta la historia de Nikki (Ashton Kutcher), un joven que se ha labrado una vida de lujo haciendo uso de su atractivo sexual. Instalado en la fabulosa casa de Hollywood Hills de una abogada de mediana edad, organiza fiestas y se acuesta con multitud de mujeres.


Se alquila un hombre

¿Hay mujeres dispuestas a pagar por tener relaciones sexuales? Pues sí. Y como consecuencia, cada vez de un modo más visible, también hay hombres que se dedican a la prostitución. “Es un hábito más extendido de lo que se cree. Siempre hubo mujeres que mantenían varones, pero el hecho de pagar por sexo es bastante reciente. La mujer habla hoy del touch and go (toco y me voy) y del sexo furtivo con bastante naturalidad. Y de ahí a cuestionarse por qué no puede también pagar, como el varón, hubo apenas un paso. Tiene que ver con los nuevos roles de la mujer. Ahora la mujer también paga y manda. Y se permite disfrutar”, asegura el psiquiatra y sexólogo Adrián Sapetti. Hay chicos de pago de todos los precios y perfiles, desde 80 euros por media hora a 50.000 euros por pasar cinco días en Kuwait con una dama que no duda en enviar el jet privado a recoger al mozo... Y es que, en esto de los escorts, también hay clases.

Cosa muy distinta sería el turismo sexual. Unas 600.000 mujeres occidentales han viajado a diversos países en busca de sexo desde 1980. Con datos en la mano, Jamaica lleva la delantera; la isla ha alojado a 80.000 señoras deseando cruzarse con su ídolo de ébano. Sin dejar de ser comercio de carne, se trata de un tema distinto, donde no necesariamente media dinero en efectivo, sino invitaciones o regalos que suponen un “detalle”, una compensación entregada desde la gratitud por haber contribuido a que la estancia se haga más amena (e inolvidable).

Cuenta Joel Acosta, stripper que compagina el porno con sevicios como escort de lujo, que “cuando la mujer paga por compañía masculina, exige, fundamentalmente, discreción. Algunas desean cumplir contigo una fantasía sexual pendiente o probar cosas que han visto en películas X. Me han llamado también parejas para que me acueste con ella mientras el marido mira, algo con lo que pretenden aportar un aliciente extra a su relación”.

No existe un perfil unívoco de consumidora. Según apunta la psicóloga y sexóloga Diana Resnicoff, “suelen ser mayores de 35 o 40 años y elegir varones más jóvenes, de hasta 20 años menos”. Muchas veces se trata de una esposa aburrida, aparcada en una jaula de oro mientras él, esclavo de su trabajo y dedicado en alma (y en cuerpo también) a cualquier actividad profesional o de ocio, se mantiene ocupado y lejos de ella. Una llamada a un escort, para muchas, resulta una solución relativamente económica a una intimidad intoxicada de monotonía, cuando no una medida para compensar la falta de sexo. Al respecto, María, de 48 años, separada hace tres, dice: “No me enorgullece ni me avergüenza: es lo que pude conseguir para pasarlo bien y por ahora me resulta satisfactorio. Más adelante, veremos. Si siento que me engancho, desaparezco, ellos ni siquiera tienen mis teléfonos. No quiero rollos, porque podrían ser mis hijos. El vínculo no pasa de noches fantásticas; con ellos no puedo hablar de nada, no tenemos nada en común más que una buena piel”. Pero hay otras situaciones: “A veces llaman desde el hotel ciertas ejecutivas que deben viajar por razones laborales, o estudiantes que tienen curiosidad. Una vez”, explica Joel, “fui a casa de una chica que me había visto en la despedida de soltera de una amiga suya, y aprovechaba que sus padres estaban de viaje”. Y hay amas de casa aburridas. Y mujeres sedientas de vendetta por unos cuernos, por ejemplo. Y hasta ancianas que no quieren morirse sin experimentar un orgasmo: “Me abrió la puerta de la habitación una señora de más de 60 años… Parecía mi abuela. Quise morirme pero pensé: “Aguanta, piensa en el dinero”, reconoce Hugo, de 23 años, que vende pisos, pocos, en una inmobiliaria y además, en secreto, realiza servicios de una hora por 120 euros. Se da el caso de quienes, como Ana, arquitecta de 35 años, reconocen que valoran la falta de implicación emocional: “Quiero echar un polvo sin explicaciones y sin currármelo durante dos horas, ni tener que charlar. Si me gasto 400 euros en unos zapatos que casi no uso, ¿cómo voy a escatimar en una noche para mí?”. Sin embargo, aún hay que luchar contra prejuicios varios, como la idea, equivocada, de que si una mujer tiene que pagar por sexo es porque “está desesperada”. Asegura Joel que a la mujer “le gusta sentir que te conquista, que no te acuestas con ella sólo por plata. Y siempre trata de aclarar que no necesita pagar por sexo; debe decirlo para cuidar su imagen”.



Una simple transacción

También se considera inconcebible que, siendo una fémina puedas pagar por algo que podrías obtener gratis, como si todas la tías fueran guapas y como si todas tuvieran tiempo y ganas de salir de caza. “Hago shows en despedidas de soltera y bailo en discotecas”, explica Santi, un cachas de Barcelona que trabaja en Madrid desde hace tres años, “me han ofrecido a veces dinero por irme con alguna, pero sólo acepto si la chica me gusta. Por eso no tengo tarifa fija: es algo muy ocasional”.

Como apuntaba Sapetti, conforme las mujeres trabajan y gastan libremente, se va forjando un mercado para los prostitutos masculinos. Pero, a pesar de la fuerte dosis de mitificación y de leyenda urbana que rodea a los gigolós , no es nada fácil eso de vender el cuerpo; todo se complica por la erección, donde no cabe fingir. O sube o no sube. “Reconozco que no siempre consigo empalmar”, confiesa Carlo, de 24 años, modelo ocasional y gogó, un brasileño escultural, y gay, que se anuncia online como chapero por 180 euros la hora. “Con los hombres voy bien, pero no soy pasivo. He trabajado con pocas chicas y ya las había visto, eran conocidas o amigas y había feeling... Si me llama una mujer, siempre pregunto su edad. Si es muy mayor, pongo una excusa o pido mucho más dinero”. En una entrevista reciente, Shai Shahar, acreditado prostituto de lujo, apuntaba que las carreras de los aspirantes a vivir de las mujeres sin dar palo al agua duraban menos de seis meses: la ansiedad erectiva y preeyaculatoria acaba con su rendimiento y, consiguientemente, con cualquier futuro profesional en este ámbito. Aún así, insistía en que “la señora paga por tu tiempo.



Curso Intensivo para Escorts

Puede parecer sencillo, pero la de acompañante masculino de lujo es una profesión que exige notables cualidades.



Step One

La apariencia lo es todo porque tu belleza interior no le interesa a nadie. Viste bien y huele aún mejor cuando hagas de acompañante. La mayoría de las chicas que pueden permitirse un bolso caro buscan un “boy-toy” ideal para presumir ante sus amigas. Si no puedes comprarte como mínimo un traje de Armani, improvisa lo mejor que sepas con marcas menos lujosas.



