Próstatas y prejuicios

"Es preciso que los hombres con cáncer de próstata salgan del armario"

Así comienza la Nota de Prensa que me ha pasado mi amiga Natalia Kim.

*** La problemática situación actual de los pacientes con cáncer de próstata que precisan tratamiento hormonal es similar a la del cáncer de mama avanzado de hace 40 años

*** El movimiento internacional "Movember" tiene como objetivo cambiar
la forma en que los hombres piensan, debaten y tratan temas de salud

*** La fundación FEFOC publica una valoración actualizada sobre la situación actual de los pacientes con cáncer de próstata

Barcelona, Septiembre 2008 –La Fundación para la Educación y la Formación en Cáncer, FEFOC, acaba de hacer público un manifiesto acerca de la situación actual del cáncer de próstata en España, coincidiendo con la próxima campaña de Movember.

Uno de los grandes problemas de salud del hombre en el siglo XXI es el cáncer de próstata. Pese a ello, se habla poco de este cáncer y menos de su problemática. Es por ello que FEFOC y la organización Movember – un evento lúdico que tiene lugar en el mes de Noviembre alrededor del mundo para concienciar sobre el cáncer de próstata – exponen un conjunto de recomendaciones para ayudar a los hombres, sus parejas y la sociedad a enfrentarse a la realidad del cáncer de próstata.

Profesor Jordi Estapé, presidente de FEFOC, es contundente: “¡Ha llegado el momento de que los hombres con cáncer de próstata salgan a la luz pública, participen en Movember y luchen por cambios radicales en el tratamiento del cáncer de próstata! Así como es relativamente fácil encontrar mujeres con cáncer de mama dispuestas a asociarse con otras mujeres en su situación y dar testimonio público, los afectados por cáncer de próstata suelen disimular su situación y negar su testimonio.”

En la década de los ‘70, mujeres suecas con cáncer de mama salieron a la calle, a las revistas, a la televisión, para proclamar que si los cirujanos tuvieran cáncer de mama ya habrían encontrado la manera de que no les cortaran el pecho. Hicieron del tema del cáncer de mama una reivindicación feminista. Así se inició la revolución del tratamiento del cáncer de mama, que culminó con el llamado tratamiento conservador.

1. La incidencia del cáncer de próstata aumenta año tras año. En la actualidad se registran en España alrededor de 13.500 casos nuevos cada año y unos 6.000 hombres al año mueren por esta causa. Estas cifras son similares a las del cáncer de mama.
2. Al ignorarse su causa fundamental, no hay prevención posible.
3. Algunos factores conocidos que pueden aumentar el riesgo de padecerlo son: que haya antecedentes familiares de cáncer de próstata; el sedentarismo; el excesivo consumo de derivados lácteos y el déficit de consumo de verduras y fruta fresca.
4. Factores que pueden contribuir a disminuir el riesgo son: el ejercicio físico diario y la dieta mediterránea. Especialmente importante es el consumo de tomate, ya que contiene licopeno y semilla de lino que actúan favorablemente, disminuyendo el riesgo.
5. El diagnóstico precoz del cáncer de próstata ha mejorado de un modo espectacular con la sencilla determinación en la sangre de una sustancia conocida como PSA, producida por la próstata y por el tumor. Antes del PSA, la mayoría de pacientes eran diagnosticados cuando la enfermedad – metástasis – ya estaba muy extendida e incurable.
6. Hoy en día la mayoría de hombres a los que se practica el PSA son diagnosticados precozmente con tumores localizados en la próstata y por tanto, curables.
7. Hombres de más de 50 años, o de más de 40 si tienen antecedentes familiares de cáncer de próstata, deben realizarse un PSA anual.
8. El control del PSA puede redundar en un problema de ansiedad denominado ‘psaitis’. En hombres perfeccionistas con tendencia a controlarlo todo, puede llegarse a rasgos obsesivos que pueden requerir la ayuda de un profesional.
9. Dado el gran avance en el diagnóstico precoz el tratamiento del cáncer de próstata localizado mediante cirugía o radioterapia es muy curativo.
10. Muchos pacientes pagan un peaje excesivo e injusto, ya que, en especial la cirugía, les causa a la mayoría grados diversos de impotencia sexual y, frecuentemente, incontinencia urinaria.
11. Los tratamientos hormonales que se aplican antes y después del tratamiento local o en pacientes cuya enfermedad retorna tras el tratamiento local o en pacientes con metástasis se siguen basando en los últimos 40 años en la castración química.
12. Si el tratamiento hormonal es prolongado, aparte de la absoluta impotencia sexual, se agudiza la voz, se ensanchan las caderas, se pierde el vello e incluso crecen las mamas. El paciente se feminiza. Se puede decir que la situación actual de los pacientes con cáncer de próstata que precisan tratamiento hormonal es similar a la del cáncer de mama avanzado hace 40 años. En efecto, para intentar contrarrestar el estímulo de crecimiento celular de la hormona femenina, se prescribía a las pacientes hormona masculina, provocando un profundo deterioro en la calidad de vida.
13. El cáncer de próstata y su tratamiento provocan problemas en la autoestima masculina y, a menudo, depresión. Dado que frecuentemente coincide la aparición del cáncer de próstata con la edad de la jubilación y la independencia de los hijos puede ser aún mayor el sentimiento de vacío, tristeza y soledad. Además, a los hombres les resulta más difícil reconocer ese hecho y aceptar ayuda psicológica.
14. El cáncer de próstata se convierte en un problema de pareja. Es necesario establecer lazos de comunicación abiertos y afrontarlo como un problema común. Deben buscarse vías alternativas que satisfagan a ambos, si es necesario con la ayuda de un profesional experto en relaciones de pareja y sexología.

El principal objetivo de la colaboración FEFOC–Movember es mejorar el estado de la salud de los hombres a través de la concienciación sobre el cáncer de próstata. Los fondos recaudados se utilizan para corregir el retraso que padece el tratamiento de este cáncer, promoviendo la sensibilización sobre la importancia de los controles periódicos para aumentar el diagnóstico precoz y dando el apoyo necesario a los pacientes y a sus familiares.

Esta es la segunda edición en España y la organización espera conseguir más de 4.000 participantes a nivel nacional. Participar en Movember es gratuito y la inscripción comenzará el 1 de octubre en http://www.movember.com/es

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CENTRO DE PRENSA ONLINE:
http://www.promopress.com/movember/

MOVEMBER 2008 INFORMACIÓN ADICIONAL

Acerca de Movember

Movember es un evento benéfico anual e internacional que se celebra durante el mes de Noviembre con el fin de recaudar fondos para la lucha contra el cáncer de próstata y aumentar la sensibilización y educación sobre este cáncer. Desde su creación en 2003, Movember ha recaudado a nivel mundial más de 18 millones de euros, y ha aumentado la sensibilización sobre el cáncer de próstata de forma considerable, trabajando continuamente para cambiar la actitud que tienen los hombres hacia temas de salud.
Más información: http://www.movember.com

Acerca de FEFOC
La Fundación para la Educación Pública y la Formación en Cáncer (FEFOC) es la entidad privada sin ánimo de lucro que recibirá los fondos recaudados por los participantes de Movember. Los principales objetivos de FEFOC son incrementar el conocimiento sobre el cáncer de próstata y su investigación; promover la temprana detección, la intervención y el tratamiento más eficaz de esta enfermedad; proporcionar información, recursos y apoyo para los pacientes y sus familiares.
Más información: http://www.fefoc.org y http://www.cancerdeprostata.org

COMO PARTICIPAR: inscripciones y donativos

Muy sencillo. Los participantes, conocidos como MoBros, se inscriben en movember.com, empiezan el día 1 de Noviembre totalmente afeitados y dejan crecer el bigote durante todo el mes, iniciando así la campaña para recaudar fondos. Las inscripciones pueden ser individuales o en equipos, ya sea con familiares, compañeros de trabajo, amigos o entre los miembros de cualquier colectivo, haciendo de Movember una gran oportunidad para divertirse juntos y colaborar con una causa con significado para todos.

Espero que os sea de utilidad.

Rihanna y Bisbal

Algo falla aquí, además de la canción y del look de Bisbal. Mucho erotismo de pega, mucho me revuelco en el raso con lencería carísima como una gata en celo, pero ¡estos dos NO se han visto la cara!

El vídeo está montado de manera que él graba en un país y ella en otro. Seguro, segurísimo. ¡Qué putada las nuevas tecnologías que impiden que lo mejor de ser millonario y famoso cobre cuerpo! Públicamente, el uno dice que Rihanna es lo más y ella, le alaba también... ¿Por qué ni siquiera una jornada de rodaje juntos? Culpa de la postpro, que le roba la gracia a enrollarte con tus mitos, por mucho que tú seas también uno de ellos. ¿Acaso no salen de colaboraciones de este tipo las parejas más cotizadas? Pensemos y repasemos: Brad y Angelina, Michael Douglas y Catherine Zeta-Jones, Tom Cruise y Katie Holmes, Paul Hogan y Linda Kozlowski, Anna Kournikova y Enrique Iglesias , Penélope Cruz y... casi todos con los que ha trabajado.