Step Two

Déjate ver en los sitios adecuados. Asiste a actos de caridad, subastas e inauguraciones de galerías de arte, a convenciones de políticos y diplomáticos… Paséate por las joyerías importantes y por las tiendas de alta costura. Si quieres atraer a ricachonas más jóvenes, ve a discotecas y clubes exclusivos, logra colarte en el reservado. Las universidades privadas concentran a las herederas, acude a las fiestas que organizan…



Step Three

Fíjate como objetivo a la mujer adecuada. Las que viven malgastando la fortuna de un marido adicto al éxito profesional o la de un papá bien posicionado serán más caprichosas y manejables que aquéllas que se han labrado su carrera a pulso. Parte de tu trabajo será conversar y una dosis de cultura te será imprescindible para desenvolverte. Lee sobre cine, fotografía, moda...



Step Four

Sé encantador y atento. Si quieres permanecer en los brazos dulces de mamaíta, complácela en todos sus deseos. Sé su esclavo. Regálale los oídos, alaba su belleza o su inteligencia. Y lo que es más importante: da la talla en la cama. Cúrratelo: estás trabajando. Vuélvela loca hasta que sea ella quien te llame pidiendo más.



Step Five

Todas tienen puntos débiles. Descúbrelos y juega con su vulnerabilidad para mantener a tus benefactoras fieles a ti. Una mujer de negocios estresada no tendrá tiempo de conocer a otros hombres, está aislada y ocupada: ofrécele disponibilidad y dulzura. Y una heredera no poseerá ni las habilidades sociales ni la astucia que una mujer que trabaja. Con esta última hazte el duro y déjala con ganas de verte o se aburrirá de ti.



Step Six

La química no siempre surge entre dos personas. Cuando no la experimentes de modo natural, recuerda unas pastillitas azules que los laboratorios farmacéuticos han desarrollado. Viagra, Cialis y otras variantes deben acompañarte, junto con preservativos y lubricante. La erección resulta crucial, pero la logres o no, recuerda: tu objetivo es el clítoris, y a él puedes aplicar el resto de tus armas: tienes diez dedos y una lengua...

Para leer el reportaje de diciembre de Primera Línea sobre sexo de pago, gigolós y prostitutos, pincha aquí.

Enjoy.

Mireia Canalda: ¡págame!

La tal Mireia Canalda (Mireia Dopacio Ruiz, esa catalana que sale en la tele contando que se tiraba a Muñoz Escasi y a Ronaldo) me alquiló un piso.

Hace unas semanas entregó las llaves, recogió sus cosas y se ha largado debiéndome dos meses de alquiler. Lo dejó destrozado y lleno de mierda... Además, ha dejado recibos sin pagar por casi quinientos euros (agua y luz).

Si alguien sabe cómo localizarla, por favor, que me lo diga. No me coge el móvil y mi abogada necesita datos para interponer la demanda.

El poder de la intención

Hace años que uno de mis Maestros me habló de Masaru Emoto y de su teoría sobre la configuración de las moléculas del agua en función de la verbalización y de la intención de los pensamientos a que son expuestas. Por fin, gracias a un amigo, localizo el vídeo que lo explica. Ojalá, además de entenderlo, lograra ponerlo en práctica.

Casting de La Sexta. Parece mentira, a mi edad...

No sé en qué hora se me ocurrió, pero el caso es que me inscribí al casting de SLQH (La Sexta). Parece mentira, a mi edad... En fin. Todos sabemos que sustituir a Pilar Rubio es... es... es...

Y lo de apuntarme también lo hice fatal... Como registrarme me costó un triunfo, justo en lo importante la cagué y ¡no puse ningún vídeo! Menos mal que no lo hago todo igual de bien.

Aun así, ando persiguiendo a mis amiguitos para que me voten... Parece mentira, a mi edad... Pero el caso es que en cuestión de horas llevo ya más de doscientos votos (unbelievable, gracias a todos).


Por favor, señoras y señores, pasen y voten con 5 points. PINCHAR

No hay que registrarse, son 3 segundos.

Como hay confianza, les diré que lo que no me cabe en la cebeza es que haya tipas con tres mil quinientos votos, ¿son como Bustamante o qué? ¿Acaso no hacen otra cosa en todo el día que votarse? ¿Han constituido una plataforma entre sus amigos, allí en su pueblo, para votar mil veces al día? Parece mentira, a mi edad...

Eugenio Recuenco. Su entrevista

Pincha aquí para ver el vídeo sobre Eugenio Recuenco y su trabajo.

Más de uno se sorprenderá.

Guetta: versión final de Sexy Chick

En diciembre se publica la entrevista que le hice a David Guetta (la sexta ya, creo) cuando vino a Madrid el 16-17 de septiembre.
Respecto de uno de los mejores temas, Sexy Chick, encuentro el vídeo (final version) aunque no puedo incrustarlo... Pincha aquí. Para verlo. Es lo más grande.

Sigo navegando y... Estamos de suerte: el mismo vídeo pero en versión mayores de 18. Y éste sí se incrusta, inexplicable...

No hay mejor idea para un viral

Sin moverme de casa ni saber a ciencia cierta dónde queda exactamente Cáceres (es una hipérbole, of course), resulta que...

Qué gran idea para poner en el mapa algo.

Pulsen y vean.

Penthouse, mi entrevista

Acabo de hacerme con el archivo de la mini-entrevista que me hicieron en la revista Penthouse. Se publicó en junio, con motivo de Sexo, amor y cirugía.

Angelina Jolie y Banderas: hagamos un porno de nivel

Me suministra mi principal proveedor de emails chistosos un material sin desperdicio: el megapolvo entre Angelina Jolie y Antonio Banderas. Se trata, por lo visto, de la escena censurada de un próximo estreno. Sinceramente, no logro imaginarme las caras de Pitt y de Griffith.

Caliente y Frío

Esta tarde, a las 18.30h en Onda Media Intermadrid 91.8, participo en la tertulia del programa Caliente y frío, con Álvaro Luís, Andony Ferreño, el abogado José María Stampa, Javier San Sebastián recién nombrado Presidente de O'Belen, la fundación de ayuda a jóvenes, la periodista Aurora de Andrés y otros.

I'm back.

Entrevista en notodo.com

Me avisa David Cano que se acaba de colgar la entrevista que me hicieron en notodo.com, con motivo de la novela.

Me hallo en India, bendita perdida ya de tanto visitar templos y todo lo lost in translation que se puede estar, pero eso no me impide dar las gracias desde muy, muy lejos.

Más documentales felinos

Ángel Pantoja: ¡gracias!

¿Quién me iba a decir a mí esta mañana que, mientras me quitaba los efectos del Valium a base de cafeína de la carísima -la de George Clooney-, iba a encontrar en mi bandeja de entrada algo más que ofertas de Viagra y tentaciones para apostarme los dineros online en un casino de Nevada?

Hace unos meses, cuando me entrevistó Jesús Quintero en Ratones coloraos, conocí a Ángel Pantoja, que trabajaba mano a mano con él. Me reí tanto... El caso es que gracias a feisbuk, resulta que he sabido que este hombre, además de los ademases, es un artista gráfico de los de agárrate, que hace cuadros por encargo y que sus fotos te asoman a otra realidad.