Volviendo al vídeo, lo encuentro un producto de marketing para que la una y el otro desembarquen y colonicen los mercados que aún se les resisten. Felicidades a los managers respectivos por la idea. Por cierto, ¿alguno ve en mí una estrella y quiere llevarme? Y que nadie tuerza el morro: ¿habéis olvidado que Alaska se meaba en su compañera de reparto hace un siglo, trabajando para Almodóvar, que a su vez, cantaba a voces el "Suck it to me" y hacía cabaret disfrazado de señora junto a Fabio McNamara, o mismamente que Brad Pitt nació in the middle of nowhere, en Oklahoma (!)?

Dicho lo cual, me voy al spa.

No sé guisar, pero soy tan mona...

Me pregunto si más que JASP (joven aunque sobradamente preparados) los trabajadores de ahora no somos APSJ (asquerosamente puteados y súper jodidos). Llego esta mañana a la oficina del INEM -no, ahí no hay alfombra roja ni canapés de foei con frambuesa salvaje y emulsión de Pedro Ximénez- y la cola de gente se salía del edificio. Comprobar que España va tan bien, me da un subidón tal que me doy media vuelta y dejo para otro momento, seguro que peor, lo de arreglar los papeles.

Me meto en un supermercado para intentar darle la vuelta a la cosa. Ahogándome de alergia pero muy en plan zen, me planteo: si somos lo que comemos (o eso nos venden) ¿qué cojones hay que comer para que te nombren algo gordo: sopa de víbora, quizá?, ¿o mejor carpaccio de cabrito?, porque ya comenté que lo que yo quiero ser es Alcaldesa de Mijas (sueldo anual: 135.000 euros).

El caso es que estoy cocinando. Sí, no todo va a ser desayunar "cocholate", almorzar Prozac y dormir con Valium o pegarse cinta adhesiva en los pezones... (cómo me encanta esto de intentar sonar tan atormentada, como la Monroe -a propósito de las auténticas adicciones de los grandes artistas y creadores-).

Caigo en una verdad meridiana: "Nunca en mi vida he hecho algo tan simple como pisto...", y lo asumo como un reto, como una terapia ocupacional, igualito que ver Mujeres y Hombres y Viceversa o que ser cleptómana como Wynona... Pensé que sería todo ventajas: rápido, sano, barato... y fácil, más que nada porque me he comprado una bandeja de ésas de corcho con un montón de hortalizas impecables que asegura que ya lleva lo necesario.

Llego a casa, las lavo, las parto y surge la duda: "¿esta cosa verde que parece un dildo cómo se llama?" Barajo que sea un pepino pero eso se le echa más al gazpacho -ya sabréis que yo no como casi nada que me haga bien, así que las verduras, como las drogas, no las he catao...-. Y lo que es peor: ¿esto se pela o se parte tal cual? Hago memoria, a ver cómo me lo he comido antes... A saber... Recuerdo que vivimos en la sociedad de la información, y de las grandes demandas de resposabilidad derivada de negligencia: "Esto debe de estar bien explicado, llevará un prospecto", pero cuando voy a leer las instrucciones, lo único que pone: PREPARADO PISTO. INGREDIENTES EN PROPORCIÓN VARIABLE: TOMATES, CALABACÍN, CEBOLLA Y PIMIENTO. ORIGEN CENTRO. Y ya está, se quedan tan contentos. Me siento mejor habiendo identificado esa cosa verde pero, ¿lo pelo o no? ¿Y lo de "Proporción variable"? Eso ¿cómo lo interpreto?

Corro al ordenador, qué bien que existe todo un conglomerado de redes sociales que me absorbe la mitad del día y el ochenta por ciento de la energía. Pido ayuda.

Para empezar, veo que mi red de facebook es insolidaria a más no poder: he preguntado si alguien sabía hacer pisto hace rato y nadie me contesta en casi quince minutos... Regreso al falocrático calabacín, lo agarro y tomo mi propia decisión. Como un hombre, lo desvisto a cuchilladas. Mola... A ver si ésta es la parte terapeútica de todo el rollito culinario...

Admito que tiene la forma perfecta para hacer una sesión de educación sexual para adolescentes, en plan, "el condón debe colocarse..." y aparecer yo toda naturista con un calabacín en la mano. Mejor que un plátano cien veces (sentido común, please, no os metáis nada que arañe, o que se pueda romper dentro, o astillarse, o hacer el vacío... leed mi libro que para eso lo escribí). De pronto, recuerdo que tengo un delantal, porno, por cierto, y me lo coloco, a ver si entrando en situación...

Compruebo de nuevo la pantalla y, aunque no doy crédito a lo cibernéticamente abandonada que estoy, me permito compartir el email que me acaba de llegar (y todo por visitar webs indecorosas):
Blonde babe has first anal experience during threesome. While she sucks dick one of the guys sticks it in her tight virgin ass

Es un poético texto que invita a seguir un link que, si lo pincho, me va a llenar de virus la barriga de mi mejor amigo (y, sí, lo dejo en inglés; lo siento, no me atrevo a traducirlo, no sea que me cierren este blog también en 24 horas...).

Mi kilo de vegetales crudos se halla perfectamente preparado, lástima que mi ajuar no esté a la altura. Supongo que la gente lo cocina en una sartén -sobre este detalle tampoco dispongo de datos-, pero yo no tengo ninguna lo suficientemente grande, así que estoy haciendo un pisto, mi primer pisto, en un wok hermoso como un sol.

Lo echo todo y lo dejo, dándole vueltas de vez en cuando, cuando me acuerdo... Eso de rápido, lo retiro. Llevo ya casi media hora y esto está duro. Si sale malo no os lo pienso contar, prefiero seguir siendo un icono...

Sospecho que le falta algo, ¿habrá que añadirle sustancias decorativas?, no sé,... ¿una salsa de pisto en lata? Ahora sé que las verduras no se hacen a sí mismas, como hago yo.

Veo que una amiga de facebook, María, me ofrece la receta de su madre. ¿Más vale tarde?

Lo bueno de que tus aspiraciones personales estén tan lejos de los fogones es que da lo mismo cómo salga... Si hay tíos que se tiran cualquier cosa mientras respire, que yo me coma esto tampoco es tan grave.

Ninja Squirt, maestro masturbador

Ya he comentado que mi agenda de teléfonos poco tiene que envidiar a la de ningún magnate (¿o se decía mangante?). Entre actrices y actores X, narcos, proxenetas y directivos de grandes grupos de comunicación, puedo montar una ETT esta misma tarde, ¿no?

José Play es un muy buen amigo mío y, especialmente, de Nacho Vidal. Por ir junto a él hace años que le conozco y he seguido muy de cerca su trayectoria. Amén de webmaster y de diseñador de su propia marca de ropa, hoy día es una eminencia sexual, igual que yo (me parto...). Por eso, nuestras conversaciones merecen ser divulgadas y encuadernadas con tapa dura.

Un resumen de esta entrevista se publicó en el suplemento de verano de FHM.

En la foto: Ninja rodeado por las pornstars Dunia Montenegro y Silvia Rubí.

"La idea de que un actor porno se convierta en un gurú sexual parece algo incendiaria pero, en determinados casos, se materializa. José Play confiesa haber sido uno de los ocupas veraniegos de la casa de Nacho Vidal en Ibiza, así le conoció y hoy trabaja como operador de cámara en sus producciones X. De su mano, ha rodado escenas como actor porno y, desde hace tiempo, compagina sus shows como Ninja Squirt, un personaje de Maestro Masturbador, que le inspira además de un guión para un largometraje (casi terminado), un cómic que emula un peculiar Peter Parker a la española. Como él mismo cuenta:

- Empecé en el porno porque en la época que conocí a Nacho, hará ya cinco años, no sabía muy bien lo que quería hacer… Y, un buen día, me lió, me dice: “Vente conmigo a Praga a rodar”. Y fuimos a Praga y rodamos… Todo me resultó muy fácil, éramos Nacho con la cámara, una chica y yo en una habitación… Él había visto una cinta que yo tenía por casa, una privada que grabé con una amiga y me dijo: “Tío, si tú lo único que tienes que hacer en el porno es esto”. Y yo: “Yo paso del porno, no soy actor porno”. Y lo siguiente fue que me dijo que le acompañara a Los Ángeles tres meses. Ahí me lió también, porque llegamos y le prohibieron la entrada en Estados Unidos, pero bueno. Y un día, va y me dice: “Aguanta la cámara”, “¿Que te aguante la cámara?”, “Sí, sí, que hoy no tenemos operador y me ayudas tú”. Y así me vi, mi primer rodaje con él. Por entonces colaboraba en un programa de tele, Vitamina N, y empecé a echar una mano a Nacho, poco a poco me he convertido en su cámara; cuando rueda en España yo le ayudo. Pero he trabajado de actor, he visto lo que es trabajar con alguna gran productora porno y me aburre muchísimo.
- Los medios ofrecen una imagen de la profesión de actor X que, sin duda, puede resultar atractiva. ¿Es cierto que mola tanto?
- No. Es terrible. Mi primera decepción en el porno, después de las escenas que había hecho con Nacho, cuando me vi en un rodaje real, el de Hot Rats, fue horrible… Las tías estaban convocadas a las nueve de la mañana y era la una de la madrugada y no habíamos empezado a rodar. Después de cinco días de rodaje, con el set que había que inundarlo para una escena de un laboratorio… Imagínate las tías, las ganas de follar que podían tener a las dos de la mañana… Y me encontré al lado de varios actores muy experimentados, perros viejos con sus técnicas, y yo dentro de un cubo de metacrilato con agua hasta los tobillos… y pensaba, ¿pero qué es esto, por Dios?


NINJA

- ¿Cómo surge el Ninja?
- Empecé con el Ninja no sé bien porqué. Sí es cierto que desde siempre me han gustado las pelis de artes marciales, he leído cómics, he vivido en Hong Kong… Y al final nace…
- Y te permite realizar sexo en público sin mostrar tu cara…
- Claro, hago un show con actrices porno pero voy de incógnito. Acepté la oferta de hace el show de squirting, pero con el personaje.
- Y dime, sin revelar nombres, ¿qué te dicen ellas, a título personal, como mujer, no como actriz?
- A ellas les encanta. Realmente en un escenario es difícil porque la chica tiene que estar muy relajada. Ése es el secreto del squirting: si la chica no se relaja, ya puedo estar un año masturbándola que no se va a correr. De todos los shows que recuerdo, uno en concreto, tuve que dejarlo porque ella estaba muy tensa. Normalmente siempre nos salía bien, pero ese día, no estaba relajada porque había venido su novio a verla. Yo intento hacer el show con una persona con la que tengo mucha confianza y que sea una chica a la que realmente le atraigo, porque eso me da mucho poder sobre ella. Y el hecho de ir enmascarado me da un poder adicional. Si yo le impongo respeto o le gusto, lo tengo más fácil. Ésa ha de ser la actitud. Y se corren en cuestión de once segundos.
- ¿En todos los casos?
- Es que no se puede generalizar, por eso siempre lo digo: cada mujer es un mundo. Unas se corren más que otras, unas son más sensibles que otras… Hay chicas a las que esa sensación les supera: les hace cosquillas o resulta demasiado fuerte. Incluso a algunas, las primeras veces, les molesta, pero luego se acostumbran y disfrutan. La molestia desaparece después de la primera o segunda vez y se convierte en placer.
- ¿Has pensado en dedicarte a ser una especie de coach o abrir una consulta donde proporcionar a las mujeres sus veinte segundos de gloria?
- Me lo han dicho un millón de veces pero me parece algo para lo que no estamos preparados en este país. Hay una figura de Estados Unidos que me gusta, que es el terapeuta a domicilio.
- A alguien le sonará casi a prostitución a domicilio…
- Me encantaría sentirme como una puta a domicilio (risas). Igual ésta es una de mis misiones en la vida. El porno llegó a mí por algo, todos esos mensajes, todas las enseñanzas y la filosofía del Tao y el personaje del Ninja llegaron a mí por algo… Yo había experimentado todas esas cosas antes de leerlas.
- Condensado, ¿cuál es el mensaje del Ninja?
- Con humor o sin humor puedes creer en el squirting o creer que algún día desarrollarás la capacidad de ser multiorgásmico… Siempre podemos ir a más y aprender de nosotros mismos. El sexo con amor puede ser espectacular. Cuando no existe el amor pues también se puede disfrutar de él. Empecemos a disfrutar de él, a romper tabúes. El sexo es la única cosa que nos gusta a todos: buenos, malos; ricos, pobres; altos, bajos; bordes y simpáticos… Es lo único que nos hace disfrutar sin la necesidad de sonreír. Follemos más y dejémonos de tonterías.


SQUIRT y EYACULACIÓN FEMENINA

- Y el squirting llegó a tu vida…
- En realidad desde hacía años había estado fascinado por la eyaculación femenina y lo había practicado con mis parejas. Leyendo técnicas sexuales del tao y con los trucos que aprendí haciendo porno, surgió el personaje de Ninja Squirt.
- ¿En qué consiste exactamente el squirting?
- Hay varias clases de orgasmo en la mujer, el tema del squirting en realidad es muy sencillo pero se complica… Consiste en estimular el Punto G y producir un orgasmo en el cual la mujer eyacula un líquido blanco o transparente. Dependerá de la mujer que tenga olor o no, que su sabor sea más o menos dulce o amargo… Yo tenía una teoría que era que las mujeres que huelen muy fuerte era por el tabaco… Pero con el tiempo creo que no: he encontrado mujeres que fuman muchísimo y que no tienen mal olor o sabor.
- Existe cierta controversia acerca del squirting y la sensación que provoca… y de la naturaleza o composición del líquido que se eyacula.
- Básicamente ése es el primer problema. Cuando una mujer se encuentra en esa situación por primera vez y no sabe lo que le va a ocurrir, te pide que pares, empieza con lo de “para, para, que me voy a orinar”. Se compone de sólo un 4% de urea, el resto será agua y… Además, cada una es distinta, unas pueden eyacular un chorrito y otras mucho más. Eso sale por donde la orina. Por eso la sensación es de “me estoy meando”. Los hombres hemos aprendido a diferenciar la sensación, pero también sale por la uretra. Vosotras tenéis que aprender a diferenciarla. Mi experiencia, tras siete años practicándolo es que el 100% de las mujeres pueden tener un orgasmo así.
- ¿Qué posturas lo favorecen?
- Cada mujer es un mundo… No me cansaré de decirlo. Es muy sencillo, tengo una que no falla porque, el principal problema es que la mujer se bloquea y ¿qué pasa entonces? Pues que inconscientemente apretáis las piernas, las cerráis y eso impide el orgasmo. Ella tiene que estar completamente relajada. La mejor es estar tú sobre ella, controlando el peso de tu cuerpo para no cansarte: te pones de rodillas entre sus piernas –si es con penetración-, o desde el lado, utilizando la mano -colocando los dedos anular y medio dentro de la vagina-. Depende de la forma del pene de cada uno que coloques a la chica de una forma u otra para golpear siempre el punto G.
- Pues aún hay quien cuestiona la existencia del Punto G…
- Ya, primero hay que saber dónde está el Punto G, claro. Y una vez lo tengas localizado… El clítoris también hay que estimularlo. Hay mujeres que pueden tener orgasmos eyaculatorios tocándose el clítoris, sólo introduciéndose los dedos, pero no es lo normal. Hay diferentes tipos de orgasmo, y se pueden combinar. Puedes provocar el de clítoris y después el otro… Pero ¿sabes lo que me dijeron en un programa de televisión?: que hay cosas de las que no podemos hablar, porque la gente, si ya viven frustrados con su anorgasmia y su impotencia, y tú llegas y les dices que se pueden tener veinte orgasmos, les vas a crear un trauma.
- Las mujeres no son anorgásmicas, sino pre-orgásmicas. Si se masturban o si dan con una pareja que sepa hacerlas relajarse, los tendrán. No es imposible, sólo es un “todavía no”. ¿Qué opinas?
- Estoy completamente de acuerdo contigo. El 95% de las mujeres que yo he conocido y me han dicho que nunca en su vida habían tenido un orgasmo, cuando les preguntaba: “¿Tú te masturbas?”, me decían que no. ¿Así cómo van a correrse con su pareja? Es que toda la sabiduría de los libros, o las revistas, no sirve de nada si tú no lo intentas… Conócete a ti misma primero y, después, explícale a tu pareja qué quieres, comunícate con él…
- Para realizar el squirting ¿qué recomiendas: un juguete, como el dildo en forma de U?
- Bueno, yo recomiendo los dedos, la verdad, si supiéramos utilizar bien las manos no necesitaríamos ni la polla, pero el juguete sirve para romper el hielo, para buscar un motivo para practicar ciertas cosas en pareja.
- Los grandes amantes se toman su tiempo… Tantra, tao y demás, afirman que un buen polvo se echa sin reloj. No debe de haber prisa.
- En el tao sabes que el tiempo no existe.

Próximamente:
. Tutorial sobre el masaje orgásmico.
. El hombre multiorgásmico y trucos infalibles para no eyacular.

(¿Y lo bien que se duerme si tener que vigilar el blog?

AGENDA en Bcn

Me ha llegado la nota de prensa que copio:

"Amy J. Kliment nos demostró el 13 de septiembre durante 24 horas seguidas como una mujer puede producir espermatozoides.

El próximo jueves 2 de octubre realizará la clausura, una EYACULACIÓN sobre su producción de espermatozoides. Toda una incógnita como una mujer además de producir espermatozoides, también puede eyacular".

Si andáis por Barcelona...

Y sobre esto de la eyaculación femenina, os doy mi palabra que mañana, con lo que voy a publicar, fliparéis.