Podéis ver sus trabajos en su web.

Desde aquí, de nuevo, GRACIAS, Ángel. Me encanta.

Autorretrato

Vida perra

Me veo tan, tan, pero tan identificada con este perro... Por un lado es una monada (de mí dicen que soy superinteligente y muy atractiva) pero, por otro, es indudable que necesita ayuda y que ni su puta madre se la presta (miradla ahí echada, esperando a que el pobre desarrolle unos abdominales sobrehumanos, que digo yo que ni ciclándose el pobre logrará incorporarse solito). En realidad, en vez de un vídeo de mascotas graciosas, me parece una biografía no autorizada.

Biberón

Bruce Weber

Leelu, Dexter & Family

Amor de padre

Dexter, que es un inconsciente por su juventud -tiene un año de edad y ya es padre-, juega con sus bebés, nacidos el 16 de septiembre 2009

Amor de madre

Leelu cuida de sus tres nenes, nacidos el 16 de septiembre 2009.

La respuesta de Abel Arana

Me encanta el momento promocional que me regala Abel Arana en su blog. Otro motivo de gratitud: me hace reír y encima, ahora, responde a mi post con un homenaje como los que le hacen a la Jurado (con la ventaja de que yo sigo viva... si es que esto mío es vida).

Por cierto, tal y como le comento directamente en su blog, su idea de dar las campanadas desde Sol me parece genial. Querría, ya puestos, darlas con él. Estaríamos ideales retransmitiendo las Uvas de la Ira para toda España, o sólo para Tele5, la cadena amiga. Si los asesores de Vasile supieran hacer su trabajo, ya me estarían llamando. ¿Quién coño quiere ver a la Esteban y al Jorge Javier, de nuevo, en Nochevieja? Infinitamente mejor estaríamos Abel Arana con un pedazo de traje (reventando las mangas, que se note dónde hay) y yo, todo glamour, vestidita de alta costura y bien peinada. Por si acaso, ya me estoy poniendo a régimen.

Abel Arana for president

No puedo sino suscribir lo escrito por Juan Ramón Villanueva acerca de Abel Arana y matizarlo un poco.

Echo la vista hacia el mileno pasado, cuando coincidía con Abel en algunas fiestas y aquelarres tremendos, y recuerdo que me moría de risa hablando con él. He de confesar que, en secreto, viéndole pinchar, cuando movía los vinilos en la cabina con esas camisetas de tirantes que revelaban aquellos dorsales imponentes y esos brazacos como columnas... me mordía las uñas fascinada por ese cuerpazo suyo que me-dejaba-ver-pero-no-tocar (en su perfecto derecho estaba, claro).

Han pasado los años y aparece feisbuk en nuestras cibervidas. Llega el reencuentro con amigos, amiguetes, ex's, avatares y oligoelementos varios. Compruebo que Arana es de los míos: no hay una plaza donde no haya toreado. Escritor, editor de revistas, presentador de televisión y productor musical, fundó con Juan Belmonte la productora Pumpin’ Dolls, creando mezclas y remixes de éxito nacional e internacional para artistas como Marta Sánchez, Mónica Naranjo, Fangoria, Carlos Santana, Kylie Minogue, Whitney Houston o Cher…

A diario leo su blog como quien se chuta en vena la dosis de humor de calidad imprescindible para tirar pa'lante (no voy a hacer ahora referencia a la puta crisis, al paro, a la gripe A, ni nada de eso...) y mientras concluyo con un "qué cabrón es" me doy cuenta, reconfortada, de que pienso exactamente lo mismo... Supongo que necesito su columna para notar que todavía puedo reírme a carcajadas, desde las entrañas... Enganchadita estoy a su visión de la vida en couchè presentada semanalmente... y se lo agradezco en el alma.



(Lo que mi abuela cree es que me consuela saber que hay otras personas tan fabulosas como yo, que se puede ser inteligente, rápido, trivial y descarnado, descarado y culto, provocador y comprometido, ácido y detallista, chic y canalla, desencantado y esperanzado al tiempo... y estar así de bueno).

Negocios

Hace meses que pretendo dar con la idea. LA IDEA con mayúsculas. Un proyecto empresarial que me convierta en un icono, en millonaria...
Esta mañana, por fin, ya sé qué necesita esta sociedad. Y creo que habría que montarlo con urgencia.

¿Alguna socia?

Otra chica Playboy defenestrada

Aunque Playboy puede suponer una bendición profesional para las chicas que resultan elegidas y aparecen en las páginas de sus revistas o en su canal de televisión, lo cierto es que últimamente no hago más que ver conejitas defenestradas por un motivo u otro: descuartizadas, difamadas...
Aquí me hago eco de una información que ofrece todonoticiasLOPD, refrendada por el BOE, sobre una señora, una tal Magaly Subieta Jiménez, que desde España que se dedicaba a utilizar sin permiso fotos de varias chicas, en concreto una chica boliviana que apareció en la revista Playboy, para su web de prostitutas. La modelo, Liv Fruyano, se enteró casualmente, buscando su nombre el Google, de que la ofrecían por 3.000 euros por una noche.
El magnífico artículo informa de los detalles y de la indemnización que Magaly Subieta Jiménez, de origen boliviano, tendrá que abonar por ofrecer a señoritas como putas sin su consentimiento ni conocimiento.

Se llama recurso de hábeas data y permite solicitar información de los bancos de datos públicos y privados.

El recurso empezó a aplicarse en alemania, aunque con otro nombre. Brasil fue el primero en incorporarlo, a finales de los años 80. Bolivia lo tiene en su Constitución desde 2004. Un estudioso señala que no ha sido contemplado en la nueva Constitución.Por curiosidad, la modelo y ex conejita de Play Boy Liv Fruyano entró a Google para ver qué había en la web sobre ella y su carrera. En uno de los foros leyó que la ofrecían en una página que, supuestamente, brinda servicios de prostitución “VIP”. “Quise entrar al sitio, pero no salía mi cara. Lo que hice fue contactarme con una de las personas del foro. Le mandé un e-mail y le dije que yo no me dedicaba a eso, y quería ver mis fotos ahí dentro. Me respondió y me dio una clave de ingreso. Luego, en esa página llamada afrodita models vi con sorpresa que salía una página que decía ‘Liv Fruyano en España”, con una foto mía. Me estaban ofreciendo por 3.000 euros la noche. En ese momento me desesperé porque no sabía por qué mi foto estaba ahí. Eran imágenes de Play Boy, pero con Photoshop me hicieron algunos cambios”. Evidentemente, se estaba afectando su dignidad.
RASTREO INFORMÁTICO
La modelo siguió averiguando para dar con el responsable. Hizo que su madre llamara a esa agencia para indagar por sus “servicios”. Le pidieron una tarjeta de crédito, como era de esperar. Luego intentó ver quién era el dueño del dominio. “Salió el nombre de Magaly Subieta Jiménez, una mujer de Madrid. Con esos datos y el nombre de esta persona, me fui a la Fiscalía (en Madrid). Ahí senté la denuncia con las copias del foro y de la página”, cuenta. Un mes después, la Fiscalía citó a Fruyano y le preguntó si conocía a esa mujer. Dijo que no y le comentaron que era una ciudadana boliviana, específicamente, de Santa Cruz de la Sierra. “Me dio rabia saber que una persona de mi propia ciudad quiera beneficiarse haciendo daño a otra gente. No tengo nada contra la prostitución, pero no soy mercancía de nadie. Se han tomado declaraciones y al principio esta señora dijo que yo le había dado las fotos. Tiene mi número de carnet, de pasaporte. Al haber estado en programas de televisión en España, mis datos no deben ser difíciles de conseguir. Esta persona ha tratado de justificarlo. La jueza le dijo que ella no tenía por qué ofrecer a nadie. No sé qué ocurrió con ella, pero la página sigue ahí y se puede ver mi foto”, cuenta Fruyano.
Finalmente, el director de la Agencia Española de Protección de Datos inició un procedimiento sancionador a Magaly Subieta, “por insertar las imágenes y nombre y apellidos en una página web de varias señoritas sin su consentimiento”. La mencionada agencia califica de “grave” la contravención a la Ley de Protección de los Datos de Carácter Personal. Para ponerle números, Subieta podría pagar entre 60.000 y 300.000 euros, según las leyes españolas.