Zoofilia y porno y tal... con SANCHEZ DRAGO

Ayer, frente a todo pronóstico, ME DIVERTÍ en la tertulia que montó Fernando -uy ¡qué divina me siento llamando al señor más culto que he enfrentado y que probablemente tenga cerca, por su nombre de pila, con ese cercano “Fernando”! ¿A ver si haber estado tanto tiempo rodeada de macarras me ha diluido los modales de colegio de monjas?-. “Las noches blancas” es el nombre del espacio que dirige y presenta este señor al que presentan como “erudito” –casi ná, aunque él, bastante más complejo que eso, protesta-.

Quiero explicar cómo fue mi reacción ante semejante invitación. Cuando me llama la responsable de prensa de EdicionesB para comentarme que Fernando Sánchez Dragó quería entrevistarme en su programa, le dije: “Oye Yolanda, ¿ese señor sabe quién soy? Por favor, comprueba que no es un error. Yo no soy el tipo de ensayista, ni filósofa, ni premiada autora de ficción, ni académica que invita siempre. Cuando me vea va a darse cuenta de que esperaba a otra. Yo soy escribana, “escribiente”, escriba, juntaletras,… Lo de ir a Sánchez Dragó no sé si es para mí. Además, yo digo muchos tacos… No estoy a su altura”. Y no, me dijo que sabía perfectamente quién soy y que ya tenía mi libro y que, como comprobé anoche, se lo había estado leyendo. Admito que dentro de todo este tour mediático (Buenafuente, Espejo Público, Territorio comanche, etc. etc.), menos sentadita en ese concreto plató de Telemadrid, me veía en cualquier otro...

Además de Sánchez Dragó, en esa mesa casi redonda nos sentamos varios, tal y como especificaba el email: “los invitados que le acompañarán son: Dña. Silvia Tortosa, Dña. Silvia Grijalba, D. Javier Esteban, D. Rubén Millán, y D. Mario Luna”. Yo he montado aquelarres con bastante menos…

No voy a destripar el debate que resultó muy interesante (siendo sobre sexo, estaba casi garantizado…). Habló conmigo al principio, antes de dar paso a la segunda entrevista, la de Mario Luna y su “SexCode”, a lo que siguió una tertulia.

Quiso permitirme explicar ciertas cosas que normalmente una no larga porque no tiene dónde... Me invitó a que yo soltara lastre con su primera frase: "Eva sostenías El País, en el diario, se entiende, no la nación, casi dos años un blog de sexo, con mucho éxito, ¿por qué te lo han quitado? Señoras y señores estamos a 30 de septiembre y hoy se cierra "Eva al desnudo," tu blog, ¿no, Eva?" Y yo, que iba guapísima -vestida de prestado como las famosas por fin-, por no estropear mi momento Dragó, cité a Umbral: "Fernando he venido a hablar de mi libro... ¿Prefieres una mentira simple, ya que tenemos poco tiempo, o una verdad procelosa, con fechas, emails, llamadas...? Está claro: dejémoslo en "crisis", ese paraguas que todo lo ampara y justifica", o algo parecido. Se lo agradezco, pero ahora no.

Con su primera pregunta, sobre la relación entre “sexo y porno”, me dio pie a explicar y comentar Mi lado más hardcore, mi primer libro (detallazo por su parte pedírmelo, mirárselo y permitirme explicar de qué va y en qué consiste). Según contaba muy deprisa y telegráficamente mi vida profesional, pude comprobar, una vez más, lo pintoresca que resulto, incluso a ojos de gente muy leída y viajada (paso de ahondar en diagnósticos de mayor enjundia, que corresponden a un psicólogo).

En determinado momento, ya hablando de "Verdad y Mentiras en el Sexo", Fernando me preguntó si yo estaba casada… Y le dije: “por supuesto. Con Dios, como todos” -¿me condenaré, iré al infierno? Ah, no, pero si ahí estoy ahora. Usque ad inferos…-. Le espeté: “mira, yo como Belén Esteban y las famosas, no hablo de mi vida privada. Yo digo lo que ellas: “no me grabes””. Debí decirle: “¿por qué, quieres que salgamos?”. Tarde pero mal, como tantas veces...

Un momentazo que recuerdo fue cuando escuché a algunos de los contertulios abogar acaloradamente a favor de la zoofilia y les corté con un rotundo “si de verdad os mola la zoofilia deberíais hacéroslo mirar”. Me sentí como la Patiño, con la vena del cuello hinchada, explicando mi opinión acerca del abuso que implica el bestialismo: el animal no consiente... Tengo el copyright también de: “Se puede amar a los animales sin follárselos”. Es que yo verdaderamente amo a los animales y ello exige respeto por su integridad. Vivo desde siempre rodeada de animales a los que jamás les falta de nada, los baño, los alimento, los acaricio, duermen incluso conmigo… pero NO me los follo. Este tema, junto con la pedofilia, la necrofilia –en otra medida- y alguna parafilia que implica grave riesgo para la vida (las relacionadas con escarificaciones, sangrados, amputaciones y quemaduras, o las que recrean situaciones de peligro extremo) son las poquitas prácticas que critico y condeno abiertamente. Lo único que me decepcionó fue que de ellos (de algunos de ellos) emanaron opiniones acerca de la fuerza del vínculo que muchos tienen con sus animales de granja, y la soledad (ese mismo argumento se baraja para justificar que alguien tire de sexo de pago… sólo que en este segundo caso, media un consentimiento válido y se comparte genética). De verdad, que nadie me venga ahora a decirme que las gallinas se lo pasan bien siendo sodomizadas por un humano porque, conmigo, no cuela.

No es vanidad, pero seguro que cuando se emita, a finales de octubre, resultará el programa más visto de su historia y estoy contenta de haber tenido mi parte de culpa.

Agradecimientos a Daniel, de DDP, showroom de Plaza Vázquez de Mella 11, 2A. T. 915231702

Y mucho más...

Estoy preparándome para ir al programa de Fernando Sánchez Dragó. Quiere entrevistarme y comentar mi libro.
Ya veremos qué tal...

El Periódico de Catalunya

Verdad y Mentiras en el Sexo ¡se distribuye en Colombia!

Podría ir de sobrada y hacer ver que me pasa cada día, o que me da lo mismo, y también podría asegurar que "ya lo sabía", pero ni lo uno, ni lo otro, ni lo último. Me hace mucha ilusión y me enteré a lo tonto de que en Colombia se me concoce y se me lee.
Resulta que hace unos días, suena mi móvil. Veo un número larguísimo, pero no de esos que son de las centralitas de aquí, sino llenito de prefijos... Descuelgo entre curiosa y acojonada (yo siempre pienso, "a ver qué has hecho ahora"). "¿Eva Roy?", digo que sí, y se presenta el productor de unos de los programas de Radio Caracol en Colombia, que me asegura que todo el equipo está encantado con mi libro -y con determinados trucos y detalles, ejem...- y que, si no me importa, quiere volver a llamarme para hacerme una entrevista.

Así, de golpe, me enteré de que el libro Verdad y Mentiras en el Sexo, o sea, mi criatura, se vende en Colombia. En efecto, me volvieron a llamar y entré por teléfono.

Sexo y billetes. Comentario de M

Hola Eva,
me gusta mucho tu blog, me parece interesantísimo.
Podrias decirme que sabes de la "financial domination" En donde puedo encontrar bibliografía sobre este tema? todo lo que he encontrado en Google está en inglés, no he encontrado nada en español, portugués, francés o italiano.
Podrías hablar de esta parafília.
Gracias por tu atención y por tu blog.
M

Agradezco la consulta y el comentario.

M se centra en este tema como parafilia, aunque la circunstancia de que medie pago no convierte la relación en parafílica necesariamente, como ya hemos comentado en otras ocasiones. Que yo haya localizado, hay un par de ellas o tres relacionadas con el asunto de tener que pagar para excitarse.

La ciprieunia, consiste en excitarse exclusivamente con prostitutas. Etimológicamente, como dicen todas las webs que he encontrado, "probablemente proviene de Cyprius: isla de Chipre, donde abundarían las prostitutas"...

Existe además la crematistofilia, que se define como la excitación sexual producida al pagar por sexo. No es necesariamente que se encuentre el placer en el sexo pagado, sino que se experimente placer por el hecho de pagar. En su grado más extremo, fascinación sexual al
saberse robado por tu pareja.

En cuanto al concreto asunto de la "financial domination" se trata (por lo que traduzco de Wikipedia, de blogs y de portales y otros sites en inglés) de la parafilia, más desarrollada y practicada en internet que en la vida real, aunque igualmente posible en nuestras tres dimensiones, en la que el esclavo económico ("money slave" o MM "money masochist", normalmente un hombre) se dedica a entregar efectivo o regalos a la parte dominante de la relación, a su Dómina (normalmente una mujer, que recibe denominaciones fabulosas como Money Domme, Financial Domme, Fin Dom, Professional Dominatrix, Money Collector, etc.). El esclavo consigue atención, conversación y, quizá, su dosis de humillación y poco más, o nada en absoluto, de ella a cambio de transferencias y otro tipo de compensaciones fundamentalmente dinerarias.

El problema a la hora de encontrar cifras fidedignas acerca de este tipo de temas, como puede ser la afición a pagar por sexo, sea recurriendo a prostitutas profesionales sea en el ámbito de "los aficionados" y de las propias parejas habituales y sus juegos privados, es que reina la
hipocresía. El otro día, hablando de esto con un grupo de amigas, una nos contaba que otra amiga suya, señora de bien felizmente casada, madre y esposa ejemplar, tras casi treinta años de matrimonio aún hoy le cobra los polvos a su marido: "yo por esto cobro" parece ser que argumenta sin que le cambie el gesto. En realidad cuesta dar con gente que asuma sus prácticas sexuales "más especiales".

Perdón si sueno a folclórica echando la vista atrás pero esto me recuerda a cuando allá por 1997, yo planteé en Vía Digital el primer canal de televisión destinado al público gay. Para que os situéis, era cuando en este país se vejaba a los homosexuales y aún no disponían de derechos civiles. De esto hace muuuuucho, antes de que serlo se convirtiera en obligatorio para poder trabajar en ciertas empresas y publicar en medios generalistas de comunicación, antes de revindicar la condición de homo como lo más cooooool, como si hablásemos de las cuñas de esparto, vaya, o antes de que a los antes proscritos les sobrasen y molestaran las incondicionales amigas (ahora, a.k.a. mariliendres). A ver, que sigo con el relato. Ahí aparezo yo con mi trajecito de chaqueta. Acojonada, toco la puerta del despacho y... Amén de que a mi jefe se le cayeron (literalmente) las gafas al escuchar mi propuesta, que llegó acompañada de extra de azúcar en su café de primera hora y de un taco de revistas y panfletos sobre el colectivo LGBT, debo admitir que el hombre -el mejor jefe que he tenido, un currante, un señor y un cerebro privilegiado- me dio la oportunidad de realizar una propuesta y que se comprometió a plantearla en un inminente Comité de Programación. Salí de ahí y, con permiso de mi jefe, me eché literalmente a las calles en busca de datos... Lo malo era que por entonces ni siquiera había cifras oficiales de parejas de hecho y me vi bastante impotente a la hora de "demostrar" la existencia y presencia social del colectivo y de apoyar el plan de negocio que me había pedido con cifras sobre la tasa real de población gay en esta nuestra querida España. En esa época los gays, lesbianas, bisexuales y transexuales bastante tenían con no recibir pedradas e ir saliendo como buenamente podían del armario, como para ir por ahí proclamando nada... Y por otro lado, esa misma tarde comprobé que el lobby rosa se dedicaba a hinchar desaforadamente la cifra de homosexuales... Así que, según unos, nadie en España era gay y según los otros, el colectivo superaba el 30% del censo. La cifra más barajada, que se mantiene, es la del 10% de la población.

Y respecto del tema que nos ocupa pasa algo muy parecido. Recientes encuestas que garantizan el anonimato han publicado que entre la población masculina heterosexual más del 30% admite haber recurrido al menos una vez la prostitución (entiendo que a la de carne y hueso, nunca mejor dicho). De ser cierto, aún faltaría computar el porcentaje de gays que pagan por sexo y cuántas mujeres contratan servicios sexuales del tipo que sea y la que se desarrolla en un mundo virtual, mediante internet o por teléfono, donde quizá el esclavo económico jamás vea a su dómina cara a cara.

Traduzco un post de una FinDom (Financial Domina) americana dedicado a su MM:

Asustado y desbordado, pensando que podías dejarlo, has intentado escaquearte.
Pero he hecho muy bien mi trabajo. Las imágenes que he plantado en tu cabeza, las obsesiones que he clavado, los secretos que te he sonsacado, permanecerán contigo para siempre y me dan un ilimitado poder sobre ti.
Tiro de tus cadenas y tú bailas.
Digo "salta" y tú me preguntas "hasta dónde".
La Sirena llama, en un simple mensaje de voz, y tú contestas.
Otra vez. Y otra. Y otra.
Mis $200 llegaron por fin y otros $150 están de camino.
Mientras, tu cabeza da vueltas, eres débil, estás poseído, vuelves adonde provienes.
Yo gano. Otra vez.

En alguna de las webs especializadas bienintencionados expertos previenen del riesgo que conlleva establecer vínculos con según qué tipo de FinDom y señalan que es crucial, antes de iniciar nada, saber qué tipo de dómina es porque, pese a la similitud, no todas persiguen lo mismo. Explican que, por lo visto, las hay de tres clases (románticas, de entretenimiento y de estricta remuneración) y las consecuencias económicas -además de las emocionales- de mantener una relación con ellas para el esclavo varían (pensad en insultos y en castigos verbales e imaginad látigos de cuero estrellándose en carne nada broceada), y arruinarse no queda descartado.

Violencia de Género: llama al 016

Con este post no pretendo hacer demagogia y menos aún verter manidas expresiones de denuncia y de lamento, no por reiteradas por periodistas, autoridades y familiares de víctimas menos dolorosas. España es un país con una elevada tasa de violencia de género, eso es un hecho. Por favor, llama al 016 antes de que sea demasiado tarde.

Y hoy quiero dedicar este espacio a insistir en que debemos denunciar si sospechamos que estamos ante un caso de violencia de género. Nadie está proponiendo que nos equipemos de prismáticos y de escuchas para espiar al vecino, pero sí que estemos un poquito más atentos, y que no hagamos la vista gorda cuando algo nos chirría.

Recuerdo que hace años asistí, no a la primera porque me quedé sin plaza, sino a la segunda de las ediciones del Curso de Violencia de Género (Colegio de Abogados de Madrid). Durante aquellas interesantísimas jornadas desfilaron por el aula magna ponentes de varios campos: destacados psiquiatras, abogados, forenses, policías, asistentes sociales, etc., todos con amplia experiencia. Entre las muchas y esenciales cuestiones a recordar, hay una que considero fundamental. Mucha gente piensa que eso de llamar a la Policía cuando se escucha a una pareja pelearse, es meterse donde a uno no lo llaman… Maticemos, por favor. Es cierto que se puede matar a alguien sin el más mínimo ruido. Pero la mayoría de los testimonios coinciden en que la violencia era parte del día a día, que se trata de convivencias muy deterioradas, que hay casos en que la muerte viene precedida de denuncias, de órdenes de alejamiento incumplidas incluso.

Explicaban en el curso, para mí fue casi lo más interesante, el proceso psicológico y la relación de la víctima y del agresor, que tan perversamente manipula y provoca la destrucción de la primera como persona. Decían los expertos que ha de tenerse en cuenta que en ocasiones la propia víctima no se encuentra en plenitud de sus facultades mentales –piénsese que el miedo a las palizas y a que haga daño a los hijos, puede ser paralizante-, se halla bajo tal presión que es incapaz de pedir ayuda, terminan aisladas de su entorno familiar y social, con la autoestima mermada, con sentimiento de miedo y de culpa, de vergüenza incluso –muchas mujeres sufren sólo de tener que reconocer que su “proyecto conyugal” es un desastre, erróneamente se culpabilizan de que su matrimonio no funcione… y callan, callan, hasta que un día, a él se le va la mano y ya no hay remedio-. La mente de la mujer maltratada presenta ciertos rasgos muy particulares, algunas desarrollan una especie de síndrome de Estocolmo respecto del maltratador, que lo propicia y les hace pensar que no valen nada, que su vida depende de él.

Que la mente humana es compleja no podemos cuestionarlo pero, si encima está distorsionada… Y respecto de esto, otro de los puntos cruciales que nos explicaron en una de las intervenciones fue la del mecanismo mental, la pauta que siguen los maltratadotes respecto de sus víctimas/parejas. Se podría describir como una espiral que gira hacia dentro y cuyo recorrido que se va haciendo cada vez más corto. Así, la conducta de ambos sería algo parecido a esto: un buen día se produce una pelea, discuten. Él se pone violento por primera vez. Él reacciona, quiere que ella le perdone, muestra su cara “amable”, se deshace en promesas de “no se repetirá”, “con lo que yo te quiero”… Ella, hecha polvo, en el fondo está deseando creérselo. Se reconcilian.

Segundo episodio de violencia. Probablemente, él da una primera bofetada. Ella se derrumba, además de por el daño físico, por lo que conlleva… Se repite la demostración de arrepentimiento, las promesas… quizá incluso él aparezca con algún “detallito”, o se muestre más cariñoso que nunca…

El detonante para la tercera, cuarta y ulteriores escenas de terror puede ser cualquier estupidez. Recordemos que los maltratadotes no precisan un motivo. Se encabronan y atacan sin necesidad de razones (porque en realidad, recuérdese, NADA justifica un acto violento). Y esta vez a lo mejor salpica los insultos de empujones, de patadas y guantazos. Ante el daño causado, él actúa como siempre: disculpándose. Ve que la pierde y no está dispuesto a permitirlo. Promete y llora. Jura y ofrece el oro y el moro, y le dice lo que ella necesita escuchar, aunque cada vez le cueste más creérselo. Ahí es cuando ella empieza a maquillar los moratones, a explicar públicamente lo torpe que es, cuántas veces se tropieza en las escaleras o se clava inoportunas ventanas…

Y cada vez el episodio de violencia sucede con mayor frecuencia y los golpes, cada vez son más fuertes, siendo las reconciliaciones un cúmulo de mentiras entremezcladas con chantaje emocional y amenazas.