Y todo esto, sin que Playboy intervenga y le pida daños y perjuicios por mancillar su marca y el nombre de sus modelos...

Garganta profunda

En su día, publiqué un reportaje sobre Inside Deep Throat el documental que se hizo sobre uno de los clásicos del cine. Garganta Profunda ha sido la película más rentable de la historia. Controversia, polémica, trasgresión, conflictos morales, límites de las libertades y del buen gusto... El caso es que hubo un antes y un después de aquella humilde Deep Throat.

Ahora, Youtube permite ver partes de la producción original. En este vídeo, se ofrece un resumen sin sexo... o sea: un cuadro, porque Garganta Profunda sin las felaciones de Linda Lovelace no es nada... y hablando de naderías, una humildemente comprende que no ha visto nada, pero nada de nada, hasta que la ve en acción. No es broma: llega Linda Lovelace, engulle y comprendes que el significado que hasta la fecha le dabas al término "mamada", en boca propia o ajena, era meridianamente erróneo. Se explica el revuelo y la conmoción social cuando la señora en cuestión traga.



A todo esto, no sé porqué coño me pongo yo a pensar en megafelaciones... Serán los tequilas de anoche y que sigo con arcadas...

Hoy voy a salir a por ti

Soy totalmente responsable de la pre-producción y del casting de esta obra maestra de la videografía hispana.



Cuando me piden la bobina yo...
En fin, pero ¿en qué plaza no hemos toreao ya?

Asesinato de Playmate americana

Se han cargado a una Playmate americana. Le han arrancado los dientes y los dedos... las prótesis de silicona sirven para identificar el cadáver. Una de las historias que incluyo en Sexo, amor y cirugía corresponde a una chica Playboy, y no se queda corta, pero... La pobre Jasmine Fiore...

Tanto que aprender

Hubo quien no compredió las líneas que elegí para la parte donde los autores escriben sus dedicatorias. No podía dejar de poner ahí, abriendo mi novela Sexo, amor y cirugía, una idea que llevaba meses rumiando y que no se me iba de la cabeza. Por no desentonar con los que tienen reputación en eso de escribir, intenté frases de otros, citas célebres, y fórmulas ya utilizadas pero, por más que probé otras, no la mejoraban.

"Los gatos, que tienen siete vidas, se pasan horas aullándole a la luna. Nosotros,que solo disponemos de una, la derrochamos mirándonos el ombligo".

Tal y como me suele pasar, pocos me han entendido, para variar. No va de que tengo gatos, ni de que miren por la ventana... Va de lo mucho que hemos de rescatar, en cuanto a valores, a sabiduría de la buena, de los animales. Y viendo estos vídeos me quedo sin palabras...

El Tamaño Importa

Acabo de entregar el quinto artículo que escribo ya sobre si el Tamaño Importa; en esta ocasión, centrado en si es importante el tamaño del pene de un actor porno.

He contado con declaraciones de los mejores: Rocco Sifreddi, Nacho Vidal, Max Cortés, Toni Ribas, Ramón Nomar, Andrea Moranty, Nando Rico, Iván Dam y David Galant.

Hay opiniones muy divertidas y, fundamentalmente, muy sinceras acerca de la erección, la eyaculación y de la presión que sienten en los rodajes.

En cualquier caso, por completa que sea la visión sobre el asunto que ofrezco en mi texto, lo malo de las revistas es que no permiten llegar tan lejos como este vídeo:

Sin sexo, no hay comida

Algunas de las pacientes de ayunoterapia de la Buchinguer deberían irse de viaje a Afganistán: adelgazarían a nada que cerrasen las piernas un poco (y si de paso cierran la boca, eso ya sería impagable para atenuar la contaminación medioambiental pero, entonces, ¿qué iba a publicar el ¡HOLA!?).

Bromas aparte, sería necesaria la intervención internacional para acabar con los regímenes que atentan de modo sistemático contra los derechos humanos, indefectiblemente los de las mujeres. Aquí el artículo de ElPaís.com donde se informa de la nueva ley afgana que permite al esposo dejar a su mujer sin comer si ella se niega a tener sexo.

Diez drogas que no deben tomarse antes de conducir

¡Qué grande, qué grande!



Por cierto, alle zusammen significa "todos juntos" en alemán (¿qué haría yo sin todas mis herramientas?).

Sexy Bitch, making of. David Guetta

El vídeo es sencillamente genial, a pesar de que yo no salgo... No sabe David la colección de triquinis que acumulo. Y su amante esposa ¿no se asa esta señora con su eterna peluca en plena chicharrina ibicenca?



Y el tema, que no puede sonar mejor.

Yo antes era bella

Maravilloso primer cortometraje escrito y dirigido Alberto Rivas y protagonizado por Josele Román.
Qué guión tiene, por favor... Me recuerda a una de las historias que incluí en "Sexo, amor y cirugía", es como si el personaje de Aurora saltara de los folios a la pantalla.

Eva Roy mola

Ayer sentí como que molaba ser Eva Roy... A lo largo del día, hubo un momento en que archivé el ejemplar de ELLE de agosto (no lo tiro porque colaboro en el reportaje central, uno sobre cómo reavivar la pasión, y no añado un link porque no lo encuentro) y otro de ¡HOLA!, el de esta semana, donde aparezco en las páginas de sociedad, en ésas en blanco y negro, con foto y reseña curricular y de méritos académicos, con motivo de haber escrito mi primera novela, premiada de entre 514 y tal. Después, de madrugada ya, pongo Telemadrid y me vuelvo a ver el Territorio Comanche, hablando en un debate sobre gigolós de lujo, discutiendo con la Tárrega a mandíbula batiente, y hoy, mientras empiezo otro libro -a leerlo, no a escribirlo-, reflexiono que, desde fuera, debe de parecer que Eva Roy mola.

Llenito de polvo (contradiciendo de facto a uno que planteaba eso de "Pudiendo ser la reina de tu casa ¿para qué quieres ser profesora de Universidad?", ejem) recupero un librito enano que me compré en un puesto callejero de La Habana, hará tres años. Me fascinó su título (razón suficiente para que yo decida llevarme una publicación): "La historia me absolverá". Lo agarré y pensé: "seguro que a mí también" y eso que aún no había empezado el circo... "La historia me absolverá", ¡qué bueno! Ojalá lo hubiera registrado yo, como el del "Manual de la perfecta cabrona" y algún otro. El caso es que voy por la página 2 del alegato de Fidel Castro y ya he tenido que hacer un parón: he escrito este post, he hecho la comida -o algo parecido-, me he pintado las uñas, he chateado y no veo la hora de volver a él... A este ritmo, llegar a la página 80 me costará un año y medio.

Yonquis de las redes

Acabo de leer una noticia que contribuye a describir cómo te sientes cuando te hacen lo que a mí, eso de borrarte la cuenta con tus mil y pico "amigos", tus fotos, tus enlaces, tus vídeos...

Se trata de una nota de EFE, donde un religioso, un tal Nichols, alerta de los riesgos de las redes sociales tras el suicidio de una chica cuyos "amigos" subieron comentarios insultantes. Habla del trauma de las relaciones transitorias, de cuando una amistad o red de amistades se derrumba y quedamos desolados, y argumenta acerca de lo que denomina "un síndrome del todo o nada". No puedo discutirle una palabra: el otro día amenacé a un gran amigo con echarle de mi feisbuk, como si eso supusiera el repudio.

La chica de la noticia en concreto tenía pocos años (y ahora diréis que qué boba, que no es para tanto...). Pienso que no es como para suicidarse pero, en parte, la entiendo. Por experiencia sé que se sufre un huevo; aún siento alivio de no escribir más el blog de sexo de El País -donde no había moderación de comentarios previa-. Durante casi dos años me acribillaron los jodidos trolls (y no quiero hacer memoria del reciente linchamiento que me hicieron los cibertarados tras el encuentro digital en 20minutos.es).

En estos días, charlando con otras personas que han sufrido el mismo injusto ataque que yo y que también han visto borrado de su perfil de FB, he comprendido que no es "raro" sentirse tan rabiosa, indignada, deprimida y demás. El cantante Pedro Marín (al que entrevisté cuando hace dos años sacó un disco), por ejemplo, reividica recuperar sus casi cuatro mil amigos y fans; y como él muchos más. Si eso nos convierte en seres infantilizados, dependientes y adictos a las tecnologías, en ciudadanos de un neverland virtual... pues será que lo somos. Cierto es que hay que compaginar vida real y cibervida pero, personalmente, he debatido online, me he reído online, he conocido a gente online (a la que he visto físicamente mucho después), he comprado online y me he cabreado y sentido ofendida online. Lo que no es cuestionable es el efecto que logra un ataque de troll: a todos nos jode por igual y el cabreo, o el disgusto, traspasa la pantalla.

Mira tú por dónde que tenemos otro precipitado para las conferencias y mesas redondas ésas que no llevan a ningún sitio: el efecto del ataque de troll hermana a los seres humanos. O sea, como el fútbol, la religión y el porno.


Ah, y un regalo para la vista (impensable en la era no digital) con el fondo musical inigualable de La Terremoto.

Hay que verlo...

Joder, nadie cuenta conmigo para nada. Para El Mundo, Álvaro Villarubia convirtiendo en Barbie a la Zarigüeya (de algunas rinoplastias debería hacerse cargo la Seguridad Social de oficio). EL MAGAZINE se ha esforzado, con lo bonita que era la idea: ¿las había más feas para encarnar a mi muñeca favorita? Mattel debió ocuparse del casting, ay madre...
Y ahora esto... Siento que me han olvidado y que las grandes producciones se hacen a mis espaldas... Espero que La Terremoto me llame para rodar el próximo. Si me avisa con tiempo y me puedo preparar, yo, por el proyecto, me implanto vello (el láser es lo que tiene...). En serio: lo daría todo con tal de estar a la altura. Se me ocurre que podíamos parodiar uno de compresas...

Eyaculación femenina en 5 segundos

Mi amigo Jose Play explica en el aula del maestro Matak Chia, en Thailandia, su técnica de eyaculación femenina en 5 segundos, su personaje del Ninja, su evolución hacia las enseñanzas del Tao Sexual...

Increíble.

Para tranquilidad de todos los y las interesad@s, Jose regresa en septiembre y organizaremos un seminario sobre sexualidad y squirt (probablemente sean dos: uno en Madrid y otro en Barcelona).



Y la segunda parte.

Qué pereza me da empezar de cero

Mi cuenta de FB ha sido violada, cerrada, deshabilitada, craqueada, chapada, cancelada, robada, asesinada... qué sé yo. Hace tres días me levanto y, como soy adicta a internet, lo primero que hago mientras se prepara el café es conectarme. Entre otros spam, notas de prensa, respuestas automáticas de gente que se va de veraneo y mierdas varias, descubro un email de facebook:

De: notification+ooidgrh1@facebookmail.com
Asunto: Angela Luziferians te envió un mensaje en Facebook...
Fecha: 29 de julio de 2009 02:50:17 GMT+02:00
Para: evaroy@.......
Responder a: noreply@facebookmail.com

Angela te envió un mensaje.
Asunto: vos sos una pedofila

"vos sos una maldita pedofila promotora del porno infantil, os voy a denunciar en toda españa y el mundo entero sabes, ademas estoy bien conectada con la poli nacional española, voy hacer q mis amigos pongan denuncias en tu contra , por pedofilia y promover ese tipo de pornografia"

Intenté entrar siguiendo el link:

Para responder a este mensaje, sigue este enlace:
http://www.facebook.com/n/?inbox/readmessage.php&t=1105706014625&mid=d999f7G28a4d685G2400f26G0

y... NO PUDE. Argggggggggghhhhhhhhhh. Apretando las mandíbulas como si mordiera limones y escuchando acordes de El Exorcista, empiezo a sudar mientras pienso (más bien rezo) que esto no me puede estar pasando a mí, but SHIT HAPPENS!

Y desde entonces... Mandé como mil correos a FB y lo único que me dicen es que estoy entrando con una cuenta que no es la que tengo asociada (???). Así que: alguien me ha jodido el acceso, o esta puta troll me ha denunciado (aún no sé por qué) y FB no se molesta en investigar a esta zorra que no existe, que es un troll. No logran resolverlo ni averiguar qué sucede... No he hecho publicidad, no he metido contenidos porno (y no porque no tenga, conste), ni fotos de nadie, ni inultos a nadie, ni nada de nada.

Llevo cinco horas recuperando contactos... y lo que me queda, claro.

Egipto en agosto

Reconocido mi talento como guía de viajes (mi ex editor dice que me merezco un Óscar... y yo nunca le discuto ni una coma y además, cuando fui a Japón escribí un blog que batió récords...), ahora, como una amiga se marcha a Egipto con varios individuos, he decidido publicar los emails que llevamos cruzados, por eso de compartir sabiduría.