Nos contaban los ponentes que desde fuera, cuesta creer que una mujer que se ha visto en el hospital con huesos rotos, permita al agresor entrar de nuevo en la vivienda. Pues así es. La vícitma se halla tan desorientada y tan sola que por desesparación opta por agarrarse de la única mano que no debe, la que termina matándola.

Los expertos coinciden en que el perfil mental de los agresores deforma la naturaleza de la relación y encuentra a la pareja como un objeto sobre el que verter su infelicidad, insatisfacción, y frustración. En este amasijo de sentimientos del maltratador no aparece ni una sola vez el amor (el de verdad), ni el respeto por el ser humano que comparte su vida. Consieran a la pareja como una posesión, practican lo de "mía o de nadie", de ahí que se recomiende extremar la prudencia una vez se comunica el deseo de separarse -momento en el que suele producirse el mayor número de agresiones- y que se recomiende que, si se teme que existe peligro de reacción violenta, se solicite en el mismo acto de medidas provisionales la orden de alejamiento.

Cuando se sea conocedor de este tipo de situación, debemos denunciar. Vamos tan a lo nuestro, con tanta prisa, tan cegados de egoísmo, que pecamos de insolidarios. Aunque no siempre ocurre esto. Seguro que hasta los despistados y los veraneantes que se han escapado muy lejos durante varias semanas conocen el titular protagonizado por Jesús Neira, que nos sobrecogía a todos. Se trata de un profesor de Derecho y Ciencias Políticas, que sigue en estado de coma por haber salido en defensa de una chica a la que su pareja estaba golpeando. El agresor arremetió contra él y como consecuencia, ahora se debate entre la vida y la muerte.

Jesús Neira es un ejemplo, sí, pero traducido al sincero sentir de la mayoría, lamentablemente me da que no se está convirtiendo en alguien a quien imitar, sino en un caso que nos mete miedo en el cuerpo y nos alecciona de lo que no debes hacer si no quieres acabar como él. Porque al final, ser un caballero, o ser un buen ciudadano que acude a socorrer a alguien (deber de todos como dicta la ley) y en última instancia una buena persona, te cuesta la vida. No permitamos que esto suceda.

Con el post de hoy sólo digo que hay mucho hijo de puta suelto, mucho loco sin encerrar y que todos tenemos el deber de denunciar. Pensemos que cada día, mujeres de cualquier edad mueren a manos de sus parejas. Basta descolgar el teléfono y marcar tres números: 016.

Eva Roy

Eva Roy se licenció en Derecho y Empresa (ICADE) y se ha especializado en diversas áreas como el Derecho Audiovisual, la Violencia de Género, Derecho de Familia, Marketing y Comunicación. Trabaja como escritora, periodista y productora de televisión.

"Mi lado más hardcore" (Exposex, 2006) es su primer libro, donde a través de los testimonios de los principales actores, actrices, directores y productores, desvela el aspecto más humano e íntimo, las anécdotas y secretos de la industria del cine X. Acompaña estas 30 entrevistas sin censura de sus propias vivencias como ejecutiva de televisión. Su primer contacto con el cine para adultos fue coyuntural (y obligado). Sucedió en su última etapa en la plataforma VIA DIGITAL, como responsable de TRIPLE X, que fue el primer canal gay de este país, y posteriormente como Gerente de cine de pago de la plataforma DTT, Quiero TV. Mediante este libro y otras innumerables publicaciones y reportajes, Eva Roy ha acercado de manera notable el mundo del porno a la sociedad española. Su polifacética trayectoria profesional la convierte en una experta todoterreno en contenidos para mayores de 18 años.

Entre agosto y septiembre de 2006, Eva narró su viaje a Japón en formato blog para EP3.es.

Desde noviembre de 2006 hasta octubre de 2008, además de colaborar habitualmente en diversos medios, escribió Eva al desnudo, el blog de sexo de la edición digital de El País.

En 2008 publica "Verdad y Mentiras en el Sexo", (Ediciones B), un completísimo manual sobre sexualidad escrito con un estilo claro, sensato, sabio y desinhibido en el que disecciona y analiza todos los tópicos y medias verdades que empañan nuestra cultura erótica. Los grandes temas concernientes al sexo, infinidad de trucos y eficaces recomendaciones para disfrutar con seguridad, junto con un A-Z de 250 términos.

En 2009, con su primera novela, gana el premio literario Novelia. "Sexo, amor y cirugía", (Grand Guignol y Ámbito Cultural de El Corte Inglés) es una divertida, irónica y desgarrada mirada a una sociedad en la que el culto al cuerpo y a la imagen alcanza a veces proporciones ridículas, y al tiempo una reflexión lúcida sobre la naturaleza humana y las pulsiones que la agitan, el sexo, la atracción amorosa, la ternura, el afán de superación, la ambición o la autoestima, en una novela coral en la que Eva Roy presta su voz a una variopinta galería de personajes, con sus anhelos, sus frustraciones, sus alegrías y sus tristezas.

Durante los últimos años ha iniciado y dirigido dos revistas gratuitas de tendencia y trabaja como colaboradora en televisión (Las Mañanas de Cuatro, MTV España, Sexto Sentido, Todos Ahh 100, El Método Gonzo, Espejo Público, Paz en la Tierra, Territorio Comanche), prensa (EP3.es, ElPaís.com, Primera Línea, Nova, Interviú, FHM, MAXIM, 24K, .H, Zero, Odisea, Zona de Obras, Oxígeno, etc.) y radio (Cadena SER: El Club de las Siete, radio Intercontinental; Telemadrid Radio). Ponente en diversas conferencias, encuentros digitales y cursos.

Tras su paso por Vía Digital y Quiero Tv, ha sido responsable de contenidos de Real Madrid TV y del proyecto Elpaistv.com.

Entrevista digital ElPaís.com

28 de mayo 2008

A las 16h. de hoy me hacen entrevista digital en elpais.com, por lo del libro, claro. Ver entrevista

Sigo con la promoción. Tal y como se ocupa de explicar mi amigo Alfonso en su blog, el lunes estuve en Barcelona haciendo un tour de esos que se recuerdan (y, especialmente, se agradecen.

Gracias a todos: a Manel Fuentes, a Gemma, a Juanmi, a Juliana, a Maite... y al propio Martos, que me hizo de Cicerone en una increíble y perra noche la Ciudad Condal).

Y, ayer, sin dormir, directa desde el aeropuerto a Espejo Público, donde participé en un directo, en su sección sobre sexo que trataba en concreto sobre el orgasmo (en el libro hay no sé cuantas páginas sobre ello).

En la foto estoy con Piero, uno de los GH, del que me enamoré y por el que me molesté en ver el programa en su día. Resulta que es colaborador de Condición Femenina, y se sentó en el sillón pegadito a mí, me hacía preguntas... El caso es que si tenía una fantasía erótica era con él... Y de pronto, me lo ponen al lado en el sofá rojo en forma de labios. Su voz, esa retahila de cosas que me decía que me iba a hacer en la habitación del hotel a terminar el programa... Si en la entrevista parezco más espesa de lo que normalmente soy, sólo se debe al nivel de calentamiento global.

Desde el plató opté por seguir las tentadoras palabras de Al, me fui a Sidekar, con su lleno total -¡un lunes lluvioso!- y su AntiKaraoke, donde encontré a Silvia Rubí (actriz X) y a Ponce.

Descargar MOV03913.MPG

20minutos.es

El diario 20minutos adelantaba en su edición de papel que yo estaría en un encuentro digital con sus lectores el martes 24 de junio.

Más de doscientas preguntas me aguardaban... y un equipo entero de redacción, con fotógrafo y cámara incluído (¡gracias a todos!). El buen rollo que se respiraba en la redacción duró lo justo... porque la alegría se te quita cuando lees que cobardes que se esconden en el anonimato, sin conocerte, te dan el disgusto de llamarte "puta" por escrito; o cuestionan tu moralidad; o niegan tu preparación; o te acusan de "ser vieja", como si tener más de 18 años fuera constitutivo de delito... amén de mil lindezas. Mucho machismo, analfabetismo, complejo y envidia por kilos he detectado tras los comments, y eso que los peores los han ido barriendo...

¿Lo de que en este país la libertad de expresión tiene límites sólo lo estudié yo? Ante eso, la mejor de mis respuestas, la 25.