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Te cuento:
- EL CAIRO. Menciono varios sitios pero ya te darás cuenta que... es inabarcable. Hay blogs (te pongo por ahí varios links) para leerlos.

*******- MERCADILLO DE Khan El-Khalili, todos los guías hablan de él y es un mercadillo que aparece en cada guía/folleto. Hay que ir pero, como cierra tarde, mejor dejarlo para lo último. Hay todo el merchan egipcio imaginable pero muy malo, muy muy muy muy malo. Marca ACME (objetos y souvenirs que se autodestruyen con un único uso pero, para hacer la gracia, sirven). Me gusta: el ambiente, las tiendecitas, las mezquitas que lo rodean, los niños hablando siete idiomas para venderte algo y mirándote con esos ojazos... Pero lo más de lo más, para mí: EL CAFÉ DE LOS ESPEJOS, con un punto que te transporta a cualquier época... Mola beber un té con menta, o un algo, rodeada de gente de todas partes (lo mismo encuentras una prostituta tailandesa vestida de gótica y con los labios pintados de rojo, que un par de ancianos escritores americanos tomando notas, o unos mochileros con rastas...); estás ahí, reflejándote en esos inmensos espejos envejecidos, en mitad de la calle, con vendedores de cualquier cosa acosándote, fumando cachimbas de frambuesa o de manzana, haciéndote tatuajes de henna señoras mayores, gatos callejeros cruzándose... Muy "espíritu" egipcio. Nota: hay que regatear hasta quedarte afónica siempre (no sólo en El-Khalili, sino en todas partes. Se trata del deporte nacional).

*********- LA CIUDADELA Y LA MEZQUITA DE ALABASTRO. Es un must. Os llevarán. Dentro hay un mirador desde el que se ve todo El Cairo, y un museo del ejército y demás... Pero donde nunca llevan a nadie es a dos mezquitas que hay detrás, inmensas (eran una escuela de medicina o algo parecido... Una es Al Rifai  y de la otra no me acuerdo del nombre... coño). Pero preguntad al guía: son la leche, visitadlas por dentro vosotros por vuestra cuenta; la entrada no es cara y arquitectónicamente son fabulosas. Ese día, llevad un par de calcetines en el bolso: siempre te obligan a descalzarte para entrar y las palomas vuelan y cagan por todos lados... Además, la mierda que acumulan esas alfombras, que a veces se mojan por las abluciones... Vale la pena ponérselos y quitárselos tras cada mezquita. No quiero ser mucho más gráfica pero... Aunque luego tires los calcetos no pasará nada, me entiendes, ¿no?
Mira

*********- CIUDAD DE LOS MUERTOS, BARRIO COPTO, MUSEO EGIPCIO, LAS PIRÁMIDES (entrando en Keops) Y LA ESFINGE, todo, todo hay que verlo. Os llevarán y si no: en taxi. Nota: hay que madrugar. Mucho, mucho. Si no, no entras, porque las colas para las Pirámides son interminables y además, cada día sólo venden un número de tickets limitado. En agosto, lo suyo es levantarse a las tres de la madrugada (aberrante según mi concepto vacacional, ya lo sé), turistear y volver al hotel, con aire acondicionado y piscina, y quedarse refugiado hasta pasadas las cinco de la tarde o más.

******** PIRÁMIDE DE SAKKARA y DASSUR. Se pueden ver ambas el mismo día. En taxi es más barato que la excursión, y más siendo 6: hay vehículos grandes. Está como a una hora de El Cairo. Subir es una paliza que te tiemblan las piernas luego más de diez días: de escalar, de bajar la rampa-pasadizo, morir asfixiada del olor ácido de dentro de la cámara funeraria (vacía y tan decepionante como alcanzar la madurez y comprender que la vida era esto), de seguir subiendo y salir de ahí echando leches otros sesenta metros cuesta arriba por la rampa de salida y, ya fuera, bájate la puta pirámide otra vez. En serio, un horror. Y suena mejor de lo que es... y encima en pleno agosto. Aunque no quiero ni imaginármelo, hay que verla: es la más antigua y es escalonada. (Abstenerse claustrofóbicos, no es broma)


******** TORRE DE EL CAIRO. Arriba hay un restaurante-cafetería que gira, por si os apetece merendar, cenar y tal con vistas y en plan tranqui-cool. Hay que pagar para subir.

No he salido allí de noche nada más que una vez: en el Hotel Meliá, en los bajos, en el Planet Hollywood (¿cómo te quedas?) resulta que había la gente egipcia más guapa y de pasta... Arregladas de morirte, las moras más guapas que he visto, millonarias, con escolta, operadas incluso, música de Dj's, etc. Se puede cenar, tomar copas y después, hasta bailar, que una vez allí tampoco te conoce nadie, ¿no? Si ahora es una mierda no lo sé... Hace de esto como tres años. Sé que hay un Pacha...

FUERA DE EL CAIRO
- EXCURSIÓN A ABU SIMBEL. Eso de levantarse a las 2 de la madrugada, coger la almohada y meterse en un bus, agarrando una caja de cartón con tu pic nic y haciendo equilibrios para no caerte del barco al bajar es sólo parte de la pesadilla. Pero una vez allí es tan magnífico que se te olvida el palizón (casi). Es la típica excursión opcional que en realidad, si tienes sentido común, entiendes que no es una opción: hay que verla, que por algo es una de las Maravillas del Mundo.
 
- VALLE DE LOS REYES Y DE LAS REINAS. Es otra de las excursiones clásicas: os harán ir. Vale la pena, aunque es de torrarte, el sol pega sin piedad (como Dios... que allí lo es, por cierto). Un truco: la entrada suele incluir la visita a tres tumbas... peeeeeero, si le dais con disimulo al fulano que custodia cada una -normalmente ancianos- una propina, varios billetes de 1 EP (egyptian pounds), menos de 10, hacen la vista gorda y pasáis. Así, en el mismo rato se ven más de 3, que son todas distintas e increíbles...

- LUXOR, KARNAK; EL OBELISCO INACABADO, la presa de Assuan, en fin... Cada parada del crucero conviene aprovecharla, por dura que sea la resaca. Son templos excepcionales. Una vez allí... No hay adjetivos, y eso que yo (a pesar de hacer repetido el asunto 3 de las 5 veces en el país) no logro acordarme de los putos nombres de todos los dioses y diosas, sus filias y guerras, sus dinastías, sus poderes... He ido tantas veces que parece que tengo vocación de egiptóloga. Y nada más lejos... A mí las explicaciones me dan lo mismo: cada guía te da su versión. Lo mejor es leerlo en un libro, ya en Madrid, o verlo un dvd de National Geographic. Lo fabuloso es quedarte ahí, bajo esas columnas, o frente a las estatuas de Ramsés...

- COMPRAS: las mejores túnicas, saris y cosas de tela (y donde encima son más baratas) en KOM OMBO, se para allí para ver el templo en el crucero. Recuerdo que es uno de los grabados de ese templo donde se refleja la primera operación de cerebro: aparece el instrumental y todo para la trepanación.