F*** Me I'm Famous

Asistí el 22 de agosto de 2007 al F*** Me I'm Famous de Pacha Ibiza y, como prueba, aquí está la entrevista de David Guetta.
Descargar VIDEO.mp4

Con el "colchón" que me daba lo del diccionario, he aprovechado para ir a una de las mejores fiestas del verano: David Guetta junto a Erik Morillo en Pacha Ibiza. Una escapada de 24 horas, una de esas locuras que se hacen, y de las que no te arrepientes... Puede que tire piedras contra mi tejado de escritora, pero como lo de ser polifacética me lleva a producir tele, os pongo un vídeo de la aventura. Ya se sabe: una imagen...

Hablando con Robert Rodríguez

Dos días antes del estreno de Planet Terror, hablé con Robert Rodríguez en una habitación del Ritz (yo me habría quedado para hacer con él cosas que de pronto me apetecían mucho más que confirmar que el trailer "Machete", que precede a la proyección pronto dará lugar a la película, pero entre escoltas, gente de prensa y otros imponderables, no ha podido ser...).

Robert Rodríguez, co-director de Sin City, presenta Planet Terror, que forma parte del proyecto Grindhouse, junto a Death Proof, de Quentin Tarantino.

A todo esto, según leía su vida y milagros, me daba cuenta de que quería creerme lo tantas veces reflexionado: que la rutina se instala en las relaciones largas (y la suya, con su esposa, "era" de un siglo); y que jugaba a mi favor el hecho incontestable de que a los hombres la variedad les gusta especialmente... Además, yo me había persuadido de que éramos, quiero decir, "somos", que la vida es muy larga, almas gemelas. Lo pienso y, por puras pruebas indiciarias como que Robert es capaz de hacer una peli como El Mariachi con 7.000 dólares... y que yo a veces consigo chollos de Armani por 6 euros... Ummmm... somos el uno para el otro. Si no me hizo caso no puede ser por otra cosa que por culpa de "una bruja". El pobre venía con escasa predisposición para la aventura...

Llegado mi turno, primero le pedí permiso para grabar en vídeo, además de con la grabadora de voz. Me dijo que sí, me senté a su lado y entonces le dije que conmigo iba a hablar de sexo, y ahí flipó un poco, igual porque eran las cuatro de la tarde... pero coló también. Estuvimos hablando de la cinta que "falta" (la que "debería mostrar" el polvo de Rose, con la pierna de palo), de su -para mí -"chocante" vida privada como señor casado y padre de familia, ejem... hasta hace nada.

Para ver la entrevista.

[Bromas e ironías aparte, desde aquí doy las gracias a Mª José por hacer posible una de mis fantasías eróticas más antiguas: hablar cara a cara, y de sexo, con Robert Rodríguez -lo de proporcionarme intimidad ya no estaba a su alcance, me temo- y a mis colegas, el grupo de periodistas del foro de cine, Silvia García Jerez, Óscar López de RNE -"mi cámara"-, David y los otros dos (perdón...), a los que sólo veo en los pases de prensa de por las mañanas, casi a oscuras y con la mala leche que me dan a mí los madrugones... Confieso haberme divertido mucho. Gracias por grabarme y por confabular. ¡Hasta la próxima!]

Copio la sinopsis oficial (que se olvida de mencionar a Bruce Willis..., pero bueno, ya os cuento yo que sale).

El matrimonio de doctores William y Dakota Block (Josh Brolin y Marley Shelton) descubren que las calles se han inundado de gentes del pueblo afectados de espantosas erupciones gangrenosas y una mirada
sospechosamente vacua en sus ojos. Entre los afectados está Cherry (Rose McGowan), una go-go cuya pierna le fue arrancada durante un ataque en la carretera. Wray (Freddy Rodriguez), su anterior pareja, está a su lado e intenta ayudarla. Puede que Cherry esté en el suelo, pero no ha llegado aún la hora de su último baile. Mientras los afectados se convierten en un ejército de agresores enloquecidos, Cherry y Wray dirigen un espontáneo equipo de guerreros, adentrándose en la noche hacia un destino que dejará millones de afectados, infinidad de muertos y unos cuantos afortunados supervivientes que lucharán por encontrar el último rincón seguro en el mundo de Planet Terror.
En Planet Terror también participan Michael Biehn, Jeff Fahey, Naveen Andrews, Stacy Ferguson y Michael Parks.




+ sobre Robert
(Por favor, leed hasta el final datos que figuran en internet o, si os da igual, sólo las dos últimas líneas, que fueron la base de alguna de mis preguntas).

Nombre completo o alternativo Robert Rodriguez
Fecha de nacimiento martes 30 noviembre 1999
Lugar de nacimiento San Antonio, Texas (EE.UU.)

* Planet terror (2007) Director, Fotografía, Guionista, Montador, Producción
* Las aventuras de Shark Boy y Lava Girl en 3D (2005) Director, Guionista
* Sin City (2005) Director, Guionista, Producción
* Spy Kids 3 (2004) Director, Guionista, Cinemat/Montador, Musica, Producción
* Kill Bill Vol 2 (2004) Musica
* Spy kids 2: la isla de los sueños perdidos (2003) Director, Fotografía, Guionista, Cinemat/Montador, Musica
* El mexicano (Once upon a time in Mexico) (2003) Director, Fotografía, Guionista, Cinemat/Montador, Producción
* Spy Kids (2001) Director, Guionista, Musica
* Abierto hasta el amanecer 3: la hija del vampiro (1999) Productores ejecutivos, Productores ejecutivos
* The Faculty (1999) Director

En 1991, siendo estudiante en la Universidad de Texas, en Austin, Rodríguez escribió el guión para su primer largometraje mientras permanecía aislado en calidad de sujeto remunerado para un experimento clínico en unas instalaciones de investigación sobre drogas. Aquel cheque cubrió el coste del rodaje de su película, y planeó recuperar el dinero invertido vendiendo la película en el mercado de vídeo mejicano.
La película era EL MARIACHI (EL MARIACHI, 1993), que Rodríguez escribió, dirigió, fotografió, montó, y sonorizó por 7.000 dólares. Mientras se vendía en el mercado del vídeo, Rodríguez firmó con un importante agente de ICM. Más tarde, Columbia Pictures compró los derechos de distribución y firmó un acuerdo con Rodríguez para dos años como guionista y director. EL MARIACHI siguió su camino ganando el codiciado Premio del público para el mejor film dramático en el Festival cinematográfico de Sundance, y también fue reconocido en los festivales de Berlín, Munich, Edimburgo, Deauville, y Yubari (Japón). EL MARIACHI se convirtió en la película de presupuesto más bajo que nunca distribuyera una Major así como el primer film americano estrenado en castellano. Rodríguez escribió sobre estas experiencias en Rebel Without a Crew, un libro publicado por Dutton Press.
Aunque se trataba de un debut asombroso por contar 23 años, Rodríguez ya era un cineasta experimentado. El tercero de diez hijos nacidos de Cecilio y Rebeca Rodríguez en San Antonio, Texas, se había preparado para las clases de producción cinematográfica de la Universidad de Texas al rodar una serie de películas amateurs reclutando a los miembros de la familia para el reparto y el equipo técnico. Sus tres hermanos más pequeños protagonizaron BEDHEAD (1991), un corto de 16 mm que resultó premiado en muchos festivales nacionales e internacionales. Rodríguez también despuntó como dibujante de cómics en la Universidad de Texas con "Los Hooligans", una tira cómica del Daily Texan que recreaba personajes inspirados en sus hermanos y hermanas.

Rodríguez siguió escribiendo, produciendo, y dirigiendo DESPERADO (DESPERADO, 1995), una secuela de EL MARIACHI para Columbia. El film hizo conocer a Antonio Banderas como líder al público americano; su oponente era Salma Hayek. En 1995, Rodríguez también escribió, dirigió, y montó THE MISBEHAVERS, nuevamente con Antonio Banderas, uno de los cuatro episodios de FOUR ROOMS (FOUR ROOMS, 1995), de Miramax Films. A continuación formó equipo con Quentin Tarantino para la extravagante FROM DUSK TILL DAWN (ABIERTO HASTA EL AMANECER (1996), de Dimension Films. Aquí, dirigió a un reparto que incluía a Tarantino, autor del guión. También montó la película, y ejerció como productor ejecutivo. Su siguiente proyecto fue THE FACULTY (THE FACULTY, 1998), que protagonizaban Josh Hartnett, Elijah Wood y Jordana Brewster.

En 2001, Robert logró hacer realidad el sueño de toda una vida creando la película de aventuras familiares SPY KIDS (SPY KIDS, 2001). El film recibió grandes elogios de la crítica y fue todo un éxito de taquilla, alcanzando una recaudación, sólo en EE.UU., de más de 100 millones de dólares.

Rodríguez y su esposa, la productora Elizabeth Avellan (1990 – Presente) viven en Austin, Texas, junto a sus tres hijos.

[....]

Coprofagia... ufff

Como decía en el post de coprofilia, en la red hay determinadas muestras de la parafilia que involucra excrementos y si se me permite la expresión, su vertiente "gastronómica", la coprofagia. Puede que alguien encuentre que revolcarse en la mierda y comérsela es puro capricho de dioses, y les da hasta placer. Yo encuentro que es un asco, y este vídeo apunta que no ando desencaminada y muestra la reacción "normal" ante esta práctica escatológica...