- PERFUMES, ESENCIAS. En El Cairo. LA MEJOR tienda de perfumes (no se evaporan, no se alteran) es:
SHEIKH ABDUL PERFUMES PALACE & HANDICRAFT GLASS
79 ZAGHLOUL ST., NAZLET EL SAMMAN - PYRAMIDS - GIZA. 
TEL. (desde allí: 3877769)
Ve entre las 13h. y las 20h. aprox. Dile al taxista la dirección y NO admitas que te lleve a "otra tienda de perfumes", que lo intentará... porque los guías/taxistas allí son todos iguales: unos chorizos que se llevan comisión. El dueño se llama Gamal y habla castellano, inglés, alemán y árabe (chúpate esa...). A mí me parece lo más interesante que hay que hacer en El Cairo... Su faceta de sanador es muy famosa a nivel mundial, le visita gente de todas partes, organizan seminarios para hablar con él... pero él es súper low profile. Mi consejo: id, sentaos con él, tomad un té... y preguntadle algo. Vas a fliparlo. Gamal se hace cargo de dos orfanatos (menudo lo que ves allí, no te lo imaginas: niños enfermos, mutilados, abandonados... encima de la miseria que ya sufre el país en sí...). Gamal no cobra, como te dije, por las consultas/sanaciones: nada que ver con los farsantes timadores del Todo a 100 que pululan por doquier... Él suele recomendar la esencia o colonia que te ayuda (por la base que lleve: él cura con aromaterapia, es uno de los pioneros en estudiar los aceites esenciales que se hallaban en las tumbas, las botellas que se enterraban con los faraones, cada uno asociado a su chakra y con distintas propiedades curativas). Independientemente de las esencias, yo me compro siempre mi colonia favorita (que es de las más caras, por supuesto; pero las tiene todas, todas las marcas). Me traigo garrafas de la esencia de la mía y me la echo hasta en los juanetes (en la colada, en el baño, en el pelo, vaporizada como ambientador). Sus colonias duran un siglo y la fragancia NO se altera, a diferencia de las personas. Las botellitas cuestan (creo recordar) como 20 euros según el tamaño, y duran la hueva...  Ah, mola comprarle ROSA MOSQUETA pura, que luego aquí se diluye en agua al 50%. Sale muy barata y nada como eso para la piel de las tetas, el cuello, la cara...

En esa zona (Giza) suelen estar los hoteles (en taxi son carreras de poco dinero como 10 ó 20 libras egipcias). La tienda de Gamal está en GIZA, a 5 min. andando desde las Pirámides. Es clave nombrarle al taxista PIZZA HUT PYRAMIDS, lo conocen todos, y una vez allí que la busque. 

NOTA: Ahí en PIZZA HUT PYRAMIDS es donde te digo que tenéis que comer-cenar-tomar algo (y si cuela, ver por el morro el espectáculo nocturno de LUCES Y SONIDO en la última planta, una terraza muy cutre pero con unas vistas privilegiadas). Lo de comer y cenar allí es porque en la segunda planta estás sentada comiendo con la esfinge enfrente y las pirámides detrás. UN PUTO LUJO. Indescriptible esa puesta de sol. Aquí pongo la prueba, porque salgo ideal, no?

- COMER. 
Os darán las precauciones de "todo guisado" y agua embotellada. Creedlas y haced caso. Insisto: nada crudo (nada, nada es nada: ni fruta ni verduras crudas: esa ensalada que te pide el cuerpo a gritos, servida en esas fuentes inmensas en el buffet del barco... Noooooooo. JÓDETE, pero no te la comas. Nunca en un barco de un país tan pobre van a lavar la verdura con agua mineral, ¿no te parece?). Ni hielo. Lo hacen con a saber qué agua...
En el crucero todos (repito: todos) terminan con cagalera. El arte es que te dé el último día, no el primero... Lo que significa además, dolor de tripa y, a veces, incluso fiebre y convulsiones. No es broma... Ojo!! que hasta lavarse los dientes con el agua del grifo del camarote, o tragar una gota duchándote, produce cagalera de las de morir de retortijones (¿quieres estar buscando de reojo un WC en pleno Abu Simbel? No hay palabras para calibrar el nivel de contaminación del majestuoso río Nilo. 
Consejo: las pastillas mágicas que se llaman allí STREPTOQUIN, en cajita verde y blanca. Nunca 20 rupias me hicieron tan feliz, ¡qué glamour! Se compran en Egipto, en farmacias y tiendas de esas de cosas de belleza. En cuanto alguien "note algo" en la barriga, que las pida en el barco o al guía. Siempre tienen. Es lo único que sirve contra sus virus: los Almax, Primperan, etc. nada. Los fármacos de los blancos no valen para nada... Esos virus están mutados. Otra opción es ponerse morado de ensaladas y a morir por Dios: si te mola el dolor de estómago, la gastroenteritis aguda, te favorece el color verdoso en el rostro, o valoras los sudores fríos estando a 50 ºC, dale. Esto, como todo, es una opción.

En el Cairo, cerca de los hoteles, también de la tienda de Gamal, y en pleno GIZA, está un restaurante muy apañao que se llama FELFELA, 27 DESSERT ROAD PYRAMIDS, ideal para cenar en el jardín, se come bien, es barato y muy mono (ideal para ir de noche pero de día se ven las pirámides de fondo).

Besos

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A ver.......de esta manera creo que no necesitamos nada mas para movernos entre piramides.."Walk like an Egipcian" de Bangles se quedara corto!!
Eva Roy nos ha pasado datos de todo... nos ha mandado mega actividades y trucos varios...! Esta genial....Ya solo nos tenemos que preocupar de los tacones!!
Una pregunta tecnica Eva, como nos vamos a beber los Gin Tonics, si no podemos tomar hielo bajo ningun concepto...?

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A ver, chicos:

NOTAS:
- Lo del hielo es un acto de fe: te dicen que es hielo hecho con agua buena, tú te lo bebes y luego te cagas... Como la vida misma. Gin tonics a palo seco, o con la tónica fría se me ocurre... o pasarse al té (con whisky?)
- Lo de llevarse o no tacones: Confieso que mis viajes no han sido en plan quemar la noche precisamente, pero por puro cansancio. Alguna vez hemos ido en grupo y llevando modelazos en la maleta... que se han vuelto a Madrid sin salir de ella. Tras 5 viajes a Egipto desaconsejaría totalmente tacones (por el día sin duda y de noche... diría que pa'qué, si vas pisando charcos, pedruscos y barro. Eso sí: cabe pensar opciones para resultar chic una vez a bordo). El ritmo de excursiones ya desde el crucero es tan frenético que no quedan ganas. Ni fuerzas. Luego, en El Cairo, la cosa se tranquiliza (o no). Sabed que agosto es el infierno (calor del verbo calor, de quedarte pegado en el sillón de escay de los taxis destartalados. Os recuerdo que estar sudando como un pollo las 24h. no admite costra de make up... Sugiero inmensas pamelas, triquinis espectaculares y gafas de sol XXXXXL. 
- Todos tenemos cámara de fotos y de vídeo, sociedad del bienestar se llama. Lo que no quita para que, disparadas tres mil fotos ideales, luego, a la vuelta, seas incapaz de reconocer los templos, tumbas, estatuas, criptas, altorrelieves, bajorrelieves, frisos, faraones, faraonas, dioses y diosas, figuras absurdas hechas con toallas enrolladas por la tripulación, especias, túnicas, alabastro del bueno y del de plástico... Conviene comprar postales donde venga escrito el nombre del sitio.

Anyway, you'll love it!
Besos,

Sexo Extremo. Cuando el placer es de alto riesgo

El sexo es, probablemente, la faceta humana que admite más particularidades. Más allá del polvo de manual, se abre un universo de parafilias y prácticas específicas que exigen pacto y preparación previa. Algunas de las más bizarras, rozan (o incurren directamente en) lo ilegal. Y además, pueden ser muy peligrosas. La búsqueda de emociones fuertes lleva en ocasiones a  que algunos se adentren por terrenos de violencia, humillación o prácticas que pueden resultar dañinas para la salud. Hay quien disfruta con la anoxia (o asfixia erótica), con la escarificación o las mutilaciones, y personas que aseguran sentir placer con el dolor. Sin embargo, todo eso admite matices: ¿hablamos de amputar un brazo o de unos simples cachetes en el trasero? Hacer uso de palabras clave, contar con los utensilios adecuados y conocer tanto el estado de salud de cada uno de los implicados como las posturas seguras, técnicas adecuadas para atar a otra persona o los tiempos de asfixia admisibles son algunos de los detalles a tener muy en cuenta cuando se aspira a disfrutar de prácticas sexuales de riesgo... y vivir para contarlo.


Continuará en breve.

Se trata del reportaje que escribí para la revista Primera Línea.

Carrusel de verano

Tercer libro y tercera entrevista de Alberto Granados. Fui a vistarle el sábado pasado, esta vez en Carrusel de Verano (Cadena SER) para hablar de Sexo, amor y cirugía. Aunque he rebuscado por su web, no he encontrado el programa para poner el link, así que deduzco que no se suben los programas. Lástima, porque fue muy divertido a la par que interesante.
Desde aquí, de nuevo, ¡gracias, Alberto!

Debate sobre cine X en Paz en la Tierra

Europa y prostitución.

Hoy veo una noticia en el Telegraph, que traduzo grosso modo por si alguien lo necesita. Como la crisis arrecia en todos los ámbitos, en un burdel de Alemania se ha establecido un descuento de 5 euros en cada servicio standard (de 45 minutos) si el cliente acredita haber llegado en bicicleta o utilizando el transporte público. Parecerá una gilipollez pero el dueño del lupanar admite que con esta medida está consiguiendo una media de 4-5 puteros nuevos al día. ¿Tenemos una variante del quien mueve las piernas mueve el pollón?

En esa misma página, encuentro otro titular que se relaciona. La protagonista se llama Alina Percea, y es la enésima que se ha subido al carro de subastar el himen por internet.
Como en Alemania la prostitución es una actividad legal (y regulada, por lo que las putas suscriben contratos y tributan), el Fisco germano ha caído sobre una estudiante de origen rumano que subastó su virginidad en internet. Un empresario italiano le pagó 8.800 libras esterlinas en efectivo y ahora, Hacienda le reclama la mitad porque considera que no deja de ser un acto de prostitución. El fiscal asegura que no se trata de una cuestión moral sino legal, porque prostituirse no es delito pero dejar depagar impuestos por las sumas así ganadas, sí.

Publicidad africana

Fabuloso anuncio africano de preservativos. Ingenioso, sutil, divertido. Y rodado con cuatro duros.

Asuntos propios

El jueves pasado, 9 de julio, visité a Toni Garrido en Asuntos propios. Ya me invitaron el año pasado, cuando publiqué Verdad y Mentiras en el Sexo. Ahora, con Sexo, amor y cirugía en la mano, charlamos acerca de House y de Lola (los protagonistas), de la belleza, de la mafia que son la industria cosmética y farmaceútica, de presidentas de Gobierno que se operan las tetas, etc., y de mi premio literario (no quise perder mi valioso tiempo en antena contando que el pequeño editor organizador del concurso literario cambió las bases a posteriori para no pagarme y aprovecharse de mí).
Como siempre, es un gusto hablar con este hombre.

Terra.es

No puedo ni parpadear. Menudo texto-homenaje me dedica David López Del Moral.
Muchas gracias, de verdad.

Terra.es

jueves, 02 de julio de 2009 07:00h.

Terra Noticias David López del Moral

En su tercer libro, se adentra por vez primera en la ficción

Eva Roy gana el premio Novelia con ‘Amor, sexo y cirugía’

Ella es guapa por fuera y por dentro, pero además abogada y periodista. Mujeres como Eva Roy quedan pocas en el mundo, la escritora nos sorprende con una nueva novela ondeante una vez más al mundo del amor, la pasión, el sexo y porque no, la cirugía.

Todo un huracán de imagen y personalidad, Eva Roy se licenció en Derecho y Periodismo por la universidad de ICADE. Escritora, periodista, productora de televisión y además toda una belleza por fuera y por dentro.

"Mi lado más hardcore" fue su primer bebé literario, donde a través de los testimonios de los principales actores, actrices, directores y productores, desvela el aspecto más humano e íntimo, las anécdotas y secretos de la industria del cine X.

Una mujer todoterreno, desde noviembre de 2006 y durante casi dos años, además de dejarse ver y escuchar por diferentes medios, escribió ‘Eva al desnudo’, el blog de sexo de la edición digital de'El País’.

Tienen que pasar dos años para que Eva Roy nos regale su nueva publicación; ‘Verdad y Mentiras en el Sexo’, supone un completo manual sobre sexualidad escrito con clase, ingenio y un toque de humor ácido, como ella solo sabe hacer. Una verdadera disección sexual que analiza los tópicos y medias verdades que empañan nuestra cultura erótica.

Impacto visual, gestual y emocional, Eva Roy logra tocar todas las fibras habidas y por haber en el ser humano, una ardua labor de documentación le han avalado como una de las blogueras estrella del sexo en el Pais.com, y como escritora. Con ‘sexo, amor y cirugía’ Eva Roy se asegura un puesto en el mundo de la novela, y la tercera edición del premio Novelia, lo avala.

Seleccionada entre 514 originales procedentes de diecinueve países y tres continentes,‘Sexo, amor y cirugía’ ha sido elegida como la novela más votada por un jurado formado por gerentes culturales y editores designados por Ámbito Cultural y Grand Guignol Ediciones.

La escritora y periodista; con una importante trayectoria profesional, no solo en el campo online, sino además en el audiovisual, nos sorprende con sus siempre polifacéticas vertientes artísticas, que con el paso de los años le han convertido en toda una experta en contenidos para mayores de 18 años.

En ‘Sexo, amor y cirugía’ (su primera novela) Lola, una periodista, inicia de modo casual una investigación sobre los avances en el campo de la cirugía estética pretendiendo ahondar en las verdaderas motivaciones que empujan a tantas personas sanas a pasar por un quirófano.

Una novela narrada por la propia protagonista, que pretende mostrar desde un punto de vista estrictamente femenino, el otro lado de la moneda tanto de la cirugía estética, del amor y como no, del sexo.

Imprescindible en tu colección de libros favoritos.