En el jacuzzi con la chica Playboy

Agosto 2007
Tres horas al sol con Wilma González, Miss Playboy Tv, ambas dos con muy poca ropa y posando rollo "conejitas". Hoy tengo varias cosas que contar y un vídeo que mostraros...

Antes de que publiquen comentarios incendiarios mis detractores, las
feministas, los intelectualoides acérrimos y garrulos varios, alego mis impresiones, en
formato "autoentrevista" (no es que se me haya inflamado el ego por
alguna picadura de insecto, no. Puedo jurar que yo misma
he tenido que entrevistar a gente que ha hecho cosas bastante menos
importantes -ved que no digo "interesantes", porque eso daría para otro
artículo-, que mi improvisada sesión de fotos...). Eso sí, que nadie
pregunte cómo ni por qué la cosa evolucionó de "tomarme una foto con la
entrevistada" a "meterme en el jacuzzi con ella", llevando un minúsculo
bañadorcito dorado con unos huecos incomprensibles, porque no sabría
qué decir...

Sin duda, las tardes de verano se pueden malgastar esquivandocodazos en pos de las últimas gangas de rebajas, viendo "Bea la fea" (o como quiera que se llame la serie), pero también es una opción permitir que "la fea" se convierta en Playmate por unas horas, gracias al nunca demasiado alabado photoshop (y el arte y buen rollo de Joan Crisol), los estilistas y maquilladores (Pablo Robledo y Goyo Acevedo), los triquinis (de Rafael Díaz, "La Madrina"), el jacuzzi (del ático de Martín Mazza) y las buenas compañeras de reparto (la Miss Playboy Tv España, Wilma González).

Gracias a todos y, por supuesto, también a Guillermo Hernaiz, que si no llega a encargar estas fotos para Primera Línea, yo jamás de los jamases me habría visto en una situación así...

Aclaro que eso de posar no es nada fácil, punto nº 1. Ser modelo es un oficio en sí mismo, que ha de aprenderse y para el que no todo el mundo sirve, porque mirar fijamente al objetivo de la cámara teniendo que "creerte la más sexy” sin que te dé la risa o poniendo cara de "devoradora de hombres", a mí me cuesta e intimida más que encarar a una cobra.

Segundo: como saldrá el tema -es lo típico- del "machismo", de "cosificar" a la mujer, bla, bla, bla... diré que en absoluto. ¿Utilizada? Así me he sentido durante años trabajando a saco por dos duros y teniendo a politoxicómanos inoperantes como jefes directos, y no miro a nadie…, y así se sentirán el 90% de los seres humanos que prostituyen su tiempo, su mente o su cuerpo (o partes de él, y no siempre las mejores, todo sea dicho) para malvivir o llegar a fin de mes. Tras un par de horas de que me traten como a Madonna y me jaleen con varios "tranquila, nena, pero si estás diviiiiina" cuando yo miraba a Wilma, esa preciosidad, y gritaba, queriéndome escapar: “¡Que la ahogue alguien, por favor!, pero ¿cómo se puede ser tan guapa?”, me sentía parte de un equipo que busca un resultado: la foto “buena”; ¿Cómo voy a renegar de que me cuiden, me maquillen, me peinen y me fotografíen? Lo lamento pero no, no me considero un objeto sino más bien como una diva (efímera, ¡qué lástima!) y, salvo por la insolación que estuvo a punto de darnos a todos –y que seguro que al cerebro en algo le afecta…-, tampoco me noto especialmente más tonta que antes de meterme en aquella bañera gigante. ¿.. Y mi deseo ahora? Ahora mi deseo es la paz mundial. ¡Ay, igual que antes!

¿Que si da morbo tener a Wilma tan cerca? Pues sí, no voy a mentir. No me escudaré en el calor, no. La cosa es que pese a lo hetero que me consta que soy, la belleza trasciende los géneros. Esos ojos cristalinos, esa piel… No sé si en otras circunstancias no tan húmedas se me pasaría siquiera por la cabeza... De hecho, sólo sentí lo mismo ante Angelina Jolie, hablando con ella, mirándola de cerca... Y admito que, en efecto, entre risas se mencionó la posibilidad de “cierto brote de bisexualidad sobrevenida” y cosas así…

¿Que si pasé vergüenza? ¡Toda la del mundo! No creo haber pasado tanta en años. Soy tímida a más no poder pero es que, además de que le saco a Wilma diez años, y me resultaba imposible dejar de recordar ese dato, dentro de mi cabeza resonaba constantemente: “Eva, estás con una de las mujeres más bonitas de este planeta y no precisamente ante una mesa de debates, ¡sino en una piscina para hacer fotos en triquini!”. Pero, ante todo, mi inseguridad estaba motivada
por algo tan simple como que ése no es mi trabajo. A día de hoy no me tiembla el pulso afrontando cualquier tipo de entrevista o de reportaje (lo de Robert Rodríguez del otro día no cuenta porque trasciende lo estrictamente profesional: una se enamora y…), pero creo que me habrán hecho fotos tres veces en toda mi vida. No sé hacerlo, no controlo cómo hay que moverse ante la cámara. Habré presenciado más de cien sesiones, seguro que sí, entre fotos de moda, de belleza, de porno… pero siempre he visto los toros desde la barrera, mientras grababa mis preguntitas a la top o al fotógrafo estrella… Ese momento, cuando llega Crisol y
dice: “venga, Eva, entra al jacuzzi. Vamos a hacer tu foto” a mí me sobrecogió…

¿Que si repetiría? ¡Dime sitio y hora!

Verdad y Mentiras en el Sexo

Verdad y mentiras en el sexo
de
Eva Roy

Lo que siempre quisiste saber, sin necesidad de preguntar

Responsable del blog de sexo más leído en España, Eva Roy analiza en este manual sensato y desinhibido la realidad de nuestra sexualidad y disecciona todos los tópicos y medias verdades que empañan nuestra cultura erótica.

En su libro, planteado para instruir a hombres y mujeres de todas las edades, Roy logra abordar un tema tan espinoso como universal aunando sinceridad, responsabilidad y sentido del humor.

Más de cuatrocientas páginas que plasman cada uno de los grandes temas concernientes al sexo y su práctica (desde unas imprescindibles nociones sobre anatomía de ambos sexos, recorriendo todos esos estratégicos puntos G, K, A, P, ..., o el orgasmo, la masturbación masculina y femenina, sexo oral, el enamoramiento, sexo anal, posiciones, sexo y energía, ITS y ETS, sexo y embarazo, sexo y regla, afrodisíacos, juguetes, fantasías, parafilias, fetichismo, cine X, etc., junto con un extenso glosario de términos relacionados con la sexualidad, un completísimo A-Z de 250 palabras.

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Pobres cerdos...

Supongo que el título del post invita a pensar que se lo dedico a quienes practican la coprofagia o mismamente, a los que con más sueldo que luces naturales, ejercen el caciquismo a costa de otros...

Que no cunda el pánico porque por "cerdos" hoy quiero decir sólo eso: cerdos, los del reino animal, no los del entorno laboral, y aclarado esto, vuelvo al asunto que me ha devuelto a escribir en mi blog personal.

Según el Telediario del 10 de agosto, ocho empresas españolas han pasado con éxito el quality control de las autoridades de sanidad e industria chinas y serán en breve exportadoras de jamón serrano. Mi primera reacción, como españolita ingenua que en el fondo soy, ha sido llenarme de alborozo patriótico. ¡Qué bien que nuestros productos se conozcan fuera, que triunfen como Bardem allende los mares!

Pero luego, cinco segundos después, la misma alegría se ha tornado oscura preocupación. Esto de la globalización, de no pillarte como dueña de la empresa de jamones, o como heredera universal porque tu papi sea el titular de la misma, se traduce en una verdadera putada. Si el buen jamón serrano, un pata negra de esos de los que se devoraba Beckham las lonchas a puñaos, ya nos cuesta un riñón hoy día, y si la curva de la oferta y la demanda que me enseñaron a mí en Primero de Economía se sigue comportando bajo los mismos criterios de "a más abundancia de producto baja el precio. A escasez de producto subida de precio", vamos apañaos con la imparable y más que plausible sacaralización de la pata de cerdo que acaecerá en cuanto empecemos a mandar jamones a China. (Vaya, esto me recuerda que Jennifer López ha asegurado su culo en varios millones de dólares, no sé de dónde me vendrá a mí esta asociación de ideas).

Habida cuenta la cifra de población de China, a poco que penetre el nuevo producto -no quiero ni pensar lo que va a suponer que se llegue a poner de moda, o que algún chef decida que sería el perfecto cuarto ingrediente del universalizado arroz tres delicias-, la raza porcina va a desarrollar un par de cromosomas nuevo que de seguro Posh tiene en su cadena de cromosomas. Uno, con el fenotipo de "qué importante que soy"; y otro, quizá un recesivo que atormentará desde sus entrañas a las pobres criaturas, y que se enunciará mediante un lamento, "qué miedo me da engordar y que me pasen el cuchillo